The Winning Days Are Gone.

-. Long Time Ago .-

2011-01-13T21:00:00.000-08:00

Escribía aquí una vez al mes (Mínimo) y después el tiempo me fue absorviendo con otras cosas.

Pero como dice mi sabia madre, lo único que tenemos es tiempo. Es por ende que estoy acá.

Sin saber muy bien qué escribir, a lo mejor nombrar lo horrible que fue el 2010 en varios sentidos, pero lo bueno que fueron en otros. Pero eso, es exactamente lo que no deseo... Siempre es lo mismo no? Desde que empezó todo esto del escribir.

De mis adentros siento, que esto no tiene mucho sentido. "Te quedas con una ilusión de una persona, y esperas que esa ilusión sea lo que tu quieres... Y nunca ves lo malo que tienen, y terminas decepcionándote tu sola."

Puede ser verdad... De hecho, Sí, es la pura y mera verdad. ¿Qué puedo hacer? Si no fuera así la gente toda se me volvería una mierda, que sospecho que es lo que todos somos en realidad... Con alguna que otra virtud. Me gusta enbellecer en vez de matar.

Unas personas llegan mas directo a mi y por mas que las trato de dejar lindas personas, siempre... Pero siempre terminan destruyendo eso. Creo que además están consientes de aquella situación, pero con el dolor de mi alma asumo... No les importa. No les importo.

Es así como queda al libre albedrío su opinión. Yo también lo haría, me dejaría como una idiota gruñona... Sale mucho mas barato y fácil no intentar de ponerse en los zapatos del otro.

También me percaté los métodos de defensa y no defensa al respecto, al ser cada día mas tranquila en un sentido conmigo misma. El cómo reaccionan los demás.

¿Estaré haciendo las cosas bien? Da lo mismo webón!!! DA LO MISMO!!!

Si total, el tiempo es lo que nos sobra, nos queda y tenemos... Aparte que este cuerpo de marchita cada día que pasa.

Nadie me gusta, nadie me interesa, no me interesa conocer a nuevas personas, no quieor sonreír si no tengo ganas, no quiero simular reacciones falsas.

Es así como empieza un 2011, con un escrito de algo que nadie sabe, qué pasará con esto finalmente. Pensemos que es una especie de diario abierto de una mina común y corriente que vive con su padre a los 22 años, y sigue para los 23 sin duda alguna.

Hey! No escupas al cielo!!. Hey! No muerdas la mano que te da de comer!!. Hey! Donde manda capitán... No manda marinero.

-. Lo mas Doloroso .-

2010-07-11T10:16:00.000-07:00

Quizás el tiempo lo decide...
Todo fue por un error mío
Se ha olvidado la existencia por pensar en otra.
Eso es lo que se ha hecho y es lo que he hecho.
He aquí nuevamente otra pregunta de mi existencia...
¿Por qué está pasando esto?
Es de verdad el momento de tranquilizarme y no sentirme presionada ¿Verdad?
Sí, ya no hay culpas, ni frustraciones, ni errores...
¿Qué errores pueden existir si ya no se piensa en ello?

Los días son fríos pero dentro de todo hay calidez.
Este año es para pensar, para estudiar y sentir cosas diferentes que a la de los años anteriores... La vida está dando un vuelco grande. Y esa es la mía.
Mientras los otros siguen y se la están arruinando, la mía está siguiendo...
¿Doy una mano para que me la muerdan o no me arriesgo?
Creo que la segunda opción esta mas tentativa a mi persona... Aunque sea cínico.

Lo mas doloroso es que hay que pensar en uno mismo, primero, segundo y tercero... Para después ver a los demás

-. The Sea Of Time .-

2010-05-31T17:34:00.000-07:00

Ha pasado el tiempo, y han pasado variadas cosas que no sé si son válidas mencionar... Pero da lo mismo es mi blog.

Supuestamente pasa el tiempo, para ver finalmente como uno va "evolucionando". Es una tristeza ver que a mi alrededor algunas personas pasan sus desevoluciones, son a pasasos gigantezcos. En realidad al lado mío no están, peor si están ahí como pequeñso fantasmas que no hacen daño, peor quieren molestarte.

Me da pena ver como otras personas sufren, sin tener lo que toda la vida han buscado. Ver como la gente que quise en realidad, no me decepcionó solamente a mí si no a otras varias personas, que supuestamente le tienen un amor gigantezco. Todo pasó tan rápido para mí y el dolor es otro... Todo está en mi cabeza y no lo puedo, o suelo sacar... El miedo y pánico de perder, como siempre pierdo en esta vida... Querer tanto que llegas a sufrir cuando se te van... Me ha pasado tantas veces con amigos, amigas, familiares, animales... Es mi peor sensación del mundo. Y ahí vi... Cómo los sufrimientos ajenos no están tan lejos de los míos, como hay una pequeña unión pro mucho odio que se tenga de uno con el otro... Hay canciones que siempre hablan de la unidad, pero no sé si sirvan, ¿Realmente te despiertan?, ¿no será mas real el despertarte con una historia ajena?... En realidad es un mundo semi hipócrita donde se ven siempre caras pero no corazones y uno también forma parte de eso.

Me decepcionan tantas personas, que no son lo que yo esperaba, que no pasan las diferencias que uno les impone de forma inmediata como "diferente a todo". No siguen siendo mas que ellas, unas simples personas con no mas de dos neuronas en su cerebro.

Hay quienes no me dejan, otros que vuelven, fantasmas sin regresar...Pero todo está en mi cabeza.

Ahora estoy en un cambio radical, radical a lo que debería pasar. Quizás el soltarme, el irme mal, el salir, el ver cosas fuertes, el ser una persona fuerte, el tener un retardo emocional... Sería loque debería haber pasado. Pero HEY! eme aquí, encerrada, sin posibildad de escribir mas que ahora (y sé que me arrepentiré), sin salir mas que por las personas que valen la pena estar un tiempito con ella y que se sientan con uno, como uno las siente.

Así es como pasa la vida y el tiempo rápidamente, teniendo observaciones...Que no sé si son de gran valor en el sentido de felicidad... Podría cortarme el cuello o acercándome viendo esto, peor realmente ¿vale la pena verlo todo así? Si estoy aquí viva, quizás es por ser carne de perro... Demosle adelante hasta donde llegue y de verdad, no pueda pararme.-

-.¿Soy la misma de antes?.-

2010-03-04T21:04:00.001-08:00

No sé si es tan así.
Ya no suelo amar...
Hace años que no le digo "te amo" a alguien.
Suelo apasionarme, sí, decir te quiero... Acurrucarme
Abrazar y ser abrazada con esa sensación de calor humano muy hermoso.
Pero ya no amo.
¿Se habrá desgastado con el primero?
Creo que un poco.

Ahora es mas fácil llenar de rencor mi corazón.
Es mas fácil lastimarlo, pero también me es mas fácil olvidar.
Puedo decir "te odio", puedo decir "no vales nada"... Antes ni siquiera lo pensaba.
¿Es un mundo mas sincero ahora para mí?, ¿Se abren las posibilidades de no ser tan ciega y poder decir algo tan fuerte como detestar a una persona?
... A lo mejor.

No, definitivamente soy distinta. Mas con el terremoto, que también terremoteó mi conciencia. Quiero de forma desesperada hacer algo... Pero aquí estoy...
Estoy desesperada del futuro, con miedo... Pánico de volver a lo mismo.
Ver que todo depende del dinero hoy, me desespera. Ver que mi vida puede cambiar por falta de el... Mas aún.

Sólo espero que este año 2010, sea el mejor... Y que lo malo que está pasando (porque sí, esta pasando) son los residuos del 2009, y no se convierta en todo el año.
Espero también que todos los desgraciados, paguen por lo que hacen. Espero que paguen, y que vean que lo que hicieron tiene consecuencias... Y lo que me hicieron a mi también.

Me aburrí de ser pasada a llevar, es por eso que cada día estoy mas descarada y mas desinteresada... Aunque igual espero volver a decir "Te Amo", y que todo esto del odio se me pase...

-. Un sueño de Años Atrás.-

2010-02-25T16:06:00.000-08:00

Queridos Lectores y Lectoras:
Esta vez no es un cuento.
Es algo que me pasó en la mañana... Y es real.
No iré con palabras exóticas ni nada por el estilo. Es el sentimiento lo que vale...

Y eso es que en la noche me desperté para ir al baño, y tenia los ojos minúsculos casi no podía ver, con la seguridad que al acostarme iba a seguir durmiendo en una milésima de segundos (cosa que así fue)
Al despertar.. Tipo 12:00, sentí esa sensación de la niñez. Como cuando vas al colegio... pero en la básica. De un placer eterno en tu camita, calientita. Es algo parecido a la estación de invierno, que no quieres ni salir de la cama. Pero esto se le incluye algo especial, que es la felicidad del corazón y como estar acurrucadita feliz. No me pasaba hace años y me dije "Mentaliza esto Sara, no te ha pasado hace años la sensacion" .
Así seguí acostada disfrutando de lo que la adolescencia y el crecimiento me dejó, para tener una especie de deja vú... Después de un rato me despertaron por una carta que me llegó. Me había quedado nuevamente dormida... Muy cómodamente.

Es muy lindo lo que me paso... A pesar de que esté resfriada... Siento que estoy siendo feliz de nuevo (Y que ha durado mas que en algunas ocasiones)

-. Nunca conocí a Alguien como tú .-

2010-02-21T17:36:00.000-08:00

Nunca he visto a alguien como tú
Tan negro, tan sombrío...
De manos tan grandes, que agarran a las personas...
Las presionan y hacen lo que quieren con ellas.

Nunca había visto a alguien como tú
Cierras la ventana y pides que la abran por tí
Animal - pensamiento...
E intentas...
Humano - pensamiento...
No te funciona... Sigues siendo el que cierra la ventana, sin abrir otra.
Eres el que solo pide, desea, piensa...

El olor, se esfumó ... Como todos los olores.
Tu olor, se quedó en un frasco... Añejo, en el rincón mas profundo de un ático.
Es así como en un temblor, tan fuerte como la vida misma se cayó y ya no queda nada de tí...
Nada.

Es así como se olvidó todo, abriste la ventana, y no hay nada... Todo se fué con el viento.
Es así como yo salí por ahí saltando... Y ya no estoy en tus grandes manos... Controlandome de alguna u otra manera.

Y nunca he visto a alguien como tú...
Nunca conocí a alguien como tú...
Pero tampoco quiero repetir la experiencia.
No quiero volver a conocer a nadie mas así.

-. Liberación! .-

2010-01-28T10:46:00.001-08:00

Después de mucho...
Uno se cansa, se desgasta y ya no piensa lo mismo que antes.
Después de mucho no crees, aunque te lo juren.
Y resulta que todo termina teniendo la razón a tu favor.
Lo malo es que no te sorprende...
Sólo te libera, porque te sentías tan atrapada en la mierda,
que salir de ella no te da alegría propiamente tal. De hecho, encuentras ciertas rabias interiores.
Pero que mas da... es...
LIBRACIÓN!!! Al fin y al cabo, y ahora eres mas liviana.
Ahora estás con un peso menos en tu conciencia.
Y ahora sabes lo que no tienes que conseguir y buscar de nuevo.
Pisar esa cacuquis again. NO MORE!

BORRÓN Y CUENTA NUEVA!

-. Un poco de Aquí .-

2010-01-04T14:03:00.001-08:00

Uno muchas veces tiende a...
No lo piensa mucho, pero creo que es momento (al menos en mí) a que:

-Piense antes de hacer
-Vea antes de ejecutar
-Sienta una seguridad al crear

No crea usted que esto es fácil en mí, se me ha llamado mas de alguna vez "Sara la Ciega". Así que ver de verdad, sentir de verdad y conocer.... Es complicado.-

¿ Copia - me ?

2009-12-02T11:56:00.000-08:00

¿Me estás grabando?
Mejor graba esto:
Ojalá que sigas conmigo por siempre.
Recordaremos lo maravilloso que lo hemos pasado juntos, cada día creciendo con el otro.
Siempre has pensado en los demás, dejándote de lado.
Ayudándolos con sus problemas, olvidando los tuyos hasta nuevo aviso.

.... ¡Sí, es así, que no te de vergüenza!
¿Quieres quedarte a mi lado por siempre?
Dime que sí y seré la persona mas feliz del mundo.

Cada vez que despierto con tu cuerpo presente, a mi lado... Mi día es lo mas hermoso que hay.

¡TE - A- MO!

Piensa... Para mí eres esa canción eterna de rock & roll, que habla del amor y de lo nada que uno se transforma sin el otro... Porque tu eres mi pedacito, lo que me faltaba.

Y ahora quiero que sepas lo que siento por ti todo el día... Porque yo sé que debes sentir lo mismo...

Como esas maripocitas que se posan en tu estómago, ese hielo que cruza por tu espalda, esa sensación de risa incontrolable....

¿Qué pasó? ¿Por qué cortaste la grabación amor? ¿Qué son esas lágrimas?

-. ¿Me Copias? .-

2009-11-22T17:47:00.000-08:00

¿Me estás grabando?
Mejor graba esto:
Púdrete en tu persona miserable.
Quédate con tu pasado y minimisate.
Patea culos, mientras piensas que deberían pateartelo a ti.
Controla a los demás, porque tu mismo no te puedes.

....¿Entendiste?
¿Por qué no te vas un poquito a la cresta mejor, y después si quieres vuelves?
Bah!, si no tienes cerebro para eso.

Tu vida es mejor muerta, puesto que no eres servible para este planeta.

¡PÚ-DRE-TE!

Canaliza... Es como una canción que te manda a la mierda... de rock & roll por supuesto, con escúpos en tu rostro, con empujones varios, cerveza en tu pelo, y patada en tus bolas.

Deberías sentir eso todo el día, pero nuevamente escribo.. Verdad que no tienes cerebro para entender eso.

Eres como un mojón en el water... Das vueltas y vueltas, sin hacer nada... Pero en algo no te pareces, nunca te deshaces con el agua.

¿Qué pasó? ¿Por qué me cortaste la grabación? ¿Te sentiste mal?

-. El significativo de la nada .-

2009-11-05T18:51:00.000-08:00

Insignificante: 1. adj. Baladí, pequeño, despreciable.

