.- Arrest Me!-.

Arrestenme por estar loca!

Por estar estresada!

Por no entender a este mundo ni siquiera su 1%.

Me estoy estresando, y llevo solo un mes de clases. ¿Qué se puede decir de mi?. Es una vida triste esta. Con destellos de felicidad, si, ¿Quién puede negar eso?.

Pero nací con eso, de que siempre me suceden las cosas mas extrañas y complejas del mundo. Siempre todo me tiene que costar y muchas veces sacrifico mucho por algo que no resulta y ahí me quedo... semi muerta.

Por un lado mi familia, que todos los días tengo que aguantar ver o escuchar algo de que estamos mal. Ya entendí el concepto pero yo no hablo al respecto de esa forma. Es un simple mal momento. ¿Por qué todos nos intentamos de dar pena a nosotros mismos y al resto de la familia?. Si somos una familia! Si sabemos por lo que pasamos no e snecesario repetirlo todos los santos días.

Aún así tengo mis fieles amigos, que son mas de los que yo pensaba y los que yo pensaba no lo eran. Tengo muchos amigos... Es un sentimiento encontrado. Como de satisfacción y pánico. Pánico de tener de nada en mi infancia mas que 2 o 3 amigos a tener mas de 10. Pánico de darme cuenta que me quieren mucho y están dispuestos a hacer cosas por mí que nunca había pensado.
Pánico porque no quiero traicionarlos y no quiero hacerlos sentir mal.

¿¿Tendré que ser como en el comercial de "mujeres" cuando Miguel Bosé dice "Mujer, esa que no le importa lo que dicen los demás, pero si se preocupa por todos" ?? Era algo así, pero se me quedó grabara, en mi mente... El concepto.

En realidad, sé que soy un poco así... Sólo me importa lo que dice la gente que me conoce, que me quiere y que yo siento lo mismo por ellas. No me puede interesar esa gente que me tiene un gran aprecio, y que en el fondo es por algo que sienten que yo; no he visto. Si no veo las cosas, es por algo. Si no siento lo que ellos sienten por mi, es por algo.

¿Y viceversa?... Sé como duele eso. Sé cómo se siente cuando tu quieres a alguien mas ya no poder, y simplemente esa persona no te quiere como tú. Por eso lo del pánico. Por que hay gente que simplemente no siento lo mismo por ella pero éstas insisten.

Pensar que desde el año pasado olvidé miles de cosas... Y que la gente que realmente ya son seres que son NADA para mí están ahí presente siempre. No hay que verlos, hay que ser ciega... Para no pensar en como sentirse... Sobrevivencia.

¿Por qué tenemos que ser así los humanos? Es algo inentendible. Intocable, in-humano.

Y llego a mi conclusión de todo: Estoy pasando por etapas muy difíciles en mi vida, que espero que pasen con el tiempo de forma gradual o drásticamente... Ya da igual. Espero avanzar con esto, seguir adelante... No estancarme como en este último tiempo que estuve muy estancada en algo que no daba para nada. Espero crecer y con esto ser más feliz. Espero saber separar y saber quién si y quién no. Es selección. Lo encuentro terrible... Siempre he sido re-poco selectiva, pero ya es hora de ver la verdad de las cosas.

A todos esos que siempre están de una u otra forma.
A esos que la distancia... Importa un comino, al igual que si están trabajando o estudiando.
A esos que te llaman, te mandan mails o te postean para saber cómo estás.
A esos que se preocupan mucho por mí.
A los que me demuestran su gran amistad y yo les entrego de todo.
Los que son fieles, reales, inteligientes, verdaderos.
Que sienten que yo puedo ser su hombro para cuando necesiten llorar o un oido para cuando quieren hablar.
Los que nunca me ocultan nada y me miran con esos ojos, ojos de verdad, ojos de que son algo mas que viles sobrevivientes en este pequeño planeta llamado tierra....

