-.En un Resbalín.-

Me siento mal amigos, mal.. pésimo. Esto llega mas allá de lo que creía capaz.

Estaba bien en el día de hoy. De todo corazón. Ya había pasado... Pasado todo. En poco tiempo, sí, pero era cosa de tiempo para que eso se produjera con mayor intensidad.

La intensidad de pena por otra persona, por cómo es.

La decepción, porque una vez mas me defraudó con sus palabras con poco tacto que saca, y por el hecho de que jura que soy tan imbécil como para creerle que lo que hace, lo hace por mí.

Por que me considera una estúpida a la cuál le podía sacar provecho, y lo vió así y así lo hizo. Se aprovechó de lo que se llama amor. De lo que le entregué y le podía entregar y jugó con eso. Porque el no tiene aunque jura que sí.

Siento aún eso. Vergüenza ajena, por haber conocido una persona así... Que me decepcionó una y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra vez así a un número de veces bastante grande.

Pero hoy algo se incluyó, que no lo esperaba porque no quería y esperaba verlo nunca. Ese sentimiento fue de tristeza por mí. Pena y rabia porque desperdicié 6 meses y un poco más. Intentando serle bienestar a una persona, pero no sirvió de nada por que en vez de yo intentarlo ayudar, ésa se ocupó de mí para su bienestar.

"Me rodea y no quiero que me rodee mas", esa frase... Como la quiero!! ¿Por qué?

"Y que se vaya con ella", Yo feliz, pero también ¿Por qué me tengo que enterar, por qué el verla?.

No es agradable ver como alguien te mete el dedo en la boca. Cómo te la metió y está ahí siempre una u otra cosa para recordártelo. Sobretodo en éstos momentos... ¿No podía esperar un poco mas de tiempo?.

Quizás esto es para que sea todo de un viaje, el desencanto. El desencanto de que al final si habías terminado algo, era por una razón y en 2 segundos se te da vuelco, y ahora con mayor razón acabas por la decepción.

Decepción... Como unas simples palabras pueden ya acabar todo ¿no?. Las últimas palabras que era para acabar definitivamente todo contacto, existencia, lazo que se tenía... Inclusive el cariño.

El cariño por mí volvió y con creces. Ahora siento pena por mí porque lastimaron a mi persona. Mi amado yo. ¿Esta era la forma de hacerlo? Creo que no. Merecía otra cosa. Estoy segura de eso... 100%. No he hecho mal a nadie.

¿Por que los que hacen cosas malas le dan cosas buenas en la vida y a una no?. No es una envidia es, definitivamente, una injusticia.

Una injusticia que yo tenga que sufrir, cuando por allá a lo lejos se está alegrando cada vez mas, y es mas alegre y tiene una vida con un camino semi-realizado.

Es injusto que yo piense en esto, y yo me encuentre con sorpresas de alegrías de una persona que me causa lástima, no lo merecía definitivamente. Pero hay que ser fuerte como siempre, no terminar loca como otras personas; ya que, con mi desquiciamiento de mi vida ya es suficiente. Soy feliz con tal de no volver a ver, por mucho tiempo mas cuando sea algo totalmente ajeno, que ya ni vergüenza me cause por que es para mi un desconocido.

Y si decido borrar absolutamente todo, eso quiero porque de nada me sirve recordar el mas daño que cariño falso me entregó (Y ojo... Un cariño falso... ¿Para qué te sirve?), momentos en los que quizás en quién estaba pensando. Momentos en los que yo pensaba una cosa y en realidad ocurrían otras.

Siempre he dejado claro que odio, detesto: La falsedad - La mentira - La cobardía.

Si alguien tiene esos 3 factores y reprimí mi odio a aquello 6 meses... ¿Cómo me puede responder así?. No simplemente llegó el punto que ya no lo pude esconder. No lo pude guardar y ahí resaltó lo que yo nunca tengo. EL ODIO.

Sí.... odio, vergüenza ajena, lástima y ... Hasta el momento no he pensado en qué otra cosa puede ser.

Me siento en un resbalín, en donde todo se me mueve. Donde hay curvas que no quiero simplemente pasar, pero como voy en picada abajo tengo que aguantármelas.

Porque no quiero sentir esto, porque me hace sentir no yo. Me hace sentir que mi cuerpo se le está metiendo un líquido oscuro... Oscuro y pesado. Y además odio el hecho de que esto me supere, que me saque de mis casillas y de que no pueda tener mi prioridad como la quiero tener. Porque esto me agarra, porque esto es sentimental y porque hace mil millones de minutos atrás que me controlan los sentimientos mas que mi razonamiento. ¿Por qué no puedo ser una persona como tú?. Que todos me detesten, pero se hagan los sínicos, porque estoy ahí que mas se puede hacer. Que en realidad, todos me encuentren una mala persona porque se nota de la distancia, que vean que agradable, no soy y que mi risa es falsa y todos la escuchan y se le levantan los pelos de espanto. Que vean que soy insoportablemente ladilla, que me hagan creer que son mis amigos pero que en el fondo no meten las manos al fuego por mi.

Que no me interese nadie, mas que los que realmente me interesan, pero que pueda hacer creer a los que realmente sólo me sirven con fines de mi satisfacción, que los quiero?.

¿De qué me sirve no ser así, si al final se me paga de la peor forma?... Son injusticias de la vida que tendré que pagar por alguna extraña razón. Lo peor es que estoy cambiando hacia mis adentros. Estoy sintiendo el odio real. Ése odio que si pudiera podría cortar un miembro importante de aquella persona y no sentirme, ni culpable ni triste.

¿Cómo cresta te las arreglaste para esto? ¿ Para que en 2 minutos todo cambiara de tal forma?

Ojalá que en el destino te de la pagada, por lo que haz hecho. Por hacer que se me pudra una ínfima parte de mí y por pudrir 6 meses de mi vida.

¿Venganza? Creo que no es venganza. Es el dolor de mi alma, el odio y todo lo demás.

Lo peor es que debes tener la conciencia tan tranquila.

Espero de corazón que esto se me pase. No serás mas tema mío porque ya no puedes hacerlo para algo bueno. No serás mas parte de mí y dejo esto como registro. Para que con el tiempo pueda leerlo de nuevo y reírme de todo lo que me pasó. Porque saqué cosas buenas ( Bueno si he sacado algo es valorar cómo soy realmente... esos que pocos han visto y que llego a límites que pocos hacen por amor ). Podré reírme de que conocí alguien tan vano, que me hacía siempre creer que era buena, interesante y real, a pesar de todo. Y de que... Con la media piedra que tropecé.

Esa pared que se intentó de destruir volvió de un tamaño descomunal y que dudo que se pueda romper alguna vez mas. No hay forma de comunicación, sobretodo porque hasta mi mail te odia y te bloqueó para que no llegaran los mensajes. Claro, si mi mail soy yo. Termino mi fotolog para empezar otro. Te elimino de mi celular, elimino papeles, elimino el oso, elimino las fotos que te tomé (Si creo que esa era mi función, para eso querías que estuviera ahí, para fotografiarte). En fin esa pared incrementó de aquí a la luna ( Esa era orginalmente una frase romántica.... pero todo se puede invertir).