-M: ¿Aló?
-H: ¿Aló? ¿Eres tú?
-M: ¡Si pues!... ¿Quién mas?
-H: No lo sé...
(M está un poco incómoda ante un silencio tenso)
-M: ¿Para qué me llamaste?, ¿te pasó algo?
-H: No nada... Quería saber si estabas aún ahí, para mis recuerdos...
-M: Estoy aquí, pero dudo que es para cumplir esa función
-H: Me prometiste volver...
-M: Me prometiste muchas mas cosas que yo a tí, y nunca cumpliste alguna
-H: Te quiero
-M: ¿De qué sirve que te quiera, o que me quieras? ... ¿Cambiará la situación?
-H: ¡Claro que si!
-M: ¿Y en qué?
-H: En que podemos si ambos lo deseamos...podemos hacer algo mejor y juntos... Aunque no de la misma forma.
-M: En primer lugar no cambiaste tú, para que cambiemos ambos... Nada... Yo cambié para no ser más algo de lo que me pueda llegar a desilucionar... Ya sea por los demás o por mí misma... ¿Cómo cambias si tu eres ogulloso de ser asi? ¿Si no quieres cambiar ni siquiera una pisca de tu persona?
-H: Te juro que lo hago.
-M: Te juro que no lo veré nunca, quizás sea esporádico pero no por siempre...
-H: ¿Ya no me quieres?
-M: No se trata de eso. De hecho si te puedo querer, pero me estoy queriendo mas yo y deseo lo mejor para mí... Y tú no lo eres... Por mucho que llore en las noches, eso no va a cambiar.
-H: Pero estoy arrepentido...
-M: Genial, así sabes lo que estás haciendo... Pero no cambia nada... Mejor córtame el teléfono.
-H: No quiero.
(Silencio entre M Y H)
-H: ...Quiero ir para allá.
-M: Quizás hasta te abra la puerta pero no seré yo quien te vea y te sonría será mi máscara de mí, de hecho este es mi último momento de sinceridad contigo.
-H: No por favor.
-M: Te quiero igual. Cuídate y comportate alguna vez en tu vida, como alguien que siente y piensa... Hazlo por tí, por hacer sentir bien a alguien...
-H: ¿Este es el adios eterno?
-M:...... Sí.
-H: Si cambio por mí, por tí y nuestro futuro...Volveré y estarás ahí viendo todo... Sabrás que yo soy el que puede y debe estar sólo contigo y verás que tus palabras son erróneas, al menos conmigo... Verás que cada día será mejor y que todo se solucionará.
-M: Si el destinto lo quiere... Nos volveremos a ver, sin que se fuerce algo... Si el destino lo quiere.. Todo lo puede hacer, hasta terminar siendo yo la errónea. Pero hasta que eso no pase, no te quiero volver a ver... Sintiendome presionada... Sintiendome pequeña, al igual que tú lo estás haciedo ahora conmigo. Adiós.. Cuídate

Tuup Tuuup Tuuup!

-. Mas que ser... Es Dar .-

2009-10-31T08:51:00.000-07:00

Das y te cansas
Gastas y te desgastas
Tus manos se vuelven negras de la suciedad
Intento de suicidio colectivo
Tus manías se olvidan por manías de otras
El atardecer se convierte en "nuestro" atardecer
No peleas contigo, peleas con el otro y por el otro
Ya no piensas en tí, si no, en la otra persona...

Ahora me pudro por mí misma
Me desgasto en mí
Me doy y no me canso
Mis manos las ensucio yo, porque quiero
Vuelvo con mis manías y locuras, deliraciones propias y las cumplo
Es MI atardecer y de nadie mas
Peleo y me confronto todos los días
Pienso en mí, pienso en mí, pienso en mí

-. No, You Don´t .-

2009-10-25T20:06:00.000-07:00

Si caminaras a mi lado
Ya no sería lo mismo
Decepción ante tantas pastillas, ante tantas drogas, ante tanto sedamiento...
No eras lo que creías que eras.
No lo eres para mí, y tu ya no sabes que hacer.
Porque me rompiste tu cuerpo
Rompiste la percepción que tenía de tu corazón
Quebraste la imagen de ti
Te quebraste en mí
Y ya no eres nada...
Sólo alguien quien saludar de vez en cuando, felicitar de alguna u otra cosa (que incluyen a más personas por el mérito), enrabiar por saber de mí, y decir que eres mi decepción mas profunda.
Aún así veo... Veo que cada vez me importa menos.
Quizás nunca me importaste mucho, como pensaba...
Después de ver todo me dí cuenta que eras nada.
Eres la nada que sueña con ser algo mío.
Cuando nunca perteneciste nada para mí, ni siquiera el "conocido".
¿Por qué? ... ¿Por qué ahora sí?
Vivo mejor que antes, vivo mejor sin saber de ti, mi mas profunda decepción.
Tanto que se habló de desilusión de gente agena, y tanta desilusión que eras tú al final.
Es el nivel de ignorarte que ya da lo mismo, no me molesta el verte, el saludarte, el contestarte, el decir hola.
Da igual, porque eres como una hormiguita.
El cariño ya se fue... Y cada vez estoy mas acostumbrada a eso, por lo mismo sufro menos, por lo mismo ya no me queda tanto sentimiento de ese tipo.

-. Lo que se quiere pero nunca Es .-

2009-10-07T11:30:00.000-07:00

Hablamos del día de hoy.
Una distorción increíble entre lo que es : amor, cariño, estima, odio, y lo que provoca nada.
Así somos ahora, aunque hay unos pocos que intentamos diferenciar realmente estos puntos, para no caer en la equivocación obvia y destruir una vez mas tu vida...
Siento un poco de indiferencia...
Siento un poco de odio...
Y siento cariño...

El amor es algo muy grande que no puede llegar a mí en estos momentos, aunque hay una ilusión de todos los días que se logre con esa persona...
Pero es tan poco obvio, no sé por qué insistir si sé que no es así, que mi cariño no se puede transformar en otra cosa... Aunque ambos lo queramos. Me da miedo caer en lo mismo de nuevo.
Por tu culpa y por mi ingenuidad, destruí algo básico en una persona... Pero destruir al fin y al cabo... Y al tiempo el odio de ese otro ser destruyó lo que había en mí para el... amor, cariño... y Dejó una especie de estima lejana.
Ya no hay nada... Mas que ver la falsedad de las otras almas, que uno cree conocer.

Aún así estás ahí, mágicamente... Mas que algunas personas que dicen estar ahí.
Pero no... Lo lamento ... Todo es una ilusión, no puede ser cierto... Y lo escribo y te lo digo ahora mismo.

Ya ha pasado demasiado tiempo, demasiadas cosas en nuestra vida ... demasiado amor, cariño, estima, odio, y lo que provoca nada, para otras personas ni siquiera para nosotros mismos.

Te quiero, pero sólo de esta forma... Lo demás lo podemos imaginar, ya que nunca pasará... Hasta que me digas la verdad, tú verdad.

¿Por qué me quieres y me tienes estima?

Mejor escuchemos nuestra música todo el día felices, hablando del amor hacia otros, del cariño hacia otros, de la estima hacia otros, del odio y la indiferencia hacia aquellas personas ajenas.

-. Ojos Vacíos .-

2009-09-19T17:21:00.000-07:00

Esa vez que ella tenía esa felicidad...
Cuando reía por lo mas inocente de la vida...
Miraba al horizonte y decía "¡Que bonito día!"
Se miraba y te alegraba, a pesar de tu tristeza...
Te ayudaba, te apoyaba y era sincera...
Humilde, un poco siniestra... Sólo un poco...
Aquella lejos de la desdicha, de la soledad y de las sombras...
La del despertar llena de ilusión de un nuevo día...
Caminar aparte, de la gente errante... Caminar mirando adelante...
Ojos luminosos, ojos brillantes, ojos con alma.
Esa vez que tenía esta niña todo eso...
Fué hace un tiempo atrás.
Ojos opacos, ojos sombríos, ojos desalmados.

-. Ok .-

2009-09-05T13:36:00.001-07:00

Pégame
Mátame
Escúpeme
Maltratame
Ahorcame...

Ok.

Después no vengas con:
Te necesito.
Perdoname.
Te quiero.
Te extraño.

Porque yo estaré muerta.

Siénteme.
Víveme.
Exprímeme.

Ok.

Hasta que me desintegre y no reviva como un fénix.

¿Qué haces?... ¿Te gusta?
Si hay que admitir que te encanta mentir, e intentar de maltratarme.
Pero tanto haz hecho eso que... Ya no me importa.
Sigue así da lo mismo.
Me da lo mismo.

Ahorcame si quieres
Córtame
Pégame
Aniquilame
Vuelveme loca...

-. Vida .-

2009-07-31T14:41:00.000-07:00

10 minutos y comienza el juego

El Infinito juego de la vida

Quiero morir, para no sobrevivir.

Los sueños se apoderan de mí

Junto con las pesadillas

Y tú no estás.

¿Adónde voy?

El viaje de optar

Dejar de tambalear en la cuerda.

La desición de dejar

La desición de tomar.

El sol me puede quemar,

O me puede cubrir.

Camino largo, pero ya no mas del pasado...

Ya no mas.

Cantar al compás de la música

Amar como amante de la vida

... Alejarse de lo malo.

Vivir y preocuparme por mí.-

-. ¿Cuándo? .-

2009-07-21T20:25:00.000-07:00

Día de lluvia...
Cuando antes había sol.
Tan real... Como la vida misma.
¿Cuándo va a ser el momento que sepa hablar?
No puedo, mas que expresarme con letras...
Las palabras me ganan, me atropellan y hacen un versus a mis ojos.
Caen lágrimas sin saber muy bien cómo expresar el por qué
¿Me volveré cada día mas loca?
Sólo puedo decir que dentro de este ser humano, concebido con el nombre Sara
(Sin que continúe un segundo)
Hay miles de cosas, que no sé si algún día salgan...
Están bañadas de dolor, sufrimiento y también de algo llamado aceptación de mi parte.
Las tomé las condensé, dejando una mezcla suave... Para que quepan en mi cuerpo...
Así vivo, pero tengo que tener cuidado...
Un mal paso y pueden salirse, descontrolarse. Algo así como un vómito de mi realidad.
Cosa que ha paado tanto subjetiva como real - mente.
No sé si hago bien...
Sé que las personas que deberían tener conciencia de esto, no lo harán con este estúpido texto... Puesto que nunca lo leerán...
Odio cuando las palabras dañan a mis ojos... Porque salen lágrimas y daños.-

-. Modo de Uso .-

2009-06-11T07:48:00.000-07:00

1 .- Me haces feliz
2 .- Me mientes
3 .- Asegúrate de que confío en ti
4 .- Me sacrifico por ti
5 .- Nos unimos, formando uno solo
6 .- Me miras, con ojos de sinceridad
7 .- Me dices "te quiero"
8 .- Me tocas, me abrazas, me entregas un supuesto cariño
9 .- Te aseguras que esté demasiado feliz, tranquila, relajada, ante tus pies....
10.- Y aprovechas para sacarme el corazón con un cuchillo
11.- Lo sacas, y me miras los ojos desorbitados que tengo
12.- Te ríes de mí
13.- Dices lo que realmente piensas de mí
(Esto le da un gusto mas dulce al matar a mi corazón)
14.- Te ríes de nuevo
15.- Me cansas
16.- Me degradas
17.- Manoseas esa parte de mi cuerpo, que ya es inanimado
18.- Te comes lo que sacaste, con un placer eterno
19.- Me miras de nuevo, estoy llorando
20.- Te ríes una vez mas
(Eso le da un toque especial que antes no tenía a lo ya servido)
21.- No haces nada, estás descansando ante tanto placer y tanta comida
22.- Me miras, con ojos de felicidad
23.- Te cercioras que esté muriendo, lentamente
24.- Me matas
25.- Me mataste
26.- Te vas
27.- Otra víctima te espera
28.- Y ya se te olvidó lo que sentiste conmigo
29.- Se te olvidó quién fuí
30.- Se te olvidaron tus cariños
31.- Se te olvidaron tus palabras
32.- "Te quiero"... ¿Qué es eso?
33.- Ahora eres feliz, sin mi recuerdo
34.- Me mataste y ni siquiera te preocupa recordarme
35.- Sigues bien y yo estoy muerta
36.- Y ni siquiera recuerdas el almuerzo que te serviste.

-. Nada En Esta Vida .-

2009-06-03T21:55:00.000-07:00

Introducción:

"Sin Título"

La sorpresa, algunas veces, viene a dar una vuelta
La sorpresa, algunas veces, viene a dar una vuelta
Te sorprenderé algún día vendré
Oh, Te sorprenderé algún día
Vendré cuando estés mal

-. Interpol

Caí en lo que nunca pensé caer.
Es extraño, pocos me creen.
Estoy destruida... Mas que nada por mi culpa, por falta de acción.
Ya ni siquiera importas tú, ustedes, nosotros. Es el yo el afectado.
Y es que estas cosas así repentinas que cambian mi vida, me suele pasar.
No me debería sorprender... Pero siempre lo hago.
Tan rápido como se vino, tan rápido como se fué.
Ya no hay ningún respeto, ningún lado amable.
Amé y nunca lo dije... Menos mal, porque con qué cara se me creería.
Es que con qué cara, si ya ni yo me puedo querer
(altos y bajos...vamos ahora en los bajos)
Pero asumo, que como rápido llegó la luz, rápido

Se fué... se fué y se fué.
No puede volver, porque sería como una insulsa ilución que lo único que provocaría sería ahorcarme.
La desesperanza se ha ido, ya no pierdo nada. Ésta estaba porque había un miedo de perder.
¿Cómo tener miedo ahora a lo ya perdido?
Imposible...
Es así como mi vida avanza, en donde hay que enfocarse en otras cosas.
O hay que ver distintas posibilidades.. Que en cada momento se tienen que hacer mas lentas.
¿Qué problema tendré?
Quizás soy un poco apocaliptica. Quizás un poco estúpida. Quizás un poco conformista.
Pero nunca mal intencionada.
Lamento hacer daño, cada vez que lo hago... Pero prefiero eso antes que morir afixiada.
Lamento hacer daño, porque ese es el lado b que siempre he querido sacar de mi mundo.
Lamento hacer daño, porque critico a los demás por ello...
Y yo no estoy lejos de eso.
Todos somos malos, todos sabemos controlarlo... Pero algunas veces, esto se escapa...

somos unos estúpidos humanos que erramos. Por lo que mas quiera ser buena, no puedo porque no soy una maldita diosa... Y estoy lejos (en todo sentido) de serlo.

Mi cuerpo no tiene calma, no puede. Podría seguir mi instinto, pero éste me defrauda con su vacío esquema de la vida.

Mi cabeza sigue una pleícula de una chica con departamento propio, que se arregla para salir a su lugar de trabajo en bicicleta.

La atropellan y muere.

Aún así llegan todos los seres amados... Todos tienen momentos especiales con esa chiquilla que recordar, para poder llorar.

Lloran y forman una confusión de recuerdos.

Mi espíritu o puede ver claramente por todos estos recuerdos de una visión extraordinariamente imaginativa.

Pero decido estar en paz y feliz.

Me quieren... Y por eso lloran.

Puedo irme en paz.

Un accidente es un simple accidente...

No le hecho la culpa a nadie.

Eso nunca pasará.

No todos los que quiero me recordarán.

Unos simplemente se recuerdan de lo vil que fuí, o de lo malo que hizo éste a mi persona..

Y que no hay ninguna supuesta solución.

¿Es tan difícil pedir disculpas?...

¿Es tan difícil aceptarlas?
Siempre las acepto.

Y cuando no, son mi resentimiento eterno.
Aún te tengo un resentimiento.

A otros les tengo un cariño.