Gracias por estar ahí siempre. Por apoyarme. Por confiar en mi... Por hacerme sentir mas persona. Por hacerme ver siempre que tengo un corazón que no muchos tienen.

-. El Sol y Las Estrellas.-

Cuántas veces has visto el sol
Y ese sol no es mas que una luz
Una luz que quisieras que te quemara
Te quemara para sentir que estas vivo o viva.

Cuántas veces haz subido al techo
A mirar las estrellas
Esas estrellas que son tan inocuas
En donde están, pero no están
Porque nunca lograrás alcanzarlas...
Pero las ves.

Y sigues en el presente
Y siempre en el presente
Pero tu vida no es mas que pasado y futuro
Porque tu ahora, es ver las estrellas
Esperando que te quemen
Como la luz del sol.

Quieres ver ese mas allá
Pero es imposible
Porque sabes lo que eres
Y sabes adonde estás
Estás en ese frío que te congela hasta los huesos
Estás donde todo es blanco o negro
Donde ya es imposible ver un tono medio
Y lo único que quieres es ese sol, viendo las estrellas.

Una voz te llama
Te llama y te invita
Te invita a dejar eso
En un mundo tan maravilloso
Que dudas de aquello...
Esa voz se va apagando
Y sabes que todo era mentira
Que la mentira te rodea
Y que nunca las estrellas te quemarán como si fuera el sol
Y que siempre sentirás ese frío que te llega a los huesos...
Que te llega al corazón
Y que te transforma
Te transforma a la persona que eres
En algo inocuo...
Como las estrellas

Por: Sara Vega

-.Control Me.-

En una noche sin electricidad, a ver esta película. Fué algo fantástico.
La adoré. Por el hehco de que la fotografía ahí era simplemente magnifica (y como no si el director es fotografo).
Una historia sobre el cantante ya muerto en 1980 (a los 23 años) Ian Curtis, que formaba parte de la banda Joy Division. (Que ahora es New Order)

Es extraño, me pasaron cosas sentimientos muy diversos. Siento que en una parte de mi vida se reflejó ahí. Fuí (desgraciadamente) como la Debbie.
Es raro ver, como todos los hombres de cierta formas son iguales. No cambian y dicen y hacen exactamente las mismas cosas...
Creo también que la decisión de Ian, no fué de cobarde si no, cortar por lo sano. Es extraño... Uno siempre dice que los que se suicidan son cobardes, pero en casos así es lo mejor que se puede hacer.
No lo digo como de que "se lo merecía". Pero su personalidad, su enfermedad, su vida... No daba para otra solución, así de simple.
Estaba entre la espada y la pared, no sabía que hacer y no tenía claros sus sentimientos (sospecho que nunca los hubiera tenido tampoco). ¿Qué hacer si encuentras que en tu pasado cometiste un error, pero ahí está ... Te está torturando. Pero en el fondo sigues amando. Y por otro lado hay alguien mas que amas, pero que al mismo tiempo odias?
¿Qué hacer si haces daño y si sabes que por siempre harás daño.. a esas personas que son tu vida?
La vida del músico... Pero Ian tenía algo mas. Tenía algo mas que los típicos músicos. Esa personalidad única con o sin pastillas...
Creo que había perdido el control totalmente de su rumbo, y no había mas que desaparecer de la vida de todos.
Creo que, fué sano... Triste, pero sano.
Tenía una hija que ni miraba, tenía una esposa que no quería estar con ella, pero no se quería alejar ni que ella se alejara tampoco, tenía una pareja que no se daba él a conocer.
Creo que todo lo que hizo en su forma de ser, estuvo bien, pero para lo demás es lo incorrecto... Y en este mundo tienes que hacer lo que es "sanamente correcto". Lo que es para ayudar a la gente y no para perjudicarla. Si seguía aquí... Simplemente hubiera hehco mas daño.

