.-.....-.

Busco y busco... no encuentro nada.
No busco ni planifico y ahí aparece de sorpresa todo.

Despreocupación, más que nada tranquilidad...
Cómo, si anteriormente sé que estaría de forma distinta...
¿Por qué?... Alguna respuesta tiene que haber.

Realmente ¿Todo está pasando?.
Me asusta, mi paz interior y tranquilidad... En especial en el día de hoy.
Duermo feliz, duermo sin odio, duermo pensando en mí.

¿Soy feliz? Creo que mucho mas que antes

-. Mientras Yo Acabo, Él Empieza .-

No puedo creer la esperanza y el descaro que aun le queda en su alma.
Si tanto me odias.. ¿Por qué aún no me borras de tu vida? ¿Por qué no quedar como un recuerdo del pasado?

Obviamente yo ya no soy la misma, menos con usted y todo lo que estaba ahí ya se fué.

Entiendame señorito, no volveré, no caeré de nuevo y no tengo, a diferencia de usted, una esperanza a que todo cambie y que todo será mejor entre nosotros.

No vuelvo a hablar con su persona, estoy muda, ciega y sorda para tí, mi querido pasado.

Sangre, sudor, lágrimas, cariños, caricias, risas, gritos, charlas, respiros, emociones, desesperación, tristezas... Todo fué desperdiciado y todo quedó como una maquiavélica parte de la memoria del pasado... Ese pasado inventado por mí, ya que nunca fué real.

Soy feliz, ¿Por qué no lo es usted? ¿Por qué no vive y deja vivir?, una máscara encima de su rostro de una persona riendose, pero por debajo se encuentra llorando, lágrimas de sangre.

Viva y deje vivir señorito, no sea cruel con los demás... No sea cruel consigo mismo.

Cambia porque yo ya lo hice. Cambia... Pero tu alma negra.

¿Qué piensa? ¿Que voy a volver y todo será mejor? ¿Que voy a volver e intentará de nuevo manipularme con mentiras?

... Muchos problemas y somos muy poco compatibles. Eso que tú creías que no era, porque yo reaccionaba positivo, porque creía que tu eras mas puro... Que al menos tenía un leve nivel de pureza.

Festín a lo grandes, todos comen, pero yo me alimento con la mirada... Placer ante la frialdad y a ser parte de ella.

Así que no se haga daño, porque a mi, mi amor... No me provoca nada, mas que risa.

Escrito Por: Sara Vega

-. Mi Decisión .-

fotografía por: Karín Mazuela

http://www.flickr.com/photos/queen_of_tears

Todo empezó por una época... Alrededor del 2002, era una niña mas temerosa de lo que hoy soy (si se lo pueden imaginar), y no me atrevía a decir muchas cosas que de verdad sentía... Dudo que me haya tenido el aprecio que me tengo ahora, pero tampoco andaban bien las cosas en mi vida como para pensar que era lo máximo...

En esa época pensaba "Que son bellas las fotografías en blanco y negro". Y me imaginaba haciendo una foto... En esos cuartos rojos (llamados cuartos oscuros donde hay ampolletas rojas). Y sacanado una foto totalmente granulada (A nadie le gustan los granos, pero yo me imaginaba una foto, que ahora que lo pienso, era muy freak)... Cuando era pequeña deseaba ser artista plástica como mi padre, pero a medida que pasaba el tiempo me convencía poco aquello con las clases de artes que teníamos.

Una amiga me dijo "Ai elijes fotografía por puro que yo quiero"... Pues como era mentira eso, creo que se enojó un poco, pero yo la miraba y sabía por todos los medios posibles, que no iba a estudiar fotografía o algo relacionado. Puede que si artes plásticas... Realmente no lo sé, aún no entra a estudiar...
El punto es que cada día pasaba yo cada día me convencía mas de mi decisión, aunque no sabía absolutamente nada de lo que foto relacionaba... De hecho nunca mostré un grandísimo interés por esta rama del arte.