Otros estima.

Otros ni eso....

Y a tí te adoro.

Es una cosa de gustos, no se puede no criticar a nadie porque mi enseñanza ha sido, ser cerrada en cierto punto... No cambiar la perspectiva de la gente... Aunque éste sea algo distinto.

Todo se me cae a pedazos, mi inocencia me está pasando esa mala jugada típica que me hace confíar en personas hasta la muerte...

Cuando no debería ser así.
Todo se me cae a pedazos y hay que repararlo, pero al menor soplo del viento... Se vuelve a caer y romper.

Se cree que, o no tengo corazón, o tengo uno grande.

No hay intermedios...

Haría una encuesta, pero me da flojera.

Mientras casi nadie, o pocos leen estos escritos.

Quiero algún día sorprender, pero con algo bueno.

Quisiera... que el que se ha olvidado de mí me recuerde y me necesite y yo darle la mano.
Es que sin un espejo uno no sabe que tiene un reflejo.
Si no hay nadie, tu crees que no existes.

No existo...

Hasta el momento...

Solo... Soy un ser, un algo.
Con lo mas erróneo que se dieron a los humanos y lo menos óptimo de ellos.

Gritos a mis costados... Son el pan de cada día.

Te quiero, aunque no lo parezca...

Y quiero tener paz contigo.

Quiero estar contigo.

De cualquier forma posible...
¿Por qué mis intentos siempre son en vano?
... Aún no lo sé.

La música me lleva adónde quiero...

Al no pensar
Si no imaginar o recordar aquellas cosas, que unen lazos con esos ritmos.
Con esas líricas, porque ellos que son simples personas ya no se vuelven simples.
Porque viven y comen a través de sus cojones.
Los cojones de decir lo que sienten, o lo que quisieran sentir...

Pero no pueden mas que imaginar.
Y uno los usa a ellos, los manosea esos recuerdos y esas melodías para su gusto, para llorar, o reír o recordar, o bailar.
Ahí están... En ese sentido la música es perfecta.

La fotografía me lleva a mi mas cruda realidad, en donde me tengo que armar un poco de cojones para hacerlo, para sentir...

Aunque siempre con ese miedo necesario, para poder lograrlo.
Me hace pensar el por qué hago ciertas cosas, el por qué compro o manejo otras.
Por qué gasto mi tiempo, por qué el ojo es luz, por qué todo es luz, y falta de ella también.
Por qué la suciedad forma parte de la vida también.

Por que no se le dá un valor necesario a lo que observas.
A que los ciegos también tienen una suciedad, una luz y una falta de ella...
Del por qué si todos somos iguales, existen esas cosas...

Que nos hacen tan diferentes.

El amor me lleva al frustramiento, a la pasión y al sentir felcidiad original.

Ésa que no es lo mismo que las otras alegrías.
Me da el sentimiento de estar encarcelada...

Y pienso que es un poder, que siempre me consume.
En el fondo... Siempre me manejo a través de ella....

Y no hay nada mas.... No hay nada mas.

-. La Vida No Es Mas Que Un Camino .-

2009-05-18T12:48:00.000-07:00

CAPTIULO UNO:

Pablo en su vida cotidiana

Era un día de invierno, de esos típicos días en el cual tus huesos te duelen por lo frío que están, y que repentinamente el clima se empieza a poner un poco mas calido; lo que indica sin duda alguna que va a ver truenos, relámpagos…en fin una lluvia feroz.
Era ese día de invierno cualquiera, Pablo caminaba por la comuna de Macul, en la calle Las Dalias. Caminaba hacia su casa, ya que, no tenía dinero…pero eso no le importaba ni le interesaba en absoluto. Era para el, mejor caminar que no hacer nada en su vida, de hecho aunque caminara en su vida, era la nada misma.
Pablo no sentía ni el frío del invierno, ni el calor que se avecinaba por una futura lluvia; se encontraba de una temperatura normal. No pensaba en esos momentos, solo miraba por donde iba ya que tenía que llegar a la comuna de Ñuñoa para estar en su casa, y no quería caerse en el camino.
Empezó a llover, Pablo ni siquiera se dio cuenta de que se mojaba rápidamente y que pronto estaba empapado. Solo caminaba.
Después de 30 minutos llego a algo que ya reconocía como el Estadio Nacional. Estaba ya muy cerca por llegar, una cuadra mas y llegaba a la calle Las Encinas, caminaba y dejaba pasar 1 edificio y 5 casas y llegaba.
Pablo caminaba, ya se sabia el camino así que se tomó un tiempo para pensar en el trayecto que le quedaba, no sabia que tan inteligentes eran sus pensamientos, pero se estaba preguntando por que su vida era menos vida y era mas existir. No tenía amigos, no hablaba mucho, no pensaba demasiado, no se sentía ni feliz ni infeliz, no sentía amor por nadie, no mentía, no decía la verdad, no tenía ningún tipo de vicio y para las festividades como Navidad y su cumpleaños nunca pedía nada, ya que no se le ocurría. Solo existía…comía, bebía, respiraba, cerraba los ojos, caminaba, iba al baño, dormía, se cepillaba los dientes y se bañaba. Cuando ya estaba apunto de pasar el edificio absorto de sus pensamientos, se sintió levemente triste y tenía deseos por primera vez de algo en su existencia de ser: tener una vida. En ese mismo momento pasaba la última ventana del edificio pero frenó en seco. Vio un cartel (un papel con letras escritas con plumón) que le llamo mucho la atención lo leyó atentamente y decía

“VENTA DE GARAGE
Vendemos todo lo que tenemos a precios económicos
Aproveche de llevarse lo que desea al mejor precio y calidad asegurada”

Pablo sonrió al ver este letrerito y por primera vez, se sintió emocionado, así que decidió entrar al departamento para ver si tenían lo que el quería.
Al entrar vio a una señora entrada de edad, que estaba observando todos los cachivaches que habían en la pieza, uno en particular que era una mecedora. De repente Pablo, que observaba a la señora, escuchó una voz de una mujer joven pero mayor que el. Este la vio, con la sensación que lo estaba observando demasiado…No estaba acostumbrado a que lo miraran caras nuevas de esa manera.

- ¿Desea algo joven? Aproveche, mire que luego nos vamos de aquí y se cerrará esta venta de garage. – Dijo la señora un poco mayor que Pablo.
El se quedo como callado y temeroso. De repente se sintió como si recién despertara de un sueño, que no era ni sueño ni pesadilla. Pero decidió hablar:
- Si deseo algo en particular que no se si usted tendrá, pero como decía en el cartel que vendían todo lo suyo…
-Si así es .- Dijo la señora ¿que es lo que quiere?
- Quería saber si usted me puede vender su vida. Yo no tengo sabe…yo solo existo. Y me di cuenta que quiero seriamente una. Me aburrí que no me suceda nada. De hecho esta es la primera vez que realmente puedo decir que me sucede algo…Si es que alguien me lo pregunta claro.
La señora lo miro con cara de que Pablo estaba demente, y después de un rato puso un rostro como si hubiera entendido todo…pero en realidad no sabía nada
- Hahahaha, que simpático joven, ¡que buen chiste!
-No…No es un chiste es…es la verdad señora. Usted escribió en el cartel que vendían todo lo suyo y pensé…Pues bien, que también es parte suya tener una vida. Necesito una, en serio. Para así empezar hacer la mia. No se preocupe solo la tomare para empezar… No es que quiera seguir con la suya o que me pase lo mismo que le ha pasado a usted.
La señora empezó a tener un poco de miedo. Hasta la anciana miro al joven Pablo, ya que escuchó todo, a pesar de sus años, y decidió comprar un acuario e irse lo mas rápido posible.
- Mira niñito, no se de que demonios hablas, pero no me vengas con chistes o con tus locuras...mejor andate a tu casa y déjame en paz que tengo que vender estas cosas para poder pagar el flete.
Pablo un poco desilusionado y triste, ya que no solo no vendia su vida la señora, si no que lo trato como si fuera un demente, salio del departamento y siguió su camino hacia su casa.
Después de pasar las 5 casas que le faltaba, saco su llave abrió la puerta y sintió olor a comida. No sabia cual era puesto a que nunca la había sentido. Recién se había dado cuenta que existían los olores en su casa. Dio un paso dentro del hogar y apareció una mascota de su familia, el perro Skab, que no sentía ningún cariño por Pablo, ya que Pablo nunca había sentido un cariño por el. Solo se miraban de vez en cuando, sin odio ni resentimiento, solo se observaban. Skab creía que había llegado otra persona y le iva a hacer la bienvenida, pero cuando se dio cuenta de que era Pablo, lo observo a los ojos con esa mirada tan inocua, se dio vuelta y se fue como si nada hubiera pasado.
Luego Pablo avanzo 3 pasos mas y oyó a su mama gritarle desde el baño
- Hijo ¡¿Ya llegaste?!
- Si mamà, ya llegue.
- A que bien, deja que termine el baño y te sirvo la comida.
- ¿Que hiciste de comida hoy?.-Pablo quería saber que comida era para que brotara tal aroma...Nunca había olido algo semejante
- Tortilla de acelga, arroz con curry, y ensalada de tomate.- Respondió su mama Ricarda.
- Ah….

Pablo avanzo y llego a su pieza, que no era mas que una pieza, que mas bien parecía de invitados. Solo tenia un calendario colgado en la pared que era de color blanca, tenia un mueble para guardar sus libros y cuadernos de colegio, un closet para guardar su ordinaria ropa, y una cama de una plaza que se situaba en una esquina con un cubrecama de color azul, que su mama se lo compro por que era el mas económico.
El chico se acostó en su cama y vio su blanco techo, estaba pensando que el día que ha vivido ha pensado mas de lo que nunca había pensado en toda su vida; por lo que se canso de pensar y se quedo dormido por 20 minutos hasta que Ricarda lo despertó para que comiera. Pablo se levanto y comió.
Había tomado una decisión: buscar en ese día una vida para tener, si no puede ser comprándola, podría ser investigando.
Así que al terminar de comer se cepillo los dientes y partió de la casa rápidamente, no sabia adonde diablos se dirigía…pero a algún lugar iva a llegar.

CAPITULO 2:

En busca de una vida para vivir

Tomó un micro…no sabio cual era, ni qué numero, ni hacia adónde se dirigía, solo sabía que era de las amarillas por lo que avanzaba rápido.
Decidió bajarse en un lugar que parecía un pequeño desierto, todo despejado y había solamente un gran pedazo de tierra alrededor de lo que parecía casas chuby. Nunca supo por que se bajo ahi, pero por unos instantes se arrepintió y temía por su seguridad física. Aun así demostrando tener osadía, cosa que nunca había sucedido...Decidió pasar por ese pequeño desierto, el cual al pasarlo vio a múltiples personajes de bajo presupuesto monetario, que al parecer querían hurtarle alguna pertenencia, pero como vieron que solo llevaba puesto su ropa decidieron abandonar la idea. Pablo se detuvo, vio a una anciana sentada..mas anciana que la que estaba viendo algo para comprar en la venta de garage…se acerco a ella.
- ¡Hola señora!
La señora miro no extrañada si no mas bien como si esperara que algo así sucediera, como si siempre hubiera conocido al chico.
- Hola mijito ¿Como está?
- Bien ¿y usted?
- Bien aquí esperándote.
- ¿Esperándome?.- Pablo se sorprendió, nunca nadie lo había esperado de ninguna forma, nadie esperaba nada de el… ni su mama, ni su papa. - ¿Por que esperándome?
- He esperado a alguien que me necesite de verdad y veo en tus ojos que tu eres, por eso viniste a este antro de mala vida.
- No se por qué llagué hasta aca, solo se que necesito que alguien me de parte de su vida, para yo tener una por que yo solo existo.
- Si, tu eres el que me necesita…
Pablo se emociono un poco… si la anciana no estaba loca, quizás entendió lo que Pablo quería y necesitaba.
- Mira niñito .- Dijo la anciana.- yo como vez estoy muy vieja, y moriré pronto, de hecho hoy mismo si te doy mi vida… ya que es lo único que me hace vivir. Ya no tengo edad para solo existir. Si te doy mi vida moriré. Pero no temas… tu no pasarás lo mismo que yo, ni tendrás mi edad mental, ni sentimental ni nada… solo se te dará la oportunidad de tener algo en este proceso humano.
- ¡Si eso es lo que quiero! No se por que hoy quise tener una vida. Me di cuenta que solo existo…y..
- En todo caso .- Interrumpió la vieja.- no se si notaste que ahora tienes un poquito de vida, con el solo hecho de buscarla. Algo hizo que te despertaras.
- ..Quizás fue la lluvia.
- Aun no tienes una vida completa… ¿No te has dado cuenta que ahora hay sol y no hace frío?
Se impresiono el joven, efectivamente, no se había dado cuenta de nada, mas de que tomo la micro y era amarilla...
- No, no me había dado cuenta a decir verdad... Creo que me falta mucho por aprender.
… No hubo respuesta.
- ¿Señora? .- dijo Pablo algo asustado.
…No sucedió nada…solo hubo un poco de viento
- ¡Señora despierte! .- Pablo decidió moverla…Pero nada.
La anciana había muerto.
Hubo un aire frío, mas bien congelado y Pablo se dio cuenta, empezaba a tener frío, sus huesos estaban congelándose y sus manos estaban rojas.
Empezó a ahogarse, cada vez podía respirar menos. Cada vez le costaba abrir los ojos mas. Cayo sin que el mismo se diera cuenta que se desmayo.

CAPITULO 3:

Viviendo la vida

Una mañana con sol, con un poco de nubes, que alguna que otra vez tapaba el sol, con pájaros alrededor, que nadie sabe de donde salieron. Pablo despierta en el mismo lugar que se había desmayado. Se levanta un poco asustado y atolondrado, no recordaba muy bien lo que había pasado…Hasta que después de 2 minutos recordó todo, y miro hacia donde estaba la anciana, pero ella ya no estaba, solo quedaba su silla.
Se sintió muy raro, sentía que tenia corazón, que tenia frío, hambre, que estaba triste, feliz y muchas cosas mas, cosas que nunca antes había sentido.
Se paro y estaba un poco mareado, pero no se cayo. Camino y tomo intuitivamente una micro que lo dejo en su casa.
Al llegar la mama le pidió mil explicaciones de adonde había ido. Ricarda estuvo 30 minutos dándole un sermón, que Pablo no escuchaba, no en aquel tiempo por que en los primeros 5 minutos si le puso atención. Entonces dijo algo que nadie esperaba.
- Voy a empezar a salir mama, necesito tener amistades, no puedo seguir aquí adentro de este lugar.
Su mama tenia rostro de que no le importaba mucho lo que hacia su hijo o decía, solo lo retaba para no quedar como una madre despreocupada.
- Esta bien, ya era tiempo, pero al menos avísame. Después la gente que va a pensar de mi, que no se adonde está mi hijo.