Volviendo al tema hombres, hubo momentos en que realmente me dió rabia. En cómo todos dicen la misma estupidez. Como pueden compararnos y ser con tan poco tacto como ellos. No es que todas las mujeres seamos así como yo, pero hay muy pocas realmente que se podría decir que tienen su lado masculino desarrollado.
Si, me snetí como Debbie... Pero creo que tengo mucha mas decencia. No me hubiera ido, ni haberle hecho caso, ni enojado cuando Ian se iba por la banda. En vez de elegir a ella y a su hija.

Esto me da a entender que ellos, ustedes hombres, nunca nos entenderán realmente. Lo que las mujeres pueden llegar a sentir no está a su alcance. Lo que podemos aguantar, ni siquiera lo observar y lo ven en menos, o simplemente no lo ven. Pero son grandes sacrificios... y por amor.

Volviendo al tema fotografía... Pero que bien hecho estaba siempre.

"Hate", creo que eso es lo que mas sentía Ian hacia el mundo.

-.En un Resbalín.-

Me siento mal amigos, mal.. pésimo. Esto llega mas allá de lo que creía capaz.

Estaba bien en el día de hoy. De todo corazón. Ya había pasado... Pasado todo. En poco tiempo, sí, pero era cosa de tiempo para que eso se produjera con mayor intensidad.

La intensidad de pena por otra persona, por cómo es.

La decepción, porque una vez mas me defraudó con sus palabras con poco tacto que saca, y por el hecho de que jura que soy tan imbécil como para creerle que lo que hace, lo hace por mí.

Por que me considera una estúpida a la cuál le podía sacar provecho, y lo vió así y así lo hizo. Se aprovechó de lo que se llama amor. De lo que le entregué y le podía entregar y jugó con eso. Porque el no tiene aunque jura que sí.

Siento aún eso. Vergüenza ajena, por haber conocido una persona así... Que me decepcionó una y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra vez así a un número de veces bastante grande.

Pero hoy algo se incluyó, que no lo esperaba porque no quería y esperaba verlo nunca. Ese sentimiento fue de tristeza por mí. Pena y rabia porque desperdicié 6 meses y un poco más. Intentando serle bienestar a una persona, pero no sirvió de nada por que en vez de yo intentarlo ayudar, ésa se ocupó de mí para su bienestar.

"Me rodea y no quiero que me rodee mas", esa frase... Como la quiero!! ¿Por qué?

"Y que se vaya con ella", Yo feliz, pero también ¿Por qué me tengo que enterar, por qué el verla?.

No es agradable ver como alguien te mete el dedo en la boca. Cómo te la metió y está ahí siempre una u otra cosa para recordártelo. Sobretodo en éstos momentos... ¿No podía esperar un poco mas de tiempo?.

Quizás esto es para que sea todo de un viaje, el desencanto. El desencanto de que al final si habías terminado algo, era por una razón y en 2 segundos se te da vuelco, y ahora con mayor razón acabas por la decepción.

Decepción... Como unas simples palabras pueden ya acabar todo ¿no?. Las últimas palabras que era para acabar definitivamente todo contacto, existencia, lazo que se tenía... Inclusive el cariño.

El cariño por mí volvió y con creces. Ahora siento pena por mí porque lastimaron a mi persona. Mi amado yo. ¿Esta era la forma de hacerlo? Creo que no. Merecía otra cosa. Estoy segura de eso... 100%. No he hecho mal a nadie.

¿Por que los que hacen cosas malas le dan cosas buenas en la vida y a una no?. No es una envidia es, definitivamente, una injusticia.

Una injusticia que yo tenga que sufrir, cuando por allá a lo lejos se está alegrando cada vez mas, y es mas alegre y tiene una vida con un camino semi-realizado.

Es injusto que yo piense en esto, y yo me encuentre con sorpresas de alegrías de una persona que me causa lástima, no lo merecía definitivamente. Pero hay que ser fuerte como siempre, no terminar loca como otras personas; ya que, con mi desquiciamiento de mi vida ya es suficiente. Soy feliz con tal de no volver a ver, por mucho tiempo mas cuando sea algo totalmente ajeno, que ya ni vergüenza me cause por que es para mi un desconocido.