Un verano lejano, mis padres ya se habían separado... Y iba a Pichilemu con una amiga a su casa... Mi padre me regaló una de esas cámaras que después no sirven... Se botan a la basura. me regaló el rollo y me dijo "Saca las 36 fotos que tiene este rollo y veremos como te salen las fotografías a ver si le pegas al sunto". Fuimos y saqué las 36 fotografías... Que sospecho que están todas perdidas... Lo que sé es que eran todas horribles... Lo que yo me imaginaba y quería no me resultó pero estoy segura, que si las saco ahora daría en el clavo con que es lo que tenía en mente.
De igual forma llevé el rollo, mi papá lo reveló.. y ahí estaban las fotos...
Mi papá no dijo nada como una crítica negativa si no mas bien, que podría estudiar fotografía. Le pregunté a mi madre si podía y ella me dijo "Si es lo que te gusta, claro que puedes estudiarlo Sara... Además que lo único que te prohibo es que seas profesora".

Tenía todos los ánimos... Me regaló la pareja de mi padre su cámara análoga de regalo de cumpleaños...Y ahí mi padre me enseñó, cómo diablos se ocupaba aquel aparataje.

No sé cómo, me decidí tan rápido, y tuve tanta fuerza en mi decisión. Sí, admito que dudé... Mucho mas de una vez. Veía a mis compañeros sin rumbo, no sabían que elegir ni adónde ir... ¿Cómo era posible que una de las niñas mas irresponsables, las que era la mas "chascona", la que llegó a su nuevo colegio con pelo de color... Ésa niña tuviera su destino claro? ... Me entró el pánico muchas veces que si tomaba o no la decisión correcta. Mi papá le bajaba el perfil "Bueno si no es lo que te gusta, te cambias al próximo año a otra... No es grave"
Sospecho que se acostumbró después de ver 2 años a mi hermano estudiando de ingienería en electrónica, para pasar a cine...

Desde hace 6 años que me dije que tenía que estudiar esto, y ahora lo estoy cumpliendo... Voy en mi segundo año y me ha tocado duro.
El primer año, no hice nada productivo, pero recién este 2 año (tercer semestre), me di cuenta de lo vital que es para mi la fotografía y lo vital que es tomarle el peso y el valor a las cosas que se hacen para que yo sea feliz.
Pagar 169 mil pesos al mes, no debe ser fácil para mi papá. No puedo, desperdiciar su dinero de esa forma. Creo que había tomado conciencia de eso y decidí que Brmc, era lo último de inconciencia que iba a hacer (Estando ya conciente).

Sí, quizás no me saco buenas notas, sí quizás soy un fiasco en estudio. Pero yo veo que he evolucionado harto. Yo veo que de verdad me gusta, yo veo que de verdad estoy aprendiendo cosas... como por ejemplo crecer.

Después de un periodo que estaba muy mal, porque lo sentimental siempre me manipula mas que lo mental, puedo decir que si algo rescato es que dió a luz mi necesidad de respirar... sacando fotografías. Por eso el interés d emi blogger y de mis otros medios masivos de mostrar lo que hago.

No sé si estará mal o bien, pero es lo que hay. Y soy feliz con ello.

Escuchando:Sigur Rós.- Svefn-G-Englar

-. Sick, Sick, Sick .-

.-QOTSA

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No ahogarse en un vaso de agua en estos tiempos es difícil. Por que en realidad el vasito está re contaminado y re concentrado con miles de otras sustancias, es por eso que cuando llega una gota, te ahogas fácilmente.

¿Y si lleno todo para que se desborde por siempre. Para ahogarme y nunca mas salir?.

Definitivamente no es momento de pensarlo, no después de todo lo que he hecho y de todo lo que he avanzado.
Después de descubrir tantas verdades (tristes y alegres), después de saber mi camino...

No puedo simplemente. No ahora... Le hice un agujero muy pequeño a este vaso para que cada vez que se meta algo se vacíe al instante. Sólo que hay alguien que intenta arreglarlo para verme ahogada. ¿Por qué?... Casi hoy busco una explicación, casi hoy busca por qué a la diferencia y a la alegría de hacerme eso. Cuál es el fin de algo que supuestamente cae a una venganza cuando ya no puede ser así. Por que el jueguito estúpido de infante que es el que mas daño hace.

Estoy un poco harta, de que vuelvan la gente como si nada... Intentando hacerse la inocente. ¿En qué le concierne después de tanto tiempo volver a hacer lo mismo conmigo? ¿Qué insentiva, que quieran volver a lo mismo y que además crean que pueden hacerlo por segunda vez?.

La vida no es maldita, los demás te la hacen así. Y si no dejas que te afecta en el fondo, te afecta más.