Esa misma noche salio, sentía que tenía toda una VIDA por vivir. Una vida en serio, nada de existencia. Llamo a sus compañeros (cosa que nunca lo había hecho) para que se juntaran y estos, un poco extrañados, accedieron a una junta en la noche con cerveza, algunas compañeras, y algunas que otras cosas, en casa del cabecilla de todas las fiestas de último momento.
Pablo fue y llego cuando ya estaban todos disfrutando de la noche juvenil. Empezó a hablar mas que nunca y, se dio cuenta por fin de como eran entre amigos. Hablaban de chicas, de cervezas, de autos, de cigarros, de televisión y de fútbol. Aquello lo encontró muy interesante siendo la primera vez dentro de este círculo.
Estuvo ahi charlando con sus compañeros como 2 horas; Pero era el momento del baile. Nunca había bailado, menos reggeaton, pero era el momento y nadie se daba cuenta que el era pésimo, ya que había una oscuridad total. De repente se acerca Sofía, una compañera que según el ahora que la vio, era bastante bonita. Sofía decide hablarle y bailar alrededor de el.
- Dime Pablo ¿por que decidiste cambiar así tan repentinamente? Antes no nos hablabas ni nos mirabas, todos creíamos que eras autista…seriamente
Pablo ríe
- No ¡en serio! .- Dice Sofía.- Imaginate solo decías presente en las clases. ¿Como no podíamos pensar eso? Era lo mas obvio
- Si creo que puedes tener razón, pero todo cambia.
- Si…Oye Pablo yo siempre te encontré rico en todo caso.
- ¿A si?
Sofía lo agarro y se dieron un beso. Pablo se impresiono un poco pero se quedo callado. -Así que esto era la juventud.-pensaba.
Estuvieron toda la noche juntos hablando. Sofía le dio una bebida
- Tómatelo… Tiene algo que te va a gustar y te sentirás de lo mejor.
- ¿Que es? ¿Droga?
- Oh si y de la mejor.
Pablo no lo pensó demasiado, y lo tomo de un sorbo. Luego no se acordó de nada hasta que despertó en un sillón semi desnudo junto con Sofía. Pablo se asusto. La droga era tan fuerte que ni siquiera se acordó de qué sucedió, qué pasó desde que termino el vaso. Decidió irse lo mas rápido y sigilosamente posible.
Se fue sin llamar la atención de nadie.
Caminando se pregunto que habrá hecho, y también se decía que el primer día de su existencia con vida y hace alguna estupidez, se sintió culpable (una sensación nueva, pero que no le gustaba) y no sabia que hacer.
En la casa estaba en su cama acostado, pensando que necesitaba más de esa pequeña droga, no sabia que era, pero la necesitaba, quería olvidarse de todo. En ese momento escucho a su papá … que estaba borracho llegando a su casa. Pensó en que su papa nunca había llegado borracho, pero ese día fue distinto, llego borracho y decidió golpear a Ricarda a Skub y se cayó, de tan borracho que estaba. Pablo arrancó, se sintió mal por los 2 animales que su papa había agredido (aunque uno de esos 2 fuera su mamà).
Pablo corrió paso las 5 casas y el edificio, llego y vio al Estadio Nacional. No sabia que le sucedía pero se sentía mal, pésimo… Sentía que moría lenta y dolorosamente.

CAPITULO 4:

Para vivir la vida tienes que pensarlo 6 veces.

Y así era. Sofía le puso una especie de droga-veneno, ya que odiaba a Pablo por alguna extraña razón y estaba desquiciada. Fue al psiquiatra 6 años, pero nunca dio ningún resultado y decidió retirarse.
Mientras el niño se caía lentamente, la gente lo miraba pero él cada vez veía menos a la gente.
Cayó al fin, escucho muchas voces gritando pero cada vez oía menos a la gente y mas los últimos pensamientos

“Es mejor existir que vivir.
Para vivir tienes que ser mas responsable.
Tienes que nacer viviendo.
Tienes que vivir viviendo con conciencia.
No puedes vivir existiendo.
¿Por que decidí tener una vida si era mejor existir?
O quizás todo lo hice mal.
Realmente no lo se.
Hay que pensar bien las cosas.
De ser un ser que no era nada pero estaba en el globo terráqueo, a ser una persona que empezaba a ser menos que algo y no estar en el globo terráqueo.
Prefiero la primera opción.
Moriré sin saber nada de mi vida.
Moriré…sin existir, sin vivir.
Ni siquiera supe que hice de mi vida en toda esta noche.
Quizás sea bueno morir”

Y dejo de respirar. Pablo murió por culpa de una niña psicópata, por culpa de el, y por culpa de la vida.

-. Cuando la Noche Cambia .-

2009-05-16T19:48:00.000-07:00

Un día caminas, y crees que eres feliz.
El otro día duermes y te das cuenta que nada tiene sentido.
Busco la verdad, cuando no sé lo que esto siquiera significa.
No sé si creer... Sólo sé que sigo algo que aún no le tengo fé a que se cumpla.
Escuho las voces del mas allá y sólo me dicen una palabra
EGOISMO
De ahí parte todo, todo lo que denomino malo.
¿Por qué?
¿Por qué seguir buscando lo imposible?
La bipolaridad de la existencia, hace que nada sea real. Que todo se vuelva en una simple fantasía.
Todo lo increiblemente irreal, es lo mas verdadero que existe en el día de hoy.
En mís días presentes, pasadas... Y probablemente también mis días futuros.
Me estoy quemando en una felicidad que es lejana, y que estoy quemando de paso, a otros.
Todo se vuelve en ese estúpido y básico circuito de nuevo.
¿Cuántas veces tendré que escuchar las mismas palabras?
Sí, ésas... Que a la larga terminan destruyendo hasta el más inocente personaje.
Quizás si no las hubiera oído antes, no me provocarían tanto dolor.
Pero... De toda mi vida.
Al final, nosotros somos unos malditos.
La gente es maldita.
Los ángeles y arcángeles también.
¿Podré confiar en que esto será una excepción?
...Como lo dudo.
Los mas exitosos y reconocidos personajes, son los mas mafiosos.
El amor sin duda es uno.
Él roba el corazón de una persona y se lo entrega al que mas le convenga.
Es el mas famoso de todos, y no sé que tan magnifico puede llegar a ser si me hace esto.
Solo sé que te necesito... De alguna u otra manera.
Ya se me han perdido tantos y tantas.
Necesito tenerte aferrado a mí, aunque no estés presente en este simple cuerpo.

Denme esa cancion para los amantes.
Los amantes de las cosas y de la noche.
Los que se aman y no temen a demostrarlo.
Los que se aman y no tienen problema por ello.
Denme la canción que he oído antes la que es creíble hasta para el mas suceptible, y hagan...
Por favor hagan que camine de nuevo y diga
"Soy Feliz".

-. Cabeza de Radio .-

2009-03-28T21:35:00.000-07:00

http://photoatmos.blogspot.com

Después de ir a los 2 conciertos de Radiohead... Quedo sin muchas palabras.
No sé cómo abarcar el tema (nuevamente, si se trata de RH todo se me complica)

Puedo morir tranquila (Quizás me falten bandas, pero no moriré infeliz).-

El primer día todo EXCELENTE. Fuí con mis amigos Ignacio, Alex, Alejandra y Jazmín a la espera de una reja. Esperar, sudar y correr... Todos esos sacrificios, hicieron que cada uno de nosotros pudiera haber estado ahí en primera fila viendolos a ellos.
En el día de hoy tengo adolorido los pies, las piernas los brazos y las costillas... Pero, BAH! lo haría mil veces más por ellos.
El primer día recuerdo que partieron con 15 Steps y empecé a bailar al ritmo loco de la canción.
Los rumores de que la banda era lejana con el público, es bastante falsa. Thom Yorke, agradeció a cada momento... Saludó al público y se veían agradecidos. Aunque ocurrió un inconveniente lo cual desagradó a los integrantes de la banda RH, todo salió de maravillas.
Tocaron mis canciones favoritas y esperadas (O sea... Que mas feliz puedo estar!) Videotape, How To Disappear Completely, Pyramid Song y muchas mas.
Colin, se veía extrañamente mas entusiasmado de lo normal (Colin saltando y aplaudiendo, no se ve muchas veces) y eso me convenció de que ellos estaban demasiado contentos (O al menos lo simulan bien)
Thom hizo sus bailes locos, y en un momento la cámara central se enfocó sólo a su ojo ( Picarón Thom haciendo 1313 para todos y todas -DAME UN HIJOOO!- )
No pude llorar, porque mi impresión, mi encuentro y el sentimiento se me hundieron a algo mas allá del llanto. Estaba "pa` dentro", como se dice. Todo esto era mas maravilloso de lo que esperé y me ahogaba tanta emoción.
Terminaron mal los RH eso sí... NO PUEDEN TOCAR CREEP! mal... No, pero se los perdono por ser tan maravillosos ( encuentro feo eso sí que la última vez que volvieran sea para tocar Creep... Además me la canté entera ¬¬ )
Grité como una cerda... Me fuí extasiada, sin poder emitir opinión de nada... Ya que aún no lo asumo... Que uno de mis sueños se cumplió al fin y... ¿Son reales?

Segundo día... Llevé mi cámara y esta vez estaba en Marquesina. Así que decidimos no llegar a la misma hora que el día anterior y esta vez fuí con mi amiga Giselle a la espera de Verónica.
Al llegar mas tarde estuvimos un poco mas atrás (Bien hecho... Por estar 5 horas estar 2 metros mas cerca...no valía la pena) Esta vez, fuí para escuchar mas tranquila (Sin empujones) a sacar fotos, grabar y gritar mas aún y bailar mas (Ya que hay espacio).... Llenarme del fanatismo RH ¿Quién dice que no se puede bailar su música?)
EMPEZARON CON CREEP... ¿Cuál es la idea?... Mejor así, porque no me dejan impresionadas con el temita que se hecharon. Mejor de una... Para seguir y olvidar el trago amargo.
Thom habló todo en español y dijo que era el último show en latinoamerica y estaban contentos de hacerlo acá (Y ahí es cuando en vez de pensarlo grité " DAME UN HIJO THOM!" y toda marquesina se largó a reír.. Y unos mellizos Thom, ¿por qué uno? Uno con el ojo derecho malo y el otro con el izquierdo)
EXCELENTES!! Tocaron menos, pero... Ufff para los 2 shows se me hicieron muy MUY cortos. 2:15 duraron ambos aprox. y en este recital, tocaron Climbing Up The Walls y Street Spirit (Ésta también la quería escuchar!)... Fué realmente emocionante todo (lo repito y recontra repito)
Uno de los mejores shows del año, que dudo que alguna banda logre superar...
Mis espectativas con ellos se cumplieron enormemente y estoy agradecida, por hacerme cambiar mi vida... Por hacerme feliz ahora, con lo que si y no tengo. Y porque no todos pudieron ir a los 2 días, no me arrepiento de mi decisión y creo que... Estaré en deuda por siempre con la banda y con la gente que estuvo ahí conmigo, para esta ocación tan especial.
JONNY!!! I LOVE YOU (no crean que soy groupie de Thom no mas, primero está JONNY!)

Setlists :

27 marzo 2009

-Creep
-The national Anthem
-15 Steps
-There, there
-All I need
-Nude
-Wierd fishes / Arpeggi
-The Gloaming
-Climbing up the Walls
-No Surprises
-Videotape
-Morning Bell
-Reckoner
-Just
-Idioteque
-Exit Music (for a film)
-Bodysnatchers
-Jigsaw falling into place
-Dollars & cents
-House of cards
-Street Spirits (fade out)
-The One I Love (R.E.M. Cover)
-Everithing in it's right place
-Go Slowly
-2+2=5
-Paranoid Android

26-03-1009

-15 Step
-Airbag
-There, There
-All I Need
-Nude
-Weird Fishes / Arpeggi
-The Gloaming
-National Anthem
-Faust Arp
-Karma Police
-Optimistic
-Pyramid Song
-Reckoner
-Jigsaw Falling Into Place
-Idioteque
-Bodysnatchers
-How To Disappear Completely
-House Of Cards
-Just
-Videotape
-Wolf At The Door
-Paranoid Android
-You & Whose Army?
-2+2=5
-Everything In It’s Right Place
-Creep

-. Ya es el Día .-

2009-03-25T17:21:00.000-07:00

...Se cierra el libro, se abre otro.-

No sé cómo partir, con tantas sensaciones del momento... Cronológicamente, a ver si se entiende algo.
Me gusta Radiohead desde que conocí el Kid A, en el 98`. Mi papá lo tenía en un cassette y en ésa época me dieron una cassettera, por lo que lo escuchaba bastante. Creo que junto con The Beatles... Fueron los que después de sórdidos años de música basura, me abrieron las puertas a música mas decente... Que me ha gustado desde entonces.
Esperé, mucho tiempo... Muchas veces se dijo que iban a venir... Pero nunca fué.
Etapa importante en mi vida fué marcada por canciones de RH (NO, CREEP NO ME MARCÓ... LA ODIO HASTA EL DÍA DE HOY, Y ES CIERTO NO UNA IRONÍA). Mis padres se separaron, y me hechaba en mi cama después de clases escuchando "Hail To The Thief"... Nadie sabe cómo y cuánto lloré en mi refugio... Me desahogaba gracias a estas canciones, que hacían eliminar mis penas.

Es triste ver, lo mucho que han cambiado las cosas desde hace aprox. 5 meses desde que salió la oficialidad del concierto, acá en Chile. Un amigo (que tenía mi polera de Radiohead)lo llamé pidiendo pedí presta-luca así marqué su número de su celular y le dije la noticia.
"VIENE RADIOHEAD!!! TENEMOS QUE IR!!"
"YAAAA.... NO TE CREO, ME ESTÁS MINTIENDO"
"SALE EN CRISTAL, ES OFICIAL... MAÑANA VENDEN LAS ENTRADAS DE PREVENTA!!"
"....Tuuu!....tuuuu!"
La emoción, y el no creermelo hizo que colgara... Habíamos quedado de ir juntos, si o sí. Tantas cosas han pasado desde ese tiempo, puesto que mi amigo, ya no es lo mismo para mí. Simplemente ya no existe como amigo; al parecer nunca lo fué, sólo me hice una ilusión de una persona... La cual era de las mas importantes en mi vida.
Pensar... Que era capaz de darle mi entrada si el no podía comprarla... "Por ultimo si no puedes ir, te doy la mía general del 26". Sí, han cambiado las cosas.

¿Qué mas dá? No sé si me debería de dar pena, al fin y al cabo voy por los dos días (por nadie más hubiera cometido la locura de regalar una entrada para una banda, que llevo mas de la mitad de mi vida escuchándola). Pero uno nunca piensa, que en 5 meses puede quedar una cagada grande... Y que nadie se digne a solucionarlo. Yo no tengo tanto rencor como debería. Igual me importa que esté bien, si no lo está me daría pena... Me alegra saber que está feliz (¿Si?...¡Si!), me hubiera gustado ser un poco mas importante para tí, en vez de decir lo que dijiste y no hacer nada por estar en tu "onda". ¿Qué le significa amistad para él? ... Sólo no lo mismo que a mí, y he de ahí el dilema... Y a partir de ahí los enredos (que yo no dije, que tú dijiste... Que al final nunca dije lo que entendiste... blá!)