Y si decido borrar absolutamente todo, eso quiero porque de nada me sirve recordar el mas daño que cariño falso me entregó (Y ojo... Un cariño falso... ¿Para qué te sirve?), momentos en los que quizás en quién estaba pensando. Momentos en los que yo pensaba una cosa y en realidad ocurrían otras.

Siempre he dejado claro que odio, detesto: La falsedad - La mentira - La cobardía.

Si alguien tiene esos 3 factores y reprimí mi odio a aquello 6 meses... ¿Cómo me puede responder así?. No simplemente llegó el punto que ya no lo pude esconder. No lo pude guardar y ahí resaltó lo que yo nunca tengo. EL ODIO.

Sí.... odio, vergüenza ajena, lástima y ... Hasta el momento no he pensado en qué otra cosa puede ser.

Me siento en un resbalín, en donde todo se me mueve. Donde hay curvas que no quiero simplemente pasar, pero como voy en picada abajo tengo que aguantármelas.

Porque no quiero sentir esto, porque me hace sentir no yo. Me hace sentir que mi cuerpo se le está metiendo un líquido oscuro... Oscuro y pesado. Y además odio el hecho de que esto me supere, que me saque de mis casillas y de que no pueda tener mi prioridad como la quiero tener. Porque esto me agarra, porque esto es sentimental y porque hace mil millones de minutos atrás que me controlan los sentimientos mas que mi razonamiento. ¿Por qué no puedo ser una persona como tú?. Que todos me detesten, pero se hagan los sínicos, porque estoy ahí que mas se puede hacer. Que en realidad, todos me encuentren una mala persona porque se nota de la distancia, que vean que agradable, no soy y que mi risa es falsa y todos la escuchan y se le levantan los pelos de espanto. Que vean que soy insoportablemente ladilla, que me hagan creer que son mis amigos pero que en el fondo no meten las manos al fuego por mi.

Que no me interese nadie, mas que los que realmente me interesan, pero que pueda hacer creer a los que realmente sólo me sirven con fines de mi satisfacción, que los quiero?.

¿De qué me sirve no ser así, si al final se me paga de la peor forma?... Son injusticias de la vida que tendré que pagar por alguna extraña razón. Lo peor es que estoy cambiando hacia mis adentros. Estoy sintiendo el odio real. Ése odio que si pudiera podría cortar un miembro importante de aquella persona y no sentirme, ni culpable ni triste.

¿Cómo cresta te las arreglaste para esto? ¿ Para que en 2 minutos todo cambiara de tal forma?

Ojalá que en el destino te de la pagada, por lo que haz hecho. Por hacer que se me pudra una ínfima parte de mí y por pudrir 6 meses de mi vida.

¿Venganza? Creo que no es venganza. Es el dolor de mi alma, el odio y todo lo demás.

Lo peor es que debes tener la conciencia tan tranquila.

Espero de corazón que esto se me pase. No serás mas tema mío porque ya no puedes hacerlo para algo bueno. No serás mas parte de mí y dejo esto como registro. Para que con el tiempo pueda leerlo de nuevo y reírme de todo lo que me pasó. Porque saqué cosas buenas ( Bueno si he sacado algo es valorar cómo soy realmente... esos que pocos han visto y que llego a límites que pocos hacen por amor ). Podré reírme de que conocí alguien tan vano, que me hacía siempre creer que era buena, interesante y real, a pesar de todo. Y de que... Con la media piedra que tropecé.

Esa pared que se intentó de destruir volvió de un tamaño descomunal y que dudo que se pueda romper alguna vez mas. No hay forma de comunicación, sobretodo porque hasta mi mail te odia y te bloqueó para que no llegaran los mensajes. Claro, si mi mail soy yo. Termino mi fotolog para empezar otro. Te elimino de mi celular, elimino papeles, elimino el oso, elimino las fotos que te tomé (Si creo que esa era mi función, para eso querías que estuviera ahí, para fotografiarte). En fin esa pared incrementó de aquí a la luna ( Esa era orginalmente una frase romántica.... pero todo se puede invertir).

