jueves, 13 de enero de 2011

-. Long Time Ago .-


Escribía aquí una vez al mes (Mínimo) y después el tiempo me fue absorviendo con otras cosas.

Pero como dice mi sabia madre, lo único que tenemos es tiempo. Es por ende que estoy acá.


Sin saber muy bien qué escribir, a lo mejor nombrar lo horrible que fue el 2010 en varios sentidos, pero lo bueno que fueron en otros. Pero eso, es exactamente lo que no deseo... Siempre es lo mismo no? Desde que empezó todo esto del escribir.


De mis adentros siento, que esto no tiene mucho sentido. "Te quedas con una ilusión de una persona, y esperas que esa ilusión sea lo que tu quieres... Y nunca ves lo malo que tienen, y terminas decepcionándote tu sola."


Puede ser verdad... De hecho, Sí, es la pura y mera verdad. ¿Qué puedo hacer? Si no fuera así la gente toda se me volvería una mierda, que sospecho que es lo que todos somos en realidad... Con alguna que otra virtud. Me gusta enbellecer en vez de matar.

Unas personas llegan mas directo a mi y por mas que las trato de dejar lindas personas, siempre... Pero siempre terminan destruyendo eso. Creo que además están consientes de aquella situación, pero con el dolor de mi alma asumo... No les importa. No les importo.


Es así como queda al libre albedrío su opinión. Yo también lo haría, me dejaría como una idiota gruñona... Sale mucho mas barato y fácil no intentar de ponerse en los zapatos del otro.


También me percaté los métodos de defensa y no defensa al respecto, al ser cada día mas tranquila en un sentido conmigo misma. El cómo reaccionan los demás.

¿Estaré haciendo las cosas bien? Da lo mismo webón!!! DA LO MISMO!!!

Si total, el tiempo es lo que nos sobra, nos queda y tenemos... Aparte que este cuerpo de marchita cada día que pasa.


Nadie me gusta, nadie me interesa, no me interesa conocer a nuevas personas, no quieor sonreír si no tengo ganas, no quiero simular reacciones falsas.


Es así como empieza un 2011, con un escrito de algo que nadie sabe, qué pasará con esto finalmente. Pensemos que es una especie de diario abierto de una mina común y corriente que vive con su padre a los 22 años, y sigue para los 23 sin duda alguna.


Hey! No escupas al cielo!!. Hey! No muerdas la mano que te da de comer!!. Hey! Donde manda capitán... No manda marinero.





domingo, 11 de julio de 2010

-. Lo mas Doloroso .-



Quizás el tiempo lo decide...
Todo fue por un error mío
Se ha olvidado la existencia por pensar en otra.
Eso es lo que se ha hecho y es lo que he hecho.
He aquí nuevamente otra pregunta de mi existencia...
¿Por qué está pasando esto?
Es de verdad el momento de tranquilizarme y no sentirme presionada ¿Verdad?
Sí, ya no hay culpas, ni frustraciones, ni errores...
¿Qué errores pueden existir si ya no se piensa en ello?

Los días son fríos pero dentro de todo hay calidez.
Este año es para pensar, para estudiar y sentir cosas diferentes que a la de los años anteriores... La vida está dando un vuelco grande. Y esa es la mía.
Mientras los otros siguen y se la están arruinando, la mía está siguiendo...
¿Doy una mano para que me la muerdan o no me arriesgo?
Creo que la segunda opción esta mas tentativa a mi persona... Aunque sea cínico.

Lo mas doloroso es que hay que pensar en uno mismo, primero, segundo y tercero... Para después ver a los demás

lunes, 31 de mayo de 2010

-. The Sea Of Time .-


Ha pasado el tiempo, y han pasado variadas cosas que no sé si son válidas mencionar... Pero da lo mismo es mi blog.

Supuestamente pasa el tiempo, para ver finalmente como uno va "evolucionando". Es una tristeza ver que a mi alrededor algunas personas pasan sus desevoluciones, son a pasasos gigantezcos. En realidad al lado mío no están, peor si están ahí como pequeñso fantasmas que no hacen daño, peor quieren molestarte.

Me da pena ver como otras personas sufren, sin tener lo que toda la vida han buscado. Ver como la gente que quise en realidad, no me decepcionó solamente a mí si no a otras varias personas, que supuestamente le tienen un amor gigantezco. Todo pasó tan rápido para mí y el dolor es otro... Todo está en mi cabeza y no lo puedo, o suelo sacar... El miedo y pánico de perder, como siempre pierdo en esta vida... Querer tanto que llegas a sufrir cuando se te van... Me ha pasado tantas veces con amigos, amigas, familiares, animales... Es mi peor sensación del mundo. Y ahí vi... Cómo los sufrimientos ajenos no están tan lejos de los míos, como hay una pequeña unión pro mucho odio que se tenga de uno con el otro... Hay canciones que siempre hablan de la unidad, pero no sé si sirvan, ¿Realmente te despiertan?, ¿no será mas real el despertarte con una historia ajena?... En realidad es un mundo semi hipócrita donde se ven siempre caras pero no corazones y uno también forma parte de eso.

Me decepcionan tantas personas, que no son lo que yo esperaba, que no pasan las diferencias que uno les impone de forma inmediata como "diferente a todo". No siguen siendo mas que ellas, unas simples personas con no mas de dos neuronas en su cerebro.