Doy a partir de mañana, cierro el libro... Puesto que no queda nada mas que hacer, no hay ánimos. Sólo tendré que dejar este problema sin solucionar, sin dejar un final feliz... O al menos un final... Terminará en puntos suspensivos para siempre. O... ¿Quién sabe? Me he dado cuenta que la gente siempre ve después de mucho tiempo, el daño que hace. E intenta solucionarlo... Ojalá que si eso pasa, no crea yo, que es demasiado tarde............¿No había cambiado la página?. Hace rato, pero no había terminado de leer este libro... Ahora sí.

Así, pensando en que iré con otras personas que adoro, y que me salvan... Iré pensando en que todo ha cambiado, que todo se ha ido... y a regresado algo nuevo... Iré sabiendo que nada es como uno quiere, y que por eso amo a Radiohead. Porque me ha acompañado en todos estos momentos, que uno no quiere que exista... Pero que están.
Radiohead es primordial por acompañar a los que no tienen placer, de hecho... Tienen algo de infelices. Por eso se le adora... ¡¡¡Por esto te adoro banda maldita!!!

Videotape... My Videotape

When I'm at the pearly gates
This'll be on my videotape
My videotape
My videotape

When Mephistopheles is just beneath
And he's reaching up to grab me

This is one for the good days
And I have it all here
In red blue green
In red blue green

You are my center when I spin away
Out of control on videotape
On videotape [x6]

This is my way of saying goodbye
Because I can't do it face to face
So I'm talking to you before it's too late

No matter what happens now
I shouldn't be afraid
Because I know today has been the most perfect day I've ever seen.

....Te recuerda a algo?

-. Una Historia de Creencias .-

2009-03-10T16:21:00.000-07:00

- ¡Mira!
- ¿Qué cosa?
- Mira a esa señora...
- ¿Qué tiene?
- Nada... pero es lindo darse cuenta que hay mucha gente a tu alrededor... uno nunca estará solo.
- Es mas lindo saber que te tengo a tí...
- Es mas lindo saber que esto no durará por siempre, y estar lista para ese momento.
- ¿Eso crees? y... ¿Qué harás sin mí?
- Buscaré a la señora que acabamos de ver, por cielo, mar y tierra... Para así luego conversar con ella y contarle sobre este momento y esta conversación... Ahí tendré clara toda mi vida.

-. Extraño .-

2008-11-15T14:49:00.000-08:00

Como todo te cambia de un momento a otro.
¿Cómo puedo soportar?
Aún así sigo aquí en un aparato tecnológico que ya no debe valer mas de 100 mil pesos de lo antiguo que es.
Aún así camino, respiro... Aún así sigo.
Soy mas fuerte de lo que a veces todos piensan, pero no soy imbécil..
O quizás si soy bastante estúpida.
Nunca aprendo.
Es que ya nadie me puede querer...
Cada vez soy mas sola...
Ya es mas fácil traicionar, mentir, engañar.
Todo lo malo, es mas fácil que me lo hagan...
Porque a pesar de todo yo sigo siendo como soy.
Y nunca he aprendido de hacerme una coraza lo suficientemente fuerte.
Ya no está hecho este mundo para personas como yo, a menos que sólo quieras sobrevivir de la mejor forma posible.
Pero tengo derecho a vivir y disfrutar ¿saben?.

-. Día de mierda .-

2008-10-22T18:30:00.000-07:00

No se puede hacer nada
Aunque hoy sea mi santo el día no me favorece.
No estudien y trabajen al mismo tiempo... Es lo que siempre dijo que no haría pero veanme... Así estoy.
¿Qué sucede cuando uno no tiene tiempo para nada y todo te sale mal?
Busco respuesta... Pero como ya le queda poco a este día no quiero encontrarla y esperaré que pase.

-. Es cosa de ser .-

2008-10-14T18:31:00.000-07:00

Bueno ha pasado un poco de tiempo.
La gente está feliz, si no intento escucharla y comprenderla.
Ha pasado un poco de tiempo ya... Y mi vida no sigue igual.
Ahora soy feliz, no como antes... sino de otra forma mas particular.
¿Hago las cosas bien?
Tengo un trabajo esporádico...
Tengo con quién conversar, reírme y hacer planes de días y me funciona..
De hecho lo paso mejor de lo que imaginaba.
Recibo lo que doy... PORFIN!
Así que tengo cariño de sobra para que me cubra entera, inclusive al dormir.

Era cosa de dejar fluir porque lo demás también fluye.
Quiero estar así por siempre.
Aunque me jodan por mi pelo.... Aunque me estén a punto de hechar.

¿Qué es un amigo?

2008-09-14T10:16:00.000-07:00

La gente es muy sola.

Nunca verás a alguien feliz, si nunca ha tenido un amigo... Si ha hecho su vida sola, no lo verás con una sonrisa del alma.

Un amigo es un humano (un animal o un objeto), que se necesita para que tú no te vuelvas loco.

Puede ser tu mismo hermano (he de ahí el por qué a los amigos muchas veces le dicen que es como un hermano para uno), puede ser tu madre, puede ser un compañero de curso o de trabajo.

Ése amigo, trae virtudes como defectos. Te contagias de todo lo que tiene, y lo vuelves en tu manera algo personal.

Los amigos son los que se tienen el uno con el otro, siempre están ahí apoyándose... Pero al mismo tiempo destruyendo un poco de tu individualidad.

Ellos y ellas son las que te dicen las cosas en la cara, aunque sufras... No es la idea que el dolor no llegue a tí, si no que comprendas un pedacito llamado "Realidad".

Se sacrifican por tí (Si creías que ellos solamente te quitan tu individualidad, estás equivocado... Tú también lo haces) y tú por ellos.

Es algo complejo, pero tus amigos... O son futuramente tu pareja y si no lo son, es por un motivo de fuerza mayor. Pero en el fondo pueden llegar a ser tus novios... Porque los adoras y se protegen como si fuera uno solo. ¿O debo diferenciar?... Estoy escribiendo sobre el alma de la persona no por lo físico o porque quizás no es del sexo que te gusta ( He ahí los "motivos de fuerza mayor"). Pero te gustaría tener a alguien así a tu lado por siempre.

Son los que te cagan gran parte de la vida, pero te dan alegría.

Los amigos, son una parte escencial de lo que es ser, un ser humano.

Las relaciones con complejas, las personas somos solas, los humanos somos extraños e incomprensibles.-

-. Siempre es Martes 13 .-

2008-09-08T07:57:00.000-07:00

No hay que tener ningún tipo de optmismo ya en este mundo, porque es lo mejor que puedes hacer.
Sólo ves, e intentas dar lo mejor de tí.
Cuando no tienes nada que dar, no tienes nada bueno... Empiezas a entregar tus problemas a los demás y hacerles mal.
Y crees que eres bueno, y que haces lo correcto, y que eres una buena persona.
Pero todos sabemos aquí que no soy una buena persona.
Sólo soy Sara, esa chica que todos la encuentran genial por algún extraño motivo, pero que en el fondo nadie la estima lo suficiente para nada.
Simplemente Sara.
¿Depresivo?. No... Simplemente real.
Y TODOS somos así algunso mas que otros.
Sé que hago las cosas mal.
Pero... ¿entrego solamente cosas malas?
¿Qué hay de tan genial en mí, si en el fondo a nadie le importa?
Este mundo está muy extraño, todos me felicitan... Pero no hay motivo real. Todos encuentran que estoy bien, porque es fácil ver la vida de otros y hacerse de prejuicios y de hacer un pronóstico, pero ¿Y la tuya?.
Esto es como un vómito de sentimientos.
... Y no es lindo tenerlo, y no es lindo sentirlo.

-. Búscate, que te encuentras .-

2008-09-01T16:40:00.000-07:00

No puedo creer el cambio que se hace en un momento a otro.

Todo se fluye.

Cuando creo que ya no hay mas... y está bien, llegan las sorpresas de la vida.

Tú eres mi sorpresa.

Y cada vez que me decepciono hay algo que me saca.

Tú me sacaste.

No sabes la felicidad, cada momento que se comparte... Cada hora y cada día, hacen que valga.

Río, me comporto como soy y me dejas ser.

Ahora escucho mas, porque te oigo.

Todo cambia, y creo que me hiciste cambiar a ser mas real.

Gracias por eso.

Todo cambia, y creo que llegaste justo.

Gracias por eso también.

-. La Muerte .-

2008-08-08T20:53:00.001-07:00

Después de tales sucesos no cabe mas que pensar.
¿Haz hecho lo que quieres, o algo cercano a tus ideales...
Para morir tranquila o tranquilo?
No, no lo he hecho. ¿Por qué?.
Me falta vida, me falta tiempo, todo toma eso que impuso el hombre... llamado tiempo.
Eso me falta para hacer las cosas que quiero. Es imposible hacer algo que se logra con ciertos pasos previos al logro cercano.
Por eso... No quiero morir.
Por eso... Me da miedo la muerte.
Por eso... Estoy en camino aún de lo que quiero.

Ojalá siga viva, para hacer lo que quiero hacer. Sea o no para lo que estaba destinada, o realmente quizás es lo que deba hacer y por eso sigo aquí.

Gracias, por abrirme los ojos... Y por hacerme entender que todavía hay (cada vez menos pero hay) gente que logra amar. Que realmente son personas... Que pueden enloquecer de amor. Necesitaba saberlo, sentirlo, mirarlo y ser parte de ello... Para abrir mis ojillos y decir, "Si... No todo está perdido"

-. Hate.-

2008-07-11T20:32:00.001-07:00

Odio:
- .-La gente mentirosa y falsa
  .-El egoismo
  .-El mal trato
  .-El doble estandar
  .-El frío sin control
  .-Desordenar mi pieza sin que me dé cuenta
  .-Que me mientan, que me engañen
  .-Que se hagan los agradables, cuando en el fondo me detesten
  .-Estar triste por un tiempo prolongado
  .-Mirar a los demás y ver que no hay salida en esos momentos
  .-Sacarme rojos
  .-Las criticas sin solución, cuando uno pone todo su esfuerzo
  .-Cuando algo que planeo no se cumple, no logro las espectativas
  .-Esperar
  .-Pasar verguenzas
  .-Llorar en público
  .-Las guatitas
  .-Cochayuyo
  .-Que me traten mal, y después no pidan disculpas
  .-Los desentendimientos
  .-Tener que limpiarle la jaula al Sid
  .-Que me pongan mala cara
  .-No tener dinero, cuando de verdad lo necesito
  .-Que no me puedan pagar el Arcos agrandose así la deuda
  .-Lo insulso
  .-Lo vacío
  .-Lo inconcluso
  .-Lo violento que es el día de hoy
  .-Cuando maltratan a los animales
  .-Ir a clases cuando no tengo ganas de levantarme
  .-Que no me entiendan
  .-Que me reten
  .-A los delincuentes, pervertidos sexuales, degenerados y sicópatas
  .-A los flaites que matan
  .-A los que matan ilusiones
  .-A mi abuelo lado paterno
  .-Los hechos injustos de la vida

-. My Family .-

2008-07-07T11:47:00.001-07:00

Si algo he aprendido, es a cómo moldearme a medida que pasan los sucesos de mi vida.
Ya tengo 20 años de existencia. Es algo loco... En un momento me deprimí pero depsués pense que era una edad más, y que simplemente tengo que ser mejor que cuando tuve 19 años. Tuve 19 años y me comporté como una niñita... Muy ilusamente en muchos aspectos. Creo que eso cambió de forma radical, cosa que no está ni bien ni mal, son como escribí antes, cambios ante sucesos de mi vida.

Creo que este año ha sido uno de mis mejores cumpleaños con mis pequeñas familias. Mi familia Rebels, Mi familia Musers and my real family.
Creo que me hicieron de los días de celebración en algo muy lindo, que estará en mi corazoncito por siempre.

Son 20 años y tengo que seguir hasta donde la vida me alcance, seguir rock % rolleando y seguir así...

Quiero, amo y adoro por montones... Hay que saber distribuirlo de la forma correcta. Y esa es una de mis metas de aquí hasta mis 21. Saber cuándo, cómo y dónde.

Adoro a mis amistades... En estos días son cuando uno se da cuenta de lo especiales que son. Creo que estoy adorando mi vida a pesar de todo.

-. Así Estoy .-

2008-06-30T19:14:00.000-07:00

No sé por qué tengo un poco de temor a tanta felicidad, prolongada de hace tiempo.

Me siento realizada a pesar de todo, me siento feliz aunque haya alguno que otro problema... Lo miro en menos, porque mi alegría me gana.

Siento que estoy bien parada, siento que mis amigos y amigas son lo máximo. Siento que estoy haciendo lo correcto y siento que no soy tan .... como pensaba si no que mil veces mejor.

Que día a día me impresiono con lo que descubro y que tengo esa capacidad aún, de impresionarme por las cosas bellas de la vida.

Que la música ahora me alegra y que si escucho algo con recuerdos, ya me dan risa... No me causa dolor.

Que voy a cumplir 20 años de mi existencia y sí, tengo un poquito de miedo, pero que mas da son etapas que uno tiene que pasar... Recuerdo aún los 18 y fué realmente traumático para mi cargar con tanta responsabilidad.... ¿Responsabilidad?. Tengo la alegría que aunque tendría que, pues no es así y que tengo un alrededor maravilloso que me hace todo mas liviano, mas flexible... Mas vivible.

Ví antes de ayer una película, sobre un escritor que vive la vida libre, en la naturaleza.... arrancando de su familia y de todo lo que era él, por obligación. Me sentí así, que sin necesidad de morir en una furgoneta al medio del bosque, estoy siendo yo mas que nunca. Yo soy yo y nadie nunca lo pudo evitar, ni me lo pudo controlar... ¿Rebeldía?, no lo sé pero siento orgullo que a pesar de yo ser tan yo, no fuí ni seré mala... No hice malestar a nadie, y que aún así fuí yo.

¿Se han dado cuenta que siempre hablo del hacer mal al otro y de cómo lo evito?... Me he preguntado por qué siempre pienso en eso y por qué siempre estuve interesada en hacer el menos daño posible y que soy capaz de sacrificar muchas cosas mías con tal de que el otro sea feliz. No hayo aún una respuesta convincente.... Creo que es tanto el daño que me han hecho alguna vez a mí, que si bien me lo hicieron.... No quiero hacer sentir lo mismo. Tengo esa conciencia que sé que no mucha gente la tiene. Creo que a pesar de todo, se devuelven las cosas y también uno madura.

Dénme una taza mas de té porfavor, que estoy esperando paciente... Te estoy esperando, para que mi todo sea el todo. No tengo prisa, así que demórate cuanto quieras... Tengo miles de tazas que aún no me aburren y tengo muchas bolsitas de té sin faltar el azúcar que endulza mi vida, en vez de hacerlo tú.