-.Sentimientos Encontrados.-

Malditos Bunkers, es cosa de que me entere en este día de hoy que estaba tan feliz, de algo desafortunado al respecto y sale este tema. Se me ocurre ponerlo en mi Reproductor de WIndows Media.

¿Cómo se te ocurre aparecer en este momento? , Justo ahora, ¿no podías esperar una semana más, cuando podía estar mas estable emocionalmente?

Escribo estas palabras llorando. Llorando porque hay frases que realmente me plasman a mi en estos momentos. Segundos antes de ver lo que yo no no NO quería ver. Que quería evitar de todas las maneras, las formas posibles.

Prefería "Ahora que no estás" Que tiene una gota, gota de odio, de resentimiento... De verdad, de la amarga verdad y de descargo.

Llueve Sobre la Ciudad

Voy caminando sin saber, nada de tí,

Ni siquiera el agua que rodea mis pies, puedo sentir.

Lo intento cada vez mejor, y no estaré satisfecho

Hasta olvidarme al fin de ti, como soñé.

Tengo tantas cosas que decir que no puedo recordar

Pienso que es muy tarde para mí

Pienso que es momento de olvidarme ya de tí.

Llueve sobre la ciudad

Porque te fuiste ya

No queda nada más.

Llueve sobre la ciudad
Porque te fuiste ya
No queda nada más.

Voy caminando sin saber

Nada de mí

Porque todo lo que siempre quise ser

Ya no lo fuí

La muerte es mi felicidad,

Lo se muy bien

Hoy voy a considerarlo una vez más,

Y más que ayer

Tanto tiempo he malgastado aquí

Sin tener nada que hacer

Si tu me devuelves lo que dí

Ya no habrá que preocuparse para ser feliz

Llueve sobre la ciudad

Porque te fuiste

Ya no queda nada más

Llueve sobre la ciudad

Y te perdiste

Junto a mi felicidad

Tengo tantas cosas que decir

Tantas que ya me olvide

Te lo he dicho una y otra vez

Creo que es momento de olvidarme y no volver

Llueve sobre la ciudadporque te fuiste

Ya no queda nada más

Llueve sobre la ciudad

Y te perdiste junto a mi felicidad

LLueve sobre la ciudad

Ya no queda nada más

Llueve sobre la ciudad

Ya no queda nada y tu no estás

-.Está Listo Mi Cuchillo.-

Escucho la música a través de mis sueños y a través de mi vida.

Escucho y recuerdo miles de millones de acciones pasadas.

¿No te pasa a ti también?

Tan apegados a este arte.

Tan amantes, que podemos llegar incluso a acostarnos con la música.

Sin vida no hay música y sin música no hay vida para nosotros.

¿Por qué nos parecemos tanto pero somos tan distintos?

¿Por que somos dependientes de ella?

Ella, como mi amante, mi maldito amante, que la amo pero que muchas veces me hace llorar, me hace recordar, me marca en algunos casos los peores momentos de mi vida.

¿Por qué me hiciste esto música?

¿Y por qué todo me recuerda a ti?

¿Por qué la pasión se transforma en algo tan vital, pero al mismo tiempo te está cortando el cuello lenta y minuciosamente?

Así son los amores malditos, mas si te recuerdan a otros amores malditos, que de nada sirven recordarlos... Porque nunca sucederá nada.

Te extraño, te quiero, te admiro... Y tú ni lo sospechas.

¿Cuándo pasará algo bueno al respecto?

Tu y yo sólos. Sólo una persona...

Nuestras vidas se separaron, en algún minuto de nuestra vida.

Pero sé que estás mejor así, yo por eso nada hago...

Nada hago más que estar con mi amante la música.

Que me entiende, aunque me quiera matar. Es una muerte satisfactoria, placentera.

