Adios Interpol... Adios y mas.

Se que nunca he sido una persona muy alegre.

De hecho, todos creen que si lo soy. Pero no se por que demuestro esa faceta a los demas de mi.

Cuando estoy sola realmente si me pudieran grabar en version camara discreta se darian cuenta...

Se darian cuenta de que mi vida, nunca ha sido algo muy alegre.

En estos momentos estoy mas triste que nunca.

Muchos solo ven el hecho que me pone triste por no poder ir a ver a Interpol.

Si no podre ir, porque no me pagaran las encuestas (Una larga historia que no quisiera contarla..Pero no tiene nada de injusta hacia mi persona a decir verdad).

Yo lo que veo es una pequeña..Una infima gota que rebalso el vaso que hizo que se quebrara por completo.

Siempre he pensado, que no valgo nada.

Que todos los que me rodean me valoran, por algo que no soy.

Hoy se cumplio ese dia.

Cague a Danny, cague a Caroliña, cague a la Lilyn, cague al Sebastian, me cague a mi.

¿Por que siempre cago a las personas que quiero?

No se no es mi intencion, lo prometo de verdad.

Soy una mierda de ser.

Todas las metas que tengo no las cumplo.

Nadie puede realmente confiar en mi.

No logro que nadie me quiera. Dependo de ellos. Y ellos no dependeran ni siquiera un poquito de mi. Eso lo logro entender. No puedo ser el hombro de nadie, porque nadie puede confiar en este ser, tan desiquilibrado. Que no tiene felicidad por si misma, porque nunca la tuvo.

... Estaba pensando, en como quisiera volver a mi infancia. Donde los problemas que tenia eran tan facil de resolver...Simplemente no escuchando, no hablando... No viendo. Desde pequeña que veia y sentia las cosas con un peso, que al menos por lo que se los niños no tienen mucho en cuenta. Pues yo si la tenia... Me deprimia por mucho tiempo, aunque no muchos lo notaran.

Hubiera sido tan facil, no asustarse porque la hermana de un amigo te venia a asustar que te iva a golpear; cada vez que el se enojaba.

Hubiera sido tan facil, hacerme la sorda cuando me decian que era fea.

Hubiera sido tan facil que no me llegara las palabras de una niña compañera de curso que lo unico que hacia era hacerme sufrir.

Que no me hubiera llegado esa vez que tenia a 2 compañeras al lado mio caminando, y que unas niñas de Cuarto medio dijieran "Mira que son lindas las niñas... Excepto la de polera ploma" (Que era yo obviamente, la que tenia la polera ploma)

Hubiera sido tan distinto, si no hubiera tomado en cuenta los comentarios de todos "Oye la Sara que esta gorda". O el "Oye la Sara que es tonta".

... Esas cosas. ESAS! me marcaron la vida. Porque les tome el peso. Pero como me hubiera hecho feliz, el haberle dado la solucion que les tengo ahora. Es tan simple... Comparado con los problemas que ahora tengo.

Problemas que acarreo desde esos momentos.

Desde que un compañero le dije "Oye te ves bien asi" y el me haya respondido "Y tu te veras por siempre mal, porque eres horrible y ademas aweonaa"... En realidad desde hace mucho antes. Pero si ahora pienso como pienso es por eso...

Y el dia de hoy, todo se fue a la real mierda.

Hoy me percate, que si soy una mierda de ser. Y me da una pena auto-decirmelo... Pero mas me da pena el que no pueda hacer nada, ni encontrar solucion alguna.

Todos los que me encuentran linda, de alguna u otra forma.. No es cierto! No lo es! Como quieren que despues de esto lo sea? Nunca hago nada bien. Aunque lo intente.

Despues de todo eso... Que me llego mas de lo que me deberia haber llegado, no pude haber sido de otra forma.