-. Extraño .-

2008-06-20T13:14:00.000-07:00

Sí porque me impresiona que algunas veces yo no sea yo.
Es extraño sorprenderme a mí misma, haciendo cosas que nunca haría pero por x motivo las hago. Y lo peor es que nunca salen 100% bien, siempre hay un defecto.
Ayer... No lo sé. No sé que me pasó, es extraño, pero como nada.... Es como nada, pero cool, pero malo.

NO SÉ!!!!

-. Y así con la Delicadeza .-

2008-06-16T07:12:00.001-07:00

No siento que tenga que cambiar muchas cosas de mí.
Ya he hecho bastante y ya me queda poco por hacer -me
De antes esa niña que sonreía y tenía frenillos, haciendo flyers de hojitas de The Vines, para un concurso que ganó y nunca le llegó su recompensa... Pero aún espera, a la niña de ahora que no tiene tiempo suficiente para hacer todo lo que quiere hacer. Y cuando lo tiene ocurre otra cosa que desaparece esas fantasías... Pero que siempre estarán ahí.

Qué día mas extraño el de ayer. No sé qué es mas extraño, no restarle importancia, darme cuenta que la gente no cambia sólo desaparece.
Desaparece de mi vida, y no volverá nunca. Porque es así como ellos lo desean. Y los que desean por un bien común es mejor dejarla afuera...

Cómo quisiera que las cosas hubieran sido distintas. En donde no haya conocido a gente mala, ni gente loca.

Lo malo de cometer errores, es cuando te llevan a eso y tú formas parte de ese error... Y no fuiste la o el culpable de nada. Pero es tanto como entraste, que tú te convertiste en el error y te basurean.

Por eso para evitar que las personas que supuestamente quieres, no sean el error... Hay que cambiar, pero del fondo de tu corazón. El resentimiento no te lleva a nada... Pero otras te lleva a mucho ¿Bueno o malo?... No lo sé. Todo depende...

Quisiera dejar que el tiempo pasara y poder ver, e ir anotando cada cosa que realmente, haya valido la pena en el tiempo transcurrido.

Comer un pan de desayuno con un jugo y una leche... No parece de mayor importancia, peor cuando se duerme la nada, mas te vale comer algo antes de salir a lo que tengas que salir.

Si fuera por mí, iría a todos esos lugares y dejar registro de mis escritos, de mis palabras... Que no son robadas, oh no queridos míos... Son .. No sé de adónde.. Quizás algo que se llama.. ¿Alma?. "Pero Sara, si tu no sabes lo que es tener alma". Puede ser que me digan eso pero veamos de quién viene. Alguien que menosprecie a su prójimo, alguien que sabe lo que hace y no le interesa destruir a los demás... ¿Que valor tiene? .. "Sara, tú no tienes alma" ¿Y tú?

La Sara, esa niña que tdos dicen que es mujer, pero que está en una mente de niña, que muchas veces es imconprensible para todos y creen que es adulta y cabra chica para otras... Simplemente intento armonizar el mundo. Es re complicado en el mundo en que se vive del hoy día. No es fácil, querer hacer de este algo mejor... Sin tener mucha conciencia de lo que eso requiere.

Es como ser madre, nadie te lo enseña, es sólo práctica y algun que otro recuerdo de cómo te criaron, viendo qué pasos puedes seguir y qué no.

Perdonenme entonces por ser humana.
Errar es humano
Perdona es divino..
Obviamente soy humana, pero también tendré algo de divino.

Perdono a todos, los que de una u otra forma me han hecho d´ño y que lo siguen haciendo pero cada vez, me importa menos.
Perdono a todos los que de me infancia la hicieron un poco triste.
Perdono a todos los que me hicieron perder mi soberano tiempo, pensando que valía la pena cuando ya estaban y estarán por siempre perdidos.
Perdono a todos los que me dañaron, por intentar salirse con la suya y ser mejores, cuando ni siquiera les funcionó.
Perdono a todos los que creen que por tener una vida, pueden destruir otras, y que por tener una vida, hay que patearle el culo (si es que pueden) a los demás...
Porque todo se devuelve, y todo se les devolverá d euna u otra forma.
Todo lo malo se me devolverá en bueno y viceversa.
Así que preparense porque yo sé perdonar, pero la vida no.

-. Amistad y Unión .-

2008-06-08T22:31:00.000-07:00

Si algo puedo decir, es que Telemito es una persona muy particular dentro del círculo humano de este planeta llamado tierra.
Telemito, sí, tu también eres genial, junto con Bruno uno de los pocos hombres que conozco que tienen esa singularidad que los hacen únicos.
Te conocí a través del Cica, todo gracias a Interpol. Tu eras el otro del que hablaba que apoyaba el proyecto fuertemente. Al principio éramos sólo los tres, aunque no te conocía en lo absoluto. De ahí me dió tu mail y ahí pues estuviste. Me saludaste y hablamos de la vida. Te mostré mi blogger de fotografías y te encantaron las fotos del cementerio que había sacado. De ahí quedó una promesa de entregarte mi ofrecimiento de posters, el de The Chemical Brtohers... ¿Recuerdas? Que se demoró un mes en estar en tus manos, o un poco mas (Aunque escuché la noche que lo tiraste al suelo de rabia, por una plaza loca de Valpo).
Sí, defectos y virtudes tienen todos. Siempre ha sido tu dicho para todos.... Tú también los tienes, pero creo que son mínimos.
creo que eres un espectacular amigo. Creo que te desvaloras muchas veces por lo que haces cuando no es tan así. Creo que eres una de las personas mas preocupadas por mi existencia, y mas tierna que hay.
Eres mi amigo, y eso es definitivo, nadie lo cambiará, aunque hayan hechos y mas hechos, ésos son ajenos a nosotros como relación de amistad que tenemos.
Me caiste excelente, creo que eres una persona totalmente sincera... Y gracias por todo Telemito, por ayudarme y aconsejarme e intentar siempre de cuidarme.
Ustedes son como ángeles caídos del cielo para mí, porque siempre dan lo mejor y para que yo esté bien... Dan lo mejor de su persona.

Me gusta juntarme y no sólo a bailar, si no que podamos conversar de la vida, reírnos y tener temas de conversación muy interesantes. Sé que eres mayor, y tienes mas altura de mira que yo, y eso lo hace aún mejor proque siempre me haces aprender un poquito mas de esta vida, cada vez que hablamos.

Te apoyaré en todo lo que esté a mi alcance y en lo que no interfiera con mi integridad como persona. Integridad física se puede ir a la cresta, con tal de que estés bien, me importa la nada misma. Porque sé, porque me demostraste en tiempo record, que eres capaz de muchas cosas por mi y por nuestra amistad, cosa que pocos (contados con los dedos de una mano) harían... No escribiré por mí, porque nisiquiera lo harían de forma general.

A ti también que no se te olvide que te quiero Mucho!! Danny Arce. Estás dentro de los hombres que mas quiero, también exceptuando a mi hermano y a mi padre.

-. Unión Inseparable .-

2008-06-04T21:07:00.000-07:00

http://www.fotolog.com/queen_of_tears

Él es mi amigo.

Sé que hemos peleado, quizás ahora estamos distanciados...

Pero yo siempre estoy preocupada y recordándolo.

Cómo no, si es mi mejor amigo...

¿Por qué?. Porque el nunca me hizo, ni me hará mal.

Siempre tuvo buen corazón y el sobresale de los hombres comunes.

Sé que te ríes con eso, pero es verdad. No eres como el común de los tipos y eso todo el mundo logra percatarse.

Tu corazón y tu alma es único Bruno, por eso te quiero tanto... Porque siempre me haz dado lo mejor de tí y me has mostrado tu lado malo, que es un chiste.

Siempre haz pretendido hacerme el bien con tus consejos, con tus palabras con tu apoyo.

Ya nos conocemos hace 4 años y es como si fuera toda la vida. Sé que siempre estaremos juntos y sé que cuando seamos ancianos escucharás mis constantes quejas que siempre escuchas, y dirás "No sé cómo no te aburres de quejarte". Eso sucederá tanto como cuando estemos en sillas de ruedas ( de esas electrónicas porque son mas cools), como ahora que siempre sucede.

Eres uno de los pocos que REALMENTE, me entiende... Que me conoce y que sabe cuándo me pasa qué y qué es lo que me podría estar pasando. Tu me miras y me conoces al revés y al derecho.

Yo también creo conocerte, y siempre intento no fastidiarte en eso, porque espero que tú me cuentes tus cosas ( Que obviamente sé que lo haces). Sé que es difícil para ti expresarte, y para mí.... Tu lo sabes yo soy muy hacia dentro para esas cosas... Exceptuando la escritura que es cuando me suelto por completo porque mi yo sale y es como si no perteneciera, estoy en el papel y de ahí me desahogo. En este caso es por el teclado y una pantalla de computador.

Siempre tendré en mi memoria, que me acompañaste cuando estaba desmayada en el metro, que me escuchabas mis dramas... Todos!. Que me diste una mentita de broma con sabor a cebolla mientras estaba a punto de llorar, tú reías y la mentita no sabía finalmente a cebolla, era una común y corriente. Que me viste llorar más de alguna vez. Que me mirabas con cara de "Otra vez no" Cuando llegaba silenciosa y con cara de querer matarme (Claro, si así me sentía en esos años... ¿Recuerdas?)

De las compras, de la dieta, de las caminatas, de las sopaipillas, del Colegio Chile... Colegio Chile, siempre he sacado algo de tantas cosas que detesté de ése lugar... Y eso eras tú.

Pocas mujeres tienen la fortuna de decir que tienen un amigo como tú, que de verdad se puede confiar, que te apoyan y que además son como de los mas cercanos.

Siempre tendré en mi alma impregnada un pedacito de ti... Un PEDAZOTE! desde la época que tenías el pelo a lo Kudai, hasta tu pelo largo con rulitos. Tantas cosas que nos han pasado juntos, tantos perros que nos han seguido. Tantas anegdotas, tantas cosas en común... Sí, definitivamente, esta es una amistad que durará por siempre.

Te quiero Bruno Dandy Aguilar Gómez.

... Y que nunca se te olvide.

-. Im Gonna Catch You Honey .-

2008-06-02T09:24:00.000-07:00

Canción que definitivamente me movió mínimo la mitad del semestre pasado.
Black Honey, un tema de una banda muy poco conocida llamada Mainline. Al parecer su myspace desapareció, asíq ue opté después de meses sin escucharlos, buscarlos por youtube y no tenía ni la menor idea, que tenían video clip y justamente de la canción favorita de mi persona.
Algunas veces me siento afortunada y creo que estos fueron los momentos en que lo sentí.
Aunque tienen temas mas relajados y psicodélicos, creo que Mainline junto con Gliss, fueron las bandas nuevas desconocidas (Ok, pongamosle entonces Indie) que me gustaron en el 2007.
Gliss ¿Quiénes son? Una banda de Usa, (al parecer)... Que también por casualidades de la vida los vi en Myspace... Al escuchar la canción que pondré ... Creo que me gustó mucho su estilo y la voz del tipo. Y que haya una chica en la banda, mas agradable aún. Rockstars salgan al mundo.

Bandas que ud. puede conocer... Son buenísimas, en mi opinión. Creo que merecen ser mas reconocidas en este mundo.

.-.....-.

2008-05-31T16:15:00.001-07:00

Busco y busco... no encuentro nada.
No busco ni planifico y ahí aparece de sorpresa todo.

Despreocupación, más que nada tranquilidad...
Cómo, si anteriormente sé que estaría de forma distinta...
¿Por qué?... Alguna respuesta tiene que haber.

Realmente ¿Todo está pasando?.
Me asusta, mi paz interior y tranquilidad... En especial en el día de hoy.
Duermo feliz, duermo sin odio, duermo pensando en mí.

¿Soy feliz? Creo que mucho mas que antes

-. Mientras Yo Acabo, Él Empieza .-

2008-05-29T21:35:00.001-07:00

No puedo creer la esperanza y el descaro que aun le queda en su alma.
Si tanto me odias.. ¿Por qué aún no me borras de tu vida? ¿Por qué no quedar como un recuerdo del pasado?

Obviamente yo ya no soy la misma, menos con usted y todo lo que estaba ahí ya se fué.

Entiendame señorito, no volveré, no caeré de nuevo y no tengo, a diferencia de usted, una esperanza a que todo cambie y que todo será mejor entre nosotros.

No vuelvo a hablar con su persona, estoy muda, ciega y sorda para tí, mi querido pasado.

Sangre, sudor, lágrimas, cariños, caricias, risas, gritos, charlas, respiros, emociones, desesperación, tristezas... Todo fué desperdiciado y todo quedó como una maquiavélica parte de la memoria del pasado... Ese pasado inventado por mí, ya que nunca fué real.

Soy feliz, ¿Por qué no lo es usted? ¿Por qué no vive y deja vivir?, una máscara encima de su rostro de una persona riendose, pero por debajo se encuentra llorando, lágrimas de sangre.

Viva y deje vivir señorito, no sea cruel con los demás... No sea cruel consigo mismo.

Cambia porque yo ya lo hice. Cambia... Pero tu alma negra.

¿Qué piensa? ¿Que voy a volver y todo será mejor? ¿Que voy a volver e intentará de nuevo manipularme con mentiras?

... Muchos problemas y somos muy poco compatibles. Eso que tú creías que no era, porque yo reaccionaba positivo, porque creía que tu eras mas puro... Que al menos tenía un leve nivel de pureza.

Festín a lo grandes, todos comen, pero yo me alimento con la mirada... Placer ante la frialdad y a ser parte de ella.

Así que no se haga daño, porque a mi, mi amor... No me provoca nada, mas que risa.

Escrito Por: Sara Vega

-. Mi Decisión .-

2008-05-26T22:02:00.001-07:00

fotografía por: Karín Mazuela

http://www.flickr.com/photos/queen_of_tears

Todo empezó por una época... Alrededor del 2002, era una niña mas temerosa de lo que hoy soy (si se lo pueden imaginar), y no me atrevía a decir muchas cosas que de verdad sentía... Dudo que me haya tenido el aprecio que me tengo ahora, pero tampoco andaban bien las cosas en mi vida como para pensar que era lo máximo...

En esa época pensaba "Que son bellas las fotografías en blanco y negro". Y me imaginaba haciendo una foto... En esos cuartos rojos (llamados cuartos oscuros donde hay ampolletas rojas). Y sacanado una foto totalmente granulada (A nadie le gustan los granos, pero yo me imaginaba una foto, que ahora que lo pienso, era muy freak)... Cuando era pequeña deseaba ser artista plástica como mi padre, pero a medida que pasaba el tiempo me convencía poco aquello con las clases de artes que teníamos.

Una amiga me dijo "Ai elijes fotografía por puro que yo quiero"... Pues como era mentira eso, creo que se enojó un poco, pero yo la miraba y sabía por todos los medios posibles, que no iba a estudiar fotografía o algo relacionado. Puede que si artes plásticas... Realmente no lo sé, aún no entra a estudiar...
El punto es que cada día pasaba yo cada día me convencía mas de mi decisión, aunque no sabía absolutamente nada de lo que foto relacionaba... De hecho nunca mostré un grandísimo interés por esta rama del arte.