Dont Be Sick Atmos

-. Agua .-

http://atmosmind.blogspot.com

El agua, tan vital en la vida para sobrevivir.
Me fascina el agua, quizás no me gusta como gusto, pero si me gusta como olfato, como tacto, como oído y vista.

Por eso me gusta el otoño y el invierno, porque llueve y te puede caer esas gotas que no son mas que unas gotas, que caen a su destino.

No son controlables, te dice como puedes manipularla un poco, pero definitivamente ella te controla a tí, sin tí ella puede vivir pero ¿Y tú?.

Por eso me gusta el verano cuando escucho mientras camino, alegría... Niños gritando y ese ruido exquisito del agua moverse. Están en una piscina. Piscina es sinónimo inevitable de alegría. ¿Quién ha visto alguna vez a alguien llorando dentro de ella?

El bañarme se me hace escencial, para liberar o para seguir adelante. Cuando hace frío estar ratos largos ahí.... sin hacer nada mas que pensar, y disfrutar del agua hirviendo que cae sobre tu sien.

Creo que lo único que no me agrada es lo que a la mayoría le gusta de ella, que es el sabor. Buscan su necesidad básica... No, definitivamente no me agrada de por si sola. Necesito que tenga algo extra.

Te necesito agua, de todas tus formas. Necesito lluvia incesante para salir con mi paraguas caminar, sola otra vez. Pero esta vez pisando hojitas y con una sonrisa en el rostro.

Te necesito baño que me haces pensar y me haces seguir adelante en días que simplemente creo que no puedo mas.

Te necesito pisicna de verano, para cuando hace mucho calor o deprimida alegrarme con ese ruido que es casi subliminal.

Te necesito, para limpiarme... Para limpiar mi alma que tan sucia está, que todos intentaron (y muchos consiguieron) manosearla y de tanto se ensució sin que salga lo negro que dejaron .

-. Preguntas de un Día .-

Un día cualquiera, sumergida en mis pensamientos mientras escuchaba un cd que me cree yo con mucha música (19 temas de 19 bandas distintas) en el metro... Viajando del instituto hacia mi hogar. Empecé a hacerme muchas preguntas... Ésas preguntas que quizás tengan respuestas muy simples, pero yo aún no logro encontrar las respuestas.

¿Cuánta gente que me rodeaba en ese momento se sentirá plenamente realizado?

¿Cuántas miraran sin saber nada de la vida y no tienen miedo por eso?

¿Cuántas veces tendré que pasar por aquel lugar de siempre sin sentir que quiero llegar luego?

¿Qué podrá surgir nuevo en mi?

¿Seremos todos unos dementes?

¿Cuánta de las personas que estaban ahí, no se sentirá cansado? y ¿Cuánta sí?

¿Quiénes se sentirán como yo?

¿Quiénes serán los que realmente estén enamorados?

¿Este mundo podrá mejorar alguna vez, con personas ilusas como yo?

¿En qué estado tendré que estar para entender lo que deseo entender?

¿Cómo sé yo que lo que hago está bien?... ¿Eso me tiene que importar a mí, o sólo tengo que hacer lo que es "bien visto" por los demás?

¿Cuántas historias pasarán en aquel momento en que pensaba?

¿Cuántos engaños ocurrieron en aquel momento que me empecé a imaginar la peor forma de engaño en una pareja?

¿Qué es lo que me depara el futuro?

¿Cómo estará mi madre y mi hermano?

¿Cuanta gente hablará o pronunciará mi nombre siquiera en un día?

¿Cuantos y cuantas me odiarán?

¿Cuantos realmente me tendrán algún cariño, cuántos me amarán por como soy y cuántos me tendrán aprecio?

¿Sentiré amor? ¿Sentiré odio? ¿Sentiré indiferencia?

¿Cuántas canciones he escuchado en esta vida, que me identifica o que la ame plenamente?

¿Cuántas fotografías he sacado, y cuántas han sido de gusto de los más profesionales?

Si lo sé, son muchas y casi ninguna va a tener algún día alguna respuesta. Hay otras que siempre le doy un resultado distinto, dependiendo del día y de lo que veo. Pero... Uno cree que los demás no piensan nada en su trayecto a casa... ¿No se han preguntado uds, en qué estarán pensando?. Yo veo lo que pienso, mas mis interrogantes y creo por algo de ser humano, no puedo ser la única que imagine miles de cosas...

Si el mundo sigue así... No lo quiero ni pensar.