Incluso me hace reir, aunque mas me hace llorar.

-.Look the Ground.-

Mira hacia un costado, que hay mucha mas gente.

¿Mas gente? jah!, tu hace mucho tiempo ya que sabes eso y por lo mismo miras hacia tus lados.

Y qué manera de observar ¿no?.

Mira hacia un costado, si, pero no miras de frente.

El precipicio te espera...

¿Cuántas veces has mirado realmente bien las cosas?.

Haces interpretaciones de lo que tus ojos hacen y las cambias todos los días según tu conveniencia...

¿No hay palabras, no hay actos, que te hagan decidir por siempre una sola?

Un destino un camino entre tantos caminos. Optar al menos uno, que sea por siempre ése.

Eso ya no es problema de nadie mas que tuyo.

Mira mejor entonces, al suelo. En donde sólo te verás a ti mismo y el pedazo de nada en la que estás pisando.

-.Put My Heart In The Right Place.-

Personificate como alguien que quisieras

¿Quien serías?

Yo no sería nadie, porque si me personifico esa persona ya no existiría.

No tendría del por qué luchar.

Tu siempre querrás matar a esos alguien con tal de parecerte.

Crees que sabes, que los conoces, pero en realidad no lo es.

Tienen una vida, una vida que uno nunca imagina.

¿Tu te has percatado que tengo yo también una vida y que ni tu te imaginas?

Tú crees que conoces todo de mi y que con eso puedes hacer lo que quieras.

Quizás sí, pero no tienes ni idea que al hacerlo tu te convertiste también en mi víctima por que también tuviste que confesar.

Ahora lo sé. Sé cuando puedo o no creerte, cuando puedo confiar en ti.

Yo ahora, puedo hacerme otra persona... Me puedo personificar en mi persona creada, que no existe y tú nunca lo verás y creeras que esa, esa soy yo.

Pues, date cuenta que te tengo una pistola en tu sien, y que la puedo gatillar en cualquier momento.

Si quiero acabo todo, y terminarás acabado tú.

Y yo podré eliminar mi personificación y seguir como soy....la Sara.

-.Bang Bang! He Is Dead.-

¿Viste que de nada sirve lo que haces?

Eso es porque te estás muriendo a tus adentros, y ni te das cuentas como intentas seguir vivo.

Pero eso, ya eres un ser inherte en este mundo, sólo tienes que percatarte de aquello y asumirlo.

Siempre intentando lo mismo, ¿Qué no te das cuenta?. Nunca te funciona y nunca te funcionó, ni te funcionará.

Todo ya está como tu, igual de muerto. Y entre medio de eso estoy yo, que no sé aún si estoy agonizando o estoy reviviendo.

Nunca sé nada.

Eso es mejor algunas veces, que saberlo todo.

Porque si lo sabes, entonces tienes que enfrentarte a eso, y si no lo sabes no tienes por qué.

Yo sólo sé que me tengo que enfrentar a ti,dead man, y que no ha sido nada fácil, pero lentamente te veo mas asumido... Te estás rindiendo.

-.El Clima No Es Como Tu Crees.-

Y si todo fuera tan cierto como dices... ¿ Por qué no ha pasado todo lo que pronosticabas?

¿Por qué sucedió exactamente lo contrario?

Creo que ni tú te creías tus palabras; Las decías para los demás pero no para ti.

Pues ya no me importa.

No me importa porque NO TIENE QUE IMPORTARME.

La ley del mas fuerte sigue y estoy a punto de morir por ser la débil, pero nadie sabe que yo sobreviviré y estaré bien y feliz. Y resultará que tan de lo que todos veían en mi, no era cierto.

Tus pronosticos están mal. Cambia de estrategia.

-.3 Estaciones.-

Han pasado más de 3 estaciones y nada ha cambiado.

Todo es como el verano... Seco no hay nada más que el sol que quema.

Quema , te asfixia y te seca.