Un verano lejano, mis padres ya se habían separado... Y iba a Pichilemu con una amiga a su casa... Mi padre me regaló una de esas cámaras que después no sirven... Se botan a la basura. me regaló el rollo y me dijo "Saca las 36 fotos que tiene este rollo y veremos como te salen las fotografías a ver si le pegas al sunto". Fuimos y saqué las 36 fotografías... Que sospecho que están todas perdidas... Lo que sé es que eran todas horribles... Lo que yo me imaginaba y quería no me resultó pero estoy segura, que si las saco ahora daría en el clavo con que es lo que tenía en mente.
De igual forma llevé el rollo, mi papá lo reveló.. y ahí estaban las fotos...
Mi papá no dijo nada como una crítica negativa si no mas bien, que podría estudiar fotografía. Le pregunté a mi madre si podía y ella me dijo "Si es lo que te gusta, claro que puedes estudiarlo Sara... Además que lo único que te prohibo es que seas profesora".

Tenía todos los ánimos... Me regaló la pareja de mi padre su cámara análoga de regalo de cumpleaños...Y ahí mi padre me enseñó, cómo diablos se ocupaba aquel aparataje.

No sé cómo, me decidí tan rápido, y tuve tanta fuerza en mi decisión. Sí, admito que dudé... Mucho mas de una vez. Veía a mis compañeros sin rumbo, no sabían que elegir ni adónde ir... ¿Cómo era posible que una de las niñas mas irresponsables, las que era la mas "chascona", la que llegó a su nuevo colegio con pelo de color... Ésa niña tuviera su destino claro? ... Me entró el pánico muchas veces que si tomaba o no la decisión correcta. Mi papá le bajaba el perfil "Bueno si no es lo que te gusta, te cambias al próximo año a otra... No es grave"
Sospecho que se acostumbró después de ver 2 años a mi hermano estudiando de ingienería en electrónica, para pasar a cine...

Desde hace 6 años que me dije que tenía que estudiar esto, y ahora lo estoy cumpliendo... Voy en mi segundo año y me ha tocado duro.
El primer año, no hice nada productivo, pero recién este 2 año (tercer semestre), me di cuenta de lo vital que es para mi la fotografía y lo vital que es tomarle el peso y el valor a las cosas que se hacen para que yo sea feliz.
Pagar 169 mil pesos al mes, no debe ser fácil para mi papá. No puedo, desperdiciar su dinero de esa forma. Creo que había tomado conciencia de eso y decidí que Brmc, era lo último de inconciencia que iba a hacer (Estando ya conciente).

Sí, quizás no me saco buenas notas, sí quizás soy un fiasco en estudio. Pero yo veo que he evolucionado harto. Yo veo que de verdad me gusta, yo veo que de verdad estoy aprendiendo cosas... como por ejemplo crecer.

Después de un periodo que estaba muy mal, porque lo sentimental siempre me manipula mas que lo mental, puedo decir que si algo rescato es que dió a luz mi necesidad de respirar... sacando fotografías. Por eso el interés d emi blogger y de mis otros medios masivos de mostrar lo que hago.

No sé si estará mal o bien, pero es lo que hay. Y soy feliz con ello.

Escuchando:Sigur Rós.- Svefn-G-Englar

-. Sick, Sick, Sick .-

2008-05-23T19:46:00.000-07:00

.-QOTSA

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

No ahogarse en un vaso de agua en estos tiempos es difícil. Por que en realidad el vasito está re contaminado y re concentrado con miles de otras sustancias, es por eso que cuando llega una gota, te ahogas fácilmente.

¿Y si lleno todo para que se desborde por siempre. Para ahogarme y nunca mas salir?.

Definitivamente no es momento de pensarlo, no después de todo lo que he hecho y de todo lo que he avanzado.
Después de descubrir tantas verdades (tristes y alegres), después de saber mi camino...

No puedo simplemente. No ahora... Le hice un agujero muy pequeño a este vaso para que cada vez que se meta algo se vacíe al instante. Sólo que hay alguien que intenta arreglarlo para verme ahogada. ¿Por qué?... Casi hoy busco una explicación, casi hoy busca por qué a la diferencia y a la alegría de hacerme eso. Cuál es el fin de algo que supuestamente cae a una venganza cuando ya no puede ser así. Por que el jueguito estúpido de infante que es el que mas daño hace.

Estoy un poco harta, de que vuelvan la gente como si nada... Intentando hacerse la inocente. ¿En qué le concierne después de tanto tiempo volver a hacer lo mismo conmigo? ¿Qué insentiva, que quieran volver a lo mismo y que además crean que pueden hacerlo por segunda vez?.

La vida no es maldita, los demás te la hacen así. Y si no dejas que te afecta en el fondo, te afecta más.

Dont Be Sick Atmos

-. Agua .-

2008-05-20T14:03:00.001-07:00

http://atmosmind.blogspot.com

El agua, tan vital en la vida para sobrevivir.
Me fascina el agua, quizás no me gusta como gusto, pero si me gusta como olfato, como tacto, como oído y vista.

Por eso me gusta el otoño y el invierno, porque llueve y te puede caer esas gotas que no son mas que unas gotas, que caen a su destino.

No son controlables, te dice como puedes manipularla un poco, pero definitivamente ella te controla a tí, sin tí ella puede vivir pero ¿Y tú?.

Por eso me gusta el verano cuando escucho mientras camino, alegría... Niños gritando y ese ruido exquisito del agua moverse. Están en una piscina. Piscina es sinónimo inevitable de alegría. ¿Quién ha visto alguna vez a alguien llorando dentro de ella?

El bañarme se me hace escencial, para liberar o para seguir adelante. Cuando hace frío estar ratos largos ahí.... sin hacer nada mas que pensar, y disfrutar del agua hirviendo que cae sobre tu sien.

Creo que lo único que no me agrada es lo que a la mayoría le gusta de ella, que es el sabor. Buscan su necesidad básica... No, definitivamente no me agrada de por si sola. Necesito que tenga algo extra.

Te necesito agua, de todas tus formas. Necesito lluvia incesante para salir con mi paraguas caminar, sola otra vez. Pero esta vez pisando hojitas y con una sonrisa en el rostro.

Te necesito baño que me haces pensar y me haces seguir adelante en días que simplemente creo que no puedo mas.

Te necesito pisicna de verano, para cuando hace mucho calor o deprimida alegrarme con ese ruido que es casi subliminal.

Te necesito, para limpiarme... Para limpiar mi alma que tan sucia está, que todos intentaron (y muchos consiguieron) manosearla y de tanto se ensució sin que salga lo negro que dejaron .

-. Preguntas de un Día .-

2008-05-17T22:18:00.001-07:00

Un día cualquiera, sumergida en mis pensamientos mientras escuchaba un cd que me cree yo con mucha música (19 temas de 19 bandas distintas) en el metro... Viajando del instituto hacia mi hogar. Empecé a hacerme muchas preguntas... Ésas preguntas que quizás tengan respuestas muy simples, pero yo aún no logro encontrar las respuestas.

¿Cuánta gente que me rodeaba en ese momento se sentirá plenamente realizado?

¿Cuántas miraran sin saber nada de la vida y no tienen miedo por eso?

¿Cuántas veces tendré que pasar por aquel lugar de siempre sin sentir que quiero llegar luego?

¿Qué podrá surgir nuevo en mi?

¿Seremos todos unos dementes?

¿Cuánta de las personas que estaban ahí, no se sentirá cansado? y ¿Cuánta sí?

¿Quiénes se sentirán como yo?

¿Quiénes serán los que realmente estén enamorados?

¿Este mundo podrá mejorar alguna vez, con personas ilusas como yo?

¿En qué estado tendré que estar para entender lo que deseo entender?

¿Cómo sé yo que lo que hago está bien?... ¿Eso me tiene que importar a mí, o sólo tengo que hacer lo que es "bien visto" por los demás?

¿Cuántas historias pasarán en aquel momento en que pensaba?

¿Cuántos engaños ocurrieron en aquel momento que me empecé a imaginar la peor forma de engaño en una pareja?

¿Qué es lo que me depara el futuro?

¿Cómo estará mi madre y mi hermano?

¿Cuanta gente hablará o pronunciará mi nombre siquiera en un día?

¿Cuantos y cuantas me odiarán?

¿Cuantos realmente me tendrán algún cariño, cuántos me amarán por como soy y cuántos me tendrán aprecio?

¿Sentiré amor? ¿Sentiré odio? ¿Sentiré indiferencia?

¿Cuántas canciones he escuchado en esta vida, que me identifica o que la ame plenamente?

¿Cuántas fotografías he sacado, y cuántas han sido de gusto de los más profesionales?

Si lo sé, son muchas y casi ninguna va a tener algún día alguna respuesta. Hay otras que siempre le doy un resultado distinto, dependiendo del día y de lo que veo. Pero... Uno cree que los demás no piensan nada en su trayecto a casa... ¿No se han preguntado uds, en qué estarán pensando?. Yo veo lo que pienso, mas mis interrogantes y creo por algo de ser humano, no puedo ser la única que imagine miles de cosas...

Si el mundo sigue así... No lo quiero ni pensar.

.- Feliz Día Mamá -.

2008-05-11T23:09:00.000-07:00

Hija-Mamá-Hijo

http://atmosmind.blogspot.com

Te he criticado muchas veces, he despotricado contra tí.

Nos hemos gritado mas de lo que yo pueda recordar y hemos estado en desacuerdo en muchas cosas.

Sentí muchas veces rencor contra tí, y tu sentiste muchas veces una espina y un cuchillo que te lanzaba hacia tu corazón.

Mamá, a pesar de todo eso... Eres mi mamita. Eres la que amo, la que me dió la vida. La que me aconseja en casos criticos. Y en la que yo puedo decir que cuando necesito su apoyo me lo dá, en cosas fundamentales.

Es cierto que te he criticado, pero siento orgullo de que seas mi madre, si soy como soy en el día de hoy es gracias a tí a mi hermano y a mi padre. Eres la que cuando una vez mi padre me gritó mas de 5 minutos y yo me puse a llorar, lloró conmigo de pena.

Eres la que me escuchó primero en todos mis líos de hace años, porque tenía que decirtelos para poder llorar. Eres la que me escuchó hace unos meses atrás para que me dijieras la cruda realidad.

Tu mami, eres esa brujiña, que siempre que me dice algo y no le hago caso... Suceden las cosas que tu doctrinas de forma sagrada. La que me cuidaba cuando estaba enferma.

La que cuando me desmayé en el metro, Bruno llamó y saliste inmediatamente del trabajo para ir a ver si estaba aún viva.

La que me enseñó a ser la persona que soy en gran parte, la que me quiso. La que me hace cariños en el pelo para dormir. La que cuando era pequeña en las noches me iba a apagar la luz me hacia cariño en la cara me daba un beso en la mejilla y me decía siempre "Te quiero mucho" y yo te contestaba con un "Yo también mami", apagabas la luz y cerrabas mi puerta.

Con la que mas he peleado, a la que mas le he gritado. A la que le he hechado unos garabatos al frente sin aguantar, cosa después de arrepentirme hasta el día de hoy por haberlo hecho.

Mamá, sé que muchas veces no lo he demostrado... Sobretodo ahora que simplemente vivo con mi papá. Y que estoy en una carrera profesional... No tengo tiempo, y como tu me aconsejaste "Haz lo que tengas que hacer para ser feliz en esta vida, porque nadie velará en eso por ti.. No por como está en este mundo". Yo lo hago, caigo.... Muchisimas veces he caido en ese esfuerzo. He tropezado por creer, por ser ingenua... Pero aún me valgo de eso. Porque tu me ensñaste a lo que puedo creer hoy lo que soy ... una "Buena persona". Ésa que se preocupa por los demás, la que ama hasta lo mas profundo de su corazón aunque tenga pánico. A que me puedan ver un aura que yo nunca he visto, y que vean ese algo especial que creo yo no tener. Pero eso, fué gracias a tu crianza mamá.

No lo he demostrado pero te amo. Eres una de las personas con la que me valgo en esta vida para existir. No muchos hijos pueden decir eso. No muchas personas pueden decir que su madre les ha dado algo muy importante, aparte de la vida. Me llena poder decir que yo sí. Tengo lo que soy por lo que uds hicieron de mí. Pero sin ir mas allá voy a lo que eres sólo tú. Porque tu estuviste ahí. Cuando era pequeña te veía mucho mas que a mi padre... Tu fuiste mas que mas, la que se encargó con especial esmero de que siguieramos un rumbo, cosa después saber como empezar a forjar nuestra propia carretera y pavimentarla.

No sabes las tantas de veces, que me da una cosa ir para allá. Me da lata el viaje... Otras simplemente no puedo.. Pero siempre pienso en ustedes. Intento no ser mala hija, porque no me sentiría a gusto, tratarte como otros y otras tratan a sus madres. Otras voy, porque ya no se puede mas con la distancia y descomunicación. Pero siempre he intentado mostrar esa preocupación que tengo por ustedes. Vivo en otra casa, pero no me separé de mi familia. He relcamado de cosas como "No puedo creerlo!", y todos me dicen "Pero cómo?!?!" Y yo siempre en el fondo sé la verdad, que eres la mejor mamá que pudiste ser. Nadie te enseñó... Menos mi abuela, a ser como eres. No me trataste como te trató ella a tí y eso lo agradezco enormemente. Eso se llama aprender de los errores que le tocan a uno en la vida.

Dudo que algún día leas esto. Me vale, aquí queda plasmado la realidad de las cosas.

Te amo mamá y por siempre será así.

-. Música Otoñal .-

2008-05-10T17:30:00.000-07:00

Definitivamente hay épocas del año, que son especiales para escuchar ciertas canciones.

En estos días de otoño, en donde las hojas caen. Imaginas un mundo de ensueños y vives con la música de éstos días.

Con la que puedes estar en tu pieza, en tu computador... O simplemente caminando en día nublados, pisando las hojas mirando a todos con sus abrigos y tú con tu mp3, diskman; etc.

Una lista de la que creo que son canciones especiales para nuestra epoca otoñal.

Erase / Rewind .- The Cardigans:
Creo que su letra está mas allá de esto. Es el ritmo, que no cambia mucho pero no tiene por qué hacerlo y en donde notas el calor de tu estufa.
Donde olvidas todos, o renuevas y puedes sonreír porque ahora lo que haces, lo haces bien.

Hand That Feeds.- Nine Inch Nails:

Del disco With Teeth, creo que te da esa conciencia social extraña.

Definitivamente si te quieres mover o pensar Hand That Feeds es para ti.

Disorder.- Joy Division:

Puedo entender al que no le gusta, pues antes mucho aprecio no les tenía. Pero en este otoño se han convertido un poco especiales para mi esta ex banda.