.- Feliz Día Mamá -.

Hija-Mamá-Hijo

http://atmosmind.blogspot.com

Te he criticado muchas veces, he despotricado contra tí.

Nos hemos gritado mas de lo que yo pueda recordar y hemos estado en desacuerdo en muchas cosas.

Sentí muchas veces rencor contra tí, y tu sentiste muchas veces una espina y un cuchillo que te lanzaba hacia tu corazón.

Mamá, a pesar de todo eso... Eres mi mamita. Eres la que amo, la que me dió la vida. La que me aconseja en casos criticos. Y en la que yo puedo decir que cuando necesito su apoyo me lo dá, en cosas fundamentales.

Es cierto que te he criticado, pero siento orgullo de que seas mi madre, si soy como soy en el día de hoy es gracias a tí a mi hermano y a mi padre. Eres la que cuando una vez mi padre me gritó mas de 5 minutos y yo me puse a llorar, lloró conmigo de pena.

Eres la que me escuchó primero en todos mis líos de hace años, porque tenía que decirtelos para poder llorar. Eres la que me escuchó hace unos meses atrás para que me dijieras la cruda realidad.

Tu mami, eres esa brujiña, que siempre que me dice algo y no le hago caso... Suceden las cosas que tu doctrinas de forma sagrada. La que me cuidaba cuando estaba enferma.

La que cuando me desmayé en el metro, Bruno llamó y saliste inmediatamente del trabajo para ir a ver si estaba aún viva.

La que me enseñó a ser la persona que soy en gran parte, la que me quiso. La que me hace cariños en el pelo para dormir. La que cuando era pequeña en las noches me iba a apagar la luz me hacia cariño en la cara me daba un beso en la mejilla y me decía siempre "Te quiero mucho" y yo te contestaba con un "Yo también mami", apagabas la luz y cerrabas mi puerta.

Con la que mas he peleado, a la que mas le he gritado. A la que le he hechado unos garabatos al frente sin aguantar, cosa después de arrepentirme hasta el día de hoy por haberlo hecho.

Mamá, sé que muchas veces no lo he demostrado... Sobretodo ahora que simplemente vivo con mi papá. Y que estoy en una carrera profesional... No tengo tiempo, y como tu me aconsejaste "Haz lo que tengas que hacer para ser feliz en esta vida, porque nadie velará en eso por ti.. No por como está en este mundo". Yo lo hago, caigo.... Muchisimas veces he caido en ese esfuerzo. He tropezado por creer, por ser ingenua... Pero aún me valgo de eso. Porque tu me ensñaste a lo que puedo creer hoy lo que soy ... una "Buena persona". Ésa que se preocupa por los demás, la que ama hasta lo mas profundo de su corazón aunque tenga pánico. A que me puedan ver un aura que yo nunca he visto, y que vean ese algo especial que creo yo no tener. Pero eso, fué gracias a tu crianza mamá.

No lo he demostrado pero te amo. Eres una de las personas con la que me valgo en esta vida para existir. No muchos hijos pueden decir eso. No muchas personas pueden decir que su madre les ha dado algo muy importante, aparte de la vida. Me llena poder decir que yo sí. Tengo lo que soy por lo que uds hicieron de mí. Pero sin ir mas allá voy a lo que eres sólo tú. Porque tu estuviste ahí. Cuando era pequeña te veía mucho mas que a mi padre... Tu fuiste mas que mas, la que se encargó con especial esmero de que siguieramos un rumbo, cosa después saber como empezar a forjar nuestra propia carretera y pavimentarla.

No sabes las tantas de veces, que me da una cosa ir para allá. Me da lata el viaje... Otras simplemente no puedo.. Pero siempre pienso en ustedes. Intento no ser mala hija, porque no me sentiría a gusto, tratarte como otros y otras tratan a sus madres. Otras voy, porque ya no se puede mas con la distancia y descomunicación. Pero siempre he intentado mostrar esa preocupación que tengo por ustedes. Vivo en otra casa, pero no me separé de mi familia. He relcamado de cosas como "No puedo creerlo!", y todos me dicen "Pero cómo?!?!" Y yo siempre en el fondo sé la verdad, que eres la mejor mamá que pudiste ser. Nadie te enseñó... Menos mi abuela, a ser como eres. No me trataste como te trató ella a tí y eso lo agradezco enormemente. Eso se llama aprender de los errores que le tocan a uno en la vida.