Hay quienes no me dejan, otros que vuelven, fantasmas sin regresar...Pero todo está en mi cabeza.

Ahora estoy en un cambio radical, radical a lo que debería pasar. Quizás el soltarme, el irme mal, el salir, el ver cosas fuertes, el ser una persona fuerte, el tener un retardo emocional... Sería loque debería haber pasado. Pero HEY! eme aquí, encerrada, sin posibildad de escribir mas que ahora (y sé que me arrepentiré), sin salir mas que por las personas que valen la pena estar un tiempito con ella y que se sientan con uno, como uno las siente.

Así es como pasa la vida y el tiempo rápidamente, teniendo observaciones...Que no sé si son de gran valor en el sentido de felicidad... Podría cortarme el cuello o acercándome viendo esto, peor realmente ¿vale la pena verlo todo así? Si estoy aquí viva, quizás es por ser carne de perro... Demosle adelante hasta donde llegue y de verdad, no pueda pararme.-

jueves, 4 de marzo de 2010

-.¿Soy la misma de antes?.-



No sé si es tan así.
Ya no suelo amar...
Hace años que no le digo "te amo" a alguien.
Suelo apasionarme, sí, decir te quiero... Acurrucarme
Abrazar y ser abrazada con esa sensación de calor humano muy hermoso.
Pero ya no amo.
¿Se habrá desgastado con el primero?
Creo que un poco.

Ahora es mas fácil llenar de rencor mi corazón.
Es mas fácil lastimarlo, pero también me es mas fácil olvidar.
Puedo decir "te odio", puedo decir "no vales nada"... Antes ni siquiera lo pensaba.
¿Es un mundo mas sincero ahora para mí?, ¿Se abren las posibilidades de no ser tan ciega y poder decir algo tan fuerte como detestar a una persona?
... A lo mejor.

No, definitivamente soy distinta. Mas con el terremoto, que también terremoteó mi conciencia. Quiero de forma desesperada hacer algo... Pero aquí estoy...
Estoy desesperada del futuro, con miedo... Pánico de volver a lo mismo.
Ver que todo depende del dinero hoy, me desespera. Ver que mi vida puede cambiar por falta de el... Mas aún.

Sólo espero que este año 2010, sea el mejor... Y que lo malo que está pasando (porque sí, esta pasando) son los residuos del 2009, y no se convierta en todo el año.
Espero también que todos los desgraciados, paguen por lo que hacen. Espero que paguen, y que vean que lo que hicieron tiene consecuencias... Y lo que me hicieron a mi también.

Me aburrí de ser pasada a llevar, es por eso que cada día estoy mas descarada y mas desinteresada... Aunque igual espero volver a decir "Te Amo", y que todo esto del odio se me pase...

jueves, 25 de febrero de 2010

-. Un sueño de Años Atrás.-


Queridos Lectores y Lectoras:
Esta vez no es un cuento.
Es algo que me pasó en la mañana... Y es real.
No iré con palabras exóticas ni nada por el estilo. Es el sentimiento lo que vale...

Y eso es que en la noche me desperté para ir al baño, y tenia los ojos minúsculos casi no podía ver, con la seguridad que al acostarme iba a seguir durmiendo en una milésima de segundos (cosa que así fue)
Al despertar.. Tipo 12:00, sentí esa sensación de la niñez. Como cuando vas al colegio... pero en la básica. De un placer eterno en tu camita, calientita. Es algo parecido a la estación de invierno, que no quieres ni salir de la cama. Pero esto se le incluye algo especial, que es la felicidad del corazón y como estar acurrucadita feliz. No me pasaba hace años y me dije "Mentaliza esto Sara, no te ha pasado hace años la sensacion" .
Así seguí acostada disfrutando de lo que la adolescencia y el crecimiento me dejó, para tener una especie de deja vú... Después de un rato me despertaron por una carta que me llegó. Me había quedado nuevamente dormida... Muy cómodamente.

Es muy lindo lo que me paso... A pesar de que esté resfriada... Siento que estoy siendo feliz de nuevo (Y que ha durado mas que en algunas ocasiones)

domingo, 21 de febrero de 2010

-. Nunca conocí a Alguien como tú .-





Nunca he visto a alguien como tú
Tan negro, tan sombrío...
De manos tan grandes, que agarran a las personas...
Las presionan y hacen lo que quieren con ellas.

Nunca había visto a alguien como tú
Cierras la ventana y pides que la abran por tí
Animal - pensamiento...
E intentas...
Humano - pensamiento...
No te funciona... Sigues siendo el que cierra la ventana, sin abrir otra.
Eres el que solo pide, desea, piensa...

El olor, se esfumó ... Como todos los olores.
Tu olor, se quedó en un frasco... Añejo, en el rincón mas profundo de un ático.
Es así como en un temblor, tan fuerte como la vida misma se cayó y ya no queda nada de tí...
Nada.

Es así como se olvidó todo, abriste la ventana, y no hay nada... Todo se fué con el viento.
Es así como yo salí por ahí saltando... Y ya no estoy en tus grandes manos... Controlandome de alguna u otra manera.

Y nunca he visto a alguien como tú...
Nunca conocí a alguien como tú...
Pero tampoco quiero repetir la experiencia.
No quiero volver a conocer a nadie mas así.