Secuestras todo lo que hay en mí y me dejas así, sin nada mas que esta sensación de que nada hiciste con lo mío. Lo mal-nipulaste solo para tu beneficio sin pensar en cómo quedé y en cómo quedo hasta el día de hoy.

Brmc Back.-

Estoy maravillada.

Maravillada que mis sueños se cumplan.

Que mi vida no es tan mala como la pensé.

Que soy a pesar de todo feliz.

Cortenme una mano pero puedo decir "Conocí a Brmc y Nick Jago me dió su baqueta"

Esas melodías que tocaron aquella noche en la Trastienda. Me llenaban el pecho de felicidad, de impacto por que en vivo, su música es mucho mas potente... Mas fuerte, es como lo que tanto esperaba y que ahora llegó.

Practicamente Nick Jago no se percató de nadie mas que de mi y de Camila para entregar su baqueta. ¿Cómo es posible que haya pasado eso, justo entre cientos de fans Argentinos, se la haya dado auna chilena que viajó solo para verlos que además es su integrante favorito?. Yo aún creo que la magia existe, y que alguien hizo una brujería de las buenas para que me sucediera aquel acontecimiento.

En Quilmes Rock, no muchos lo conocían....Tranquilos, aunque muchos fueron por ellos, mas que por las otras bandas. Pude escuchar nuevamente de sus exquisitas melodías, ritmos, voces y sentimientos.

Pude apreciar que de verdad nos tomaron en consideración y tocaron Rise Or Fall (tema que yo quería en particular!!!)

Creo que mi sueño, se cumplió... Unos de los tantos. Realmente me siento afortunada.

Me lo merezco por haber soportado tantas cosas malas que me han sucedido en este último tiempo. Creo que el Karma existe. Pero creo que como vió que yo mal no hacía me entregó bienestar con creces. Aunque tengo miedo... ¿Qué vendrá ahora?

-.En un viaje de ensueños.-

Se entiende como viaje cuando uno se va de un lugar ya sea para siempre o de forma esporádica y se va a otro.

Como seres humanos que somos, nos movemos y hacemos viajes todos los días. En metro, en bus, en microbus; etc.

Hoy me voy de viaje, en dirección a Buenos Aires.- Argentina. No llevo nada de dinero, pero estoy segura que la pasaré muy bien. Estoy segura que el simple hecho de estar allá y ver a Brmc, salvará todo.

Espero poder hacer mas de un viaje y hacer lo que nos enseñaron en Lenguaje... el transportarse a otro nivel, para darse cuenta lo que pasa y ver dentro de uno.

Llevo un cuaderno esperanzada en que lo ocuparé y lo llenaré de palabras. Quizás haga cuentos, quizás haga cartas, quizás haga un diario. Eso llevaré mi diario y un cuaderno. Llevo 3 pares de pilas recargables y muchos cds a mi disposición. También está ahí mi entusiasmo y mis energías para, aparte de ver a Brmc, ver esto nuevo, que se llama Buenos Aires.

• Black Rebel Motorcycle Club:

Simplemente los adoro, me alegra verlos... pero mas me alegra el hecho de que lo logre gracias a las Rebels, MIS Rebels. Esas chicas vestidas de negro con algún otro color, todas simpáticas y bellas dispuestas a pasarla bien y a reirse. A escucharse y apoyarse. Esas Rebels... Que de Rebeldes tienen el espíritu.

Que la música me una con la gente, esa gente que adoro después del poco tiempo. No tiene límites es un agradecimiento constante. Hacia mi gente y hacia la música...en este caso particular a Brmc.

Ahora pienso, mientras escucho Berlin. En toooda la gente que tengo que pensar mientras los escucho. Con esa canción mas de 3 perosnas me pidieron que pensara en ella.

No tengo mucho que escribir, siento que no puedo expresar nada en estos momentos y que los nervios me ganan. Que estoy muy apretada, y que cuando vuelva quizás afloje y pueda hablar mas sobretodo lo que me sucede.....