Dudo que algún día leas esto. Me vale, aquí queda plasmado la realidad de las cosas.

Te amo mamá y por siempre será así.

-. Música Otoñal .-

Definitivamente hay épocas del año, que son especiales para escuchar ciertas canciones.

En estos días de otoño, en donde las hojas caen. Imaginas un mundo de ensueños y vives con la música de éstos días.

Con la que puedes estar en tu pieza, en tu computador... O simplemente caminando en día nublados, pisando las hojas mirando a todos con sus abrigos y tú con tu mp3, diskman; etc.

Una lista de la que creo que son canciones especiales para nuestra epoca otoñal.

Erase / Rewind .- The Cardigans:
Creo que su letra está mas allá de esto. Es el ritmo, que no cambia mucho pero no tiene por qué hacerlo y en donde notas el calor de tu estufa.
Donde olvidas todos, o renuevas y puedes sonreír porque ahora lo que haces, lo haces bien.

Hand That Feeds.- Nine Inch Nails:

Del disco With Teeth, creo que te da esa conciencia social extraña.

Definitivamente si te quieres mover o pensar Hand That Feeds es para ti.

Disorder.- Joy Division:

Puedo entender al que no le gusta, pues antes mucho aprecio no les tenía. Pero en este otoño se han convertido un poco especiales para mi esta ex banda.

Disorder, por como todo en estas fechas.

Ruby.- Kaiser Chiefs:

Definitivo este tema aquí, sobretodo si tu formas parte de la historia. Y esa o ese Ruby te dejó.

Homesick.- The Vines:

Podría haber puesto aquí Winning Days u obviamente Autumn Shade... Pero no, Homesick, con la distorción final, creo que demuestra todo lo que es el querer pisar hojitas cuando caminas en un parque grande como el Forestal de aquí Santiago, cuando te ha pasado algo muy fuerte y quieres salir pero estar aún dentro de aquello.

Idiotque.- Radiohead:

Definitivamente si conoces la letra, no puedes pensar en el sol.

Untitled.- Interpol:

Creo que es como para un día de lluvia, o muy nuiblado ( a punto de llover) mientras caminas con tu parka con frío y tomas una micro en donde vas a estar en un viaje de 40 minutos hacia tu casa.

Te sientas al lado de la ventana y miras tu ciudad.

Apple Blossom.- The White Stripes:

Escúchalo un día de frio tomando un café o un té con sus cigarros al lado.

Shadowplay.- The Killers:

Cover de Joy Division, escuchala debajo de tus sabanas.

O llegando de tus estudios o trabajo.

Esperando por tí.

In The Morning.- The Coral:
Una mañana despiertas feliz, porque porfin llegó ése día

20 Hours.- B.r.m.c :
Sé que no hay canción aquí, pero les recomineod que la bajen. Donde denota una desesperación de amor asombrosa, totalmente para escucharla en un día como hoy.. de frío.

Across The Universe.- The Beatles:

Nada cambiará mi mundo, ni un día como hoy.

Esa puede ser tu frase. O para un momento de la tarde... Cuando estás en un pequeño descanzo.

This Is Hardcore.- Pulp:

Antes podría decir que me gustaba Pulp, pero después de que un dj pone siempre los mismos videos en un mismo lugar, aburre. Los toleraba bastante bien esta banda ¿saben?, pero se arruinó totalmente.

Hoy agarré el cd de Hits de Pulp que tengo de como hace 4 años.

Me acordé que me gustaba tanto esta canción, como que no es lo mismo de siempre.

Y después vi que era para entrar en calor en un día de frío... Ustedes comprenden.

-. Erase/Rewind .-

No hay diferencia al día de hoy que el de ayer.

Sigue el rumbo y tu interior está lleno de lo que es lealtad,

Saber lo que eres. Sabes que estás ahí, que sonríes de verdad

Tranquila, pero agradecida de las cosas.

Triste, pero eso te deja grandes aprendizajes.

Borrar el pasado siempre es lo mejor,

Algunas veces, lo mejor es borrarlo y darte cuenta

Quién eres, y por qué decides aquella situación.

Ser grande es pensar en los demás,

Hacer cosas por ellos, pero también sentirte humana.

Sentir tu corazón latir día a día, no sólo por ese ser que amas,

Si no por los que te rodean y que te aprecian, mas de lo que puedes esperar.

Ver mas allá que los simples hechos.

Ponerte en los zapatos de la otra persona realmente y comprenderla,

Desde su punto de vista.

-.Y te pregunto así.-

Directamente, ¿de qué sirve tenerte?.

De qué sirve si solo mal me traes y mal le traes a este mundo.

¿Por qué te necesito si no me das nada?

... Es la costumbre.

Mas allá donde está el trigo, ese trigo que está muriendo lentamente, ya nadie se acuerda de él.

Mas allá, está mi vida... En donde se esconde algo precioso.

¿ Por qué no te apareces?

¿De qué sirve no tenerte? Si ya no traes nada, mas que recuerdos.

Esos malos recuerdos que quedan impregnadas en tu memoria.

Ya no vale nada de esos recuerdos porque no estás.

¿Por qué exististe?, ¿a qué viniste a este mundo?

Mas allá de ese río, donde sus aguas son mas heladas que el mismo hielo

Está mi felicidad, mi olvido.

Mi olvido es mi felicidad... Mi salida es ésa. Arrancar.

¿Adónde tengo que ir?

No sé, sólo tengo claro que esta exquisita amargura no se va de mi garganta.

Y no sólo de mi garganta si no, que de mi cabeza, de mi corazón.

Llega la noche me acerco a ti, y te pregunto así, directamente

-¿Que quieres hacer?

Tu me respondes

-Quiero ser

... Así acaba toda conversación mirandonos y de nuevo me hago esas preguntas así, directamente en mi cabeza y en mi corazón.

-¿Que se siente?

-...¿No ser nadie?

- Querer ser, pero no poder serlo, porque tu destino es así.

- Mi destino no es ser así. Yo me hice mi destino, y ya no hay vuelta atrás.

- ¿Que se siente?

- No se siente nada.

-.Horror de la vida.-

Sara Vega

-.You say: "Surrender!" I say :"You are Dead!".-

http://atmosmind.blogspot.com

Ahí está viendote. Esa bala nerviosa. Ella quiere matar-te.
Pero la que comanda todo, aún no lo hace, aún no gatilla para que ella salga disparada directa a tu corazón.
Ella quiere llegar a tu corazón, traspasarlo y salir por la espalda, cumplida ya su función.
Mirando desafiante y nerviosa está la que tiene que gatillar sin saber que hacer.
Sólo te dice "Rindete" pero tú, la amenaza, ésa que quiere matar la bala, sabes que tienes mas poder, que ves el miedo en los ojos de la que tiene que gatillar.
Así dices "Yo no me rendiré y tu lo sabes ¿no?".
Es cuando el rostro de ella, se tranforma a espanto... Sabes la verdad.
La bala se avalanza sin un aviso previo. Y tú corres, agarras tu pistola que estaba tirada también con una bala que quiere matar-la, pero quiere traspasar la sien y salir por la parte de atrás de la cabeza.
Así decidida, gatillas directo a su nuca que la bala exitosamente traspasa.
Unos instantes de silencio, te mira sin vida ya y te dice "Yo aún te amo, estúpido". Y cae.
Tu miras corres por la persona que te confesó su amor, sin ya ninguna solución mas que llorar-la. Y de sentir lástima por todo.
En crisis, tienes algo claro... Sólo te queda correr, no dejar pistas y no volver a mirar atrás, nunca más.

Por: Sara Vega

-.Cuando te Matas.-

No miras atrás, por que ya lo hiciste.
Sólo quieres envenenarte lo mas pronto posible, para ver si por esa viceversa constante de la vida, te sientes mejor o te mejores de tu mal.
Para ver si sobrevives, y para ser otro u otra.
Matas capas y capas de tu ser para que aflorezcan nuevas.
Eso he hecho yo, miles y miles de veces.

Pero ¡Hey! ¿Quién dijo que era fácil?.
Pues no lo es. Me ha costado siempre sus días de decisión. Sus sacrificios. Sus pensamientos y por sus etapas. Esas que pocos quieren pasar porque prefieren no sufrir y seguir así, mal. Creen que sufrirán mas y no es así.

Matarse para dar paso a la resurrección. Si supuetsamente jesús lo hizo (si es que existe) ¿Por qué nosotros no?.
Tenemos esa capacidad, es sólo momento de saberlo.

.... A flor de piel ....

Por: Sara Vega