Disorder, por como todo en estas fechas.

Ruby.- Kaiser Chiefs:

Definitivo este tema aquí, sobretodo si tu formas parte de la historia. Y esa o ese Ruby te dejó.

Homesick.- The Vines:

Podría haber puesto aquí Winning Days u obviamente Autumn Shade... Pero no, Homesick, con la distorción final, creo que demuestra todo lo que es el querer pisar hojitas cuando caminas en un parque grande como el Forestal de aquí Santiago, cuando te ha pasado algo muy fuerte y quieres salir pero estar aún dentro de aquello.

Idiotque.- Radiohead:

Definitivamente si conoces la letra, no puedes pensar en el sol.

Untitled.- Interpol:

Creo que es como para un día de lluvia, o muy nuiblado ( a punto de llover) mientras caminas con tu parka con frío y tomas una micro en donde vas a estar en un viaje de 40 minutos hacia tu casa.

Te sientas al lado de la ventana y miras tu ciudad.

Apple Blossom.- The White Stripes:

Escúchalo un día de frio tomando un café o un té con sus cigarros al lado.

Shadowplay.- The Killers:

Cover de Joy Division, escuchala debajo de tus sabanas.

O llegando de tus estudios o trabajo.

Esperando por tí.

In The Morning.- The Coral:
Una mañana despiertas feliz, porque porfin llegó ése día

20 Hours.- B.r.m.c :
Sé que no hay canción aquí, pero les recomineod que la bajen. Donde denota una desesperación de amor asombrosa, totalmente para escucharla en un día como hoy.. de frío.

Across The Universe.- The Beatles:

Nada cambiará mi mundo, ni un día como hoy.

Esa puede ser tu frase. O para un momento de la tarde... Cuando estás en un pequeño descanzo.

This Is Hardcore.- Pulp:

Antes podría decir que me gustaba Pulp, pero después de que un dj pone siempre los mismos videos en un mismo lugar, aburre. Los toleraba bastante bien esta banda ¿saben?, pero se arruinó totalmente.

Hoy agarré el cd de Hits de Pulp que tengo de como hace 4 años.

Me acordé que me gustaba tanto esta canción, como que no es lo mismo de siempre.

Y después vi que era para entrar en calor en un día de frío... Ustedes comprenden.

-. Erase/Rewind .-

2008-05-09T10:08:00.000-07:00

No hay diferencia al día de hoy que el de ayer.

Sigue el rumbo y tu interior está lleno de lo que es lealtad,

Saber lo que eres. Sabes que estás ahí, que sonríes de verdad

Tranquila, pero agradecida de las cosas.

Triste, pero eso te deja grandes aprendizajes.

Borrar el pasado siempre es lo mejor,

Algunas veces, lo mejor es borrarlo y darte cuenta

Quién eres, y por qué decides aquella situación.

Ser grande es pensar en los demás,

Hacer cosas por ellos, pero también sentirte humana.

Sentir tu corazón latir día a día, no sólo por ese ser que amas,

Si no por los que te rodean y que te aprecian, mas de lo que puedes esperar.

Ver mas allá que los simples hechos.

Ponerte en los zapatos de la otra persona realmente y comprenderla,

Desde su punto de vista.

-.Y te pregunto así.-

2008-05-06T21:14:00.000-07:00

Directamente, ¿de qué sirve tenerte?.

De qué sirve si solo mal me traes y mal le traes a este mundo.

¿Por qué te necesito si no me das nada?

... Es la costumbre.

Mas allá donde está el trigo, ese trigo que está muriendo lentamente, ya nadie se acuerda de él.

Mas allá, está mi vida... En donde se esconde algo precioso.

¿ Por qué no te apareces?

¿De qué sirve no tenerte? Si ya no traes nada, mas que recuerdos.

Esos malos recuerdos que quedan impregnadas en tu memoria.

Ya no vale nada de esos recuerdos porque no estás.

¿Por qué exististe?, ¿a qué viniste a este mundo?

Mas allá de ese río, donde sus aguas son mas heladas que el mismo hielo

Está mi felicidad, mi olvido.

Mi olvido es mi felicidad... Mi salida es ésa. Arrancar.

¿Adónde tengo que ir?

No sé, sólo tengo claro que esta exquisita amargura no se va de mi garganta.

Y no sólo de mi garganta si no, que de mi cabeza, de mi corazón.

Llega la noche me acerco a ti, y te pregunto así, directamente

-¿Que quieres hacer?

Tu me respondes

-Quiero ser

... Así acaba toda conversación mirandonos y de nuevo me hago esas preguntas así, directamente en mi cabeza y en mi corazón.

-¿Que se siente?

-...¿No ser nadie?

- Querer ser, pero no poder serlo, porque tu destino es así.

- Mi destino no es ser así. Yo me hice mi destino, y ya no hay vuelta atrás.

- ¿Que se siente?

- No se siente nada.

-.Horror de la vida.-

Sara Vega

-.You say: "Surrender!" I say :"You are Dead!".-

2008-05-04T17:42:00.000-07:00

http://atmosmind.blogspot.com

Ahí está viendote. Esa bala nerviosa. Ella quiere matar-te.
Pero la que comanda todo, aún no lo hace, aún no gatilla para que ella salga disparada directa a tu corazón.
Ella quiere llegar a tu corazón, traspasarlo y salir por la espalda, cumplida ya su función.
Mirando desafiante y nerviosa está la que tiene que gatillar sin saber que hacer.
Sólo te dice "Rindete" pero tú, la amenaza, ésa que quiere matar la bala, sabes que tienes mas poder, que ves el miedo en los ojos de la que tiene que gatillar.
Así dices "Yo no me rendiré y tu lo sabes ¿no?".
Es cuando el rostro de ella, se tranforma a espanto... Sabes la verdad.
La bala se avalanza sin un aviso previo. Y tú corres, agarras tu pistola que estaba tirada también con una bala que quiere matar-la, pero quiere traspasar la sien y salir por la parte de atrás de la cabeza.
Así decidida, gatillas directo a su nuca que la bala exitosamente traspasa.
Unos instantes de silencio, te mira sin vida ya y te dice "Yo aún te amo, estúpido". Y cae.
Tu miras corres por la persona que te confesó su amor, sin ya ninguna solución mas que llorar-la. Y de sentir lástima por todo.
En crisis, tienes algo claro... Sólo te queda correr, no dejar pistas y no volver a mirar atrás, nunca más.

Por: Sara Vega

-.Cuando te Matas.-

2008-05-03T17:50:00.000-07:00

No miras atrás, por que ya lo hiciste.
Sólo quieres envenenarte lo mas pronto posible, para ver si por esa viceversa constante de la vida, te sientes mejor o te mejores de tu mal.
Para ver si sobrevives, y para ser otro u otra.
Matas capas y capas de tu ser para que aflorezcan nuevas.
Eso he hecho yo, miles y miles de veces.

Pero ¡Hey! ¿Quién dijo que era fácil?.
Pues no lo es. Me ha costado siempre sus días de decisión. Sus sacrificios. Sus pensamientos y por sus etapas. Esas que pocos quieren pasar porque prefieren no sufrir y seguir así, mal. Creen que sufrirán mas y no es así.

Matarse para dar paso a la resurrección. Si supuetsamente jesús lo hizo (si es que existe) ¿Por qué nosotros no?.
Tenemos esa capacidad, es sólo momento de saberlo.

.... A flor de piel ....

Por: Sara Vega

.- Arrest Me!-.

2008-04-29T08:06:00.000-07:00

Arrestenme por estar loca!

Por estar estresada!

Por no entender a este mundo ni siquiera su 1%.

Me estoy estresando, y llevo solo un mes de clases. ¿Qué se puede decir de mi?. Es una vida triste esta. Con destellos de felicidad, si, ¿Quién puede negar eso?.

Pero nací con eso, de que siempre me suceden las cosas mas extrañas y complejas del mundo. Siempre todo me tiene que costar y muchas veces sacrifico mucho por algo que no resulta y ahí me quedo... semi muerta.

Por un lado mi familia, que todos los días tengo que aguantar ver o escuchar algo de que estamos mal. Ya entendí el concepto pero yo no hablo al respecto de esa forma. Es un simple mal momento. ¿Por qué todos nos intentamos de dar pena a nosotros mismos y al resto de la familia?. Si somos una familia! Si sabemos por lo que pasamos no e snecesario repetirlo todos los santos días.

Aún así tengo mis fieles amigos, que son mas de los que yo pensaba y los que yo pensaba no lo eran. Tengo muchos amigos... Es un sentimiento encontrado. Como de satisfacción y pánico. Pánico de tener de nada en mi infancia mas que 2 o 3 amigos a tener mas de 10. Pánico de darme cuenta que me quieren mucho y están dispuestos a hacer cosas por mí que nunca había pensado.
Pánico porque no quiero traicionarlos y no quiero hacerlos sentir mal.

¿¿Tendré que ser como en el comercial de "mujeres" cuando Miguel Bosé dice "Mujer, esa que no le importa lo que dicen los demás, pero si se preocupa por todos" ?? Era algo así, pero se me quedó grabara, en mi mente... El concepto.

En realidad, sé que soy un poco así... Sólo me importa lo que dice la gente que me conoce, que me quiere y que yo siento lo mismo por ellas. No me puede interesar esa gente que me tiene un gran aprecio, y que en el fondo es por algo que sienten que yo; no he visto. Si no veo las cosas, es por algo. Si no siento lo que ellos sienten por mi, es por algo.

¿Y viceversa?... Sé como duele eso. Sé cómo se siente cuando tu quieres a alguien mas ya no poder, y simplemente esa persona no te quiere como tú. Por eso lo del pánico. Por que hay gente que simplemente no siento lo mismo por ella pero éstas insisten.

Pensar que desde el año pasado olvidé miles de cosas... Y que la gente que realmente ya son seres que son NADA para mí están ahí presente siempre. No hay que verlos, hay que ser ciega... Para no pensar en como sentirse... Sobrevivencia.

¿Por qué tenemos que ser así los humanos? Es algo inentendible. Intocable, in-humano.

Y llego a mi conclusión de todo: Estoy pasando por etapas muy difíciles en mi vida, que espero que pasen con el tiempo de forma gradual o drásticamente... Ya da igual. Espero avanzar con esto, seguir adelante... No estancarme como en este último tiempo que estuve muy estancada en algo que no daba para nada. Espero crecer y con esto ser más feliz. Espero saber separar y saber quién si y quién no. Es selección. Lo encuentro terrible... Siempre he sido re-poco selectiva, pero ya es hora de ver la verdad de las cosas.

A todos esos que siempre están de una u otra forma.
A esos que la distancia... Importa un comino, al igual que si están trabajando o estudiando.
A esos que te llaman, te mandan mails o te postean para saber cómo estás.
A esos que se preocupan mucho por mí.
A los que me demuestran su gran amistad y yo les entrego de todo.
Los que son fieles, reales, inteligientes, verdaderos.
Que sienten que yo puedo ser su hombro para cuando necesiten llorar o un oido para cuando quieren hablar.
Los que nunca me ocultan nada y me miran con esos ojos, ojos de verdad, ojos de que son algo mas que viles sobrevivientes en este pequeño planeta llamado tierra....

Gracias por estar ahí siempre. Por apoyarme. Por confiar en mi... Por hacerme sentir mas persona. Por hacerme ver siempre que tengo un corazón que no muchos tienen.

-. El Sol y Las Estrellas.-

2008-04-26T11:29:00.000-07:00

Cuántas veces has visto el sol
Y ese sol no es mas que una luz
Una luz que quisieras que te quemara
Te quemara para sentir que estas vivo o viva.

Cuántas veces haz subido al techo
A mirar las estrellas
Esas estrellas que son tan inocuas
En donde están, pero no están
Porque nunca lograrás alcanzarlas...
Pero las ves.

Y sigues en el presente
Y siempre en el presente
Pero tu vida no es mas que pasado y futuro
Porque tu ahora, es ver las estrellas
Esperando que te quemen
Como la luz del sol.

Quieres ver ese mas allá
Pero es imposible
Porque sabes lo que eres
Y sabes adonde estás
Estás en ese frío que te congela hasta los huesos
Estás donde todo es blanco o negro
Donde ya es imposible ver un tono medio
Y lo único que quieres es ese sol, viendo las estrellas.

Una voz te llama
Te llama y te invita
Te invita a dejar eso
En un mundo tan maravilloso
Que dudas de aquello...
Esa voz se va apagando
Y sabes que todo era mentira
Que la mentira te rodea
Y que nunca las estrellas te quemarán como si fuera el sol
Y que siempre sentirás ese frío que te llega a los huesos...
Que te llega al corazón
Y que te transforma
Te transforma a la persona que eres
En algo inocuo...
Como las estrellas

Por: Sara Vega

-.Control Me.-

2008-04-26T10:59:00.000-07:00

En una noche sin electricidad, a ver esta película. Fué algo fantástico.
La adoré. Por el hehco de que la fotografía ahí era simplemente magnifica (y como no si el director es fotografo).
Una historia sobre el cantante ya muerto en 1980 (a los 23 años) Ian Curtis, que formaba parte de la banda Joy Division. (Que ahora es New Order)

Es extraño, me pasaron cosas sentimientos muy diversos. Siento que en una parte de mi vida se reflejó ahí. Fuí (desgraciadamente) como la Debbie.
Es raro ver, como todos los hombres de cierta formas son iguales. No cambian y dicen y hacen exactamente las mismas cosas...
Creo también que la decisión de Ian, no fué de cobarde si no, cortar por lo sano. Es extraño... Uno siempre dice que los que se suicidan son cobardes, pero en casos así es lo mejor que se puede hacer.
No lo digo como de que "se lo merecía". Pero su personalidad, su enfermedad, su vida... No daba para otra solución, así de simple.
Estaba entre la espada y la pared, no sabía que hacer y no tenía claros sus sentimientos (sospecho que nunca los hubiera tenido tampoco). ¿Qué hacer si encuentras que en tu pasado cometiste un error, pero ahí está ... Te está torturando. Pero en el fondo sigues amando. Y por otro lado hay alguien mas que amas, pero que al mismo tiempo odias?
¿Qué hacer si haces daño y si sabes que por siempre harás daño.. a esas personas que son tu vida?
La vida del músico... Pero Ian tenía algo mas. Tenía algo mas que los típicos músicos. Esa personalidad única con o sin pastillas...
Creo que había perdido el control totalmente de su rumbo, y no había mas que desaparecer de la vida de todos.
Creo que, fué sano... Triste, pero sano.
Tenía una hija que ni miraba, tenía una esposa que no quería estar con ella, pero no se quería alejar ni que ella se alejara tampoco, tenía una pareja que no se daba él a conocer.
Creo que todo lo que hizo en su forma de ser, estuvo bien, pero para lo demás es lo incorrecto... Y en este mundo tienes que hacer lo que es "sanamente correcto". Lo que es para ayudar a la gente y no para perjudicarla. Si seguía aquí... Simplemente hubiera hehco mas daño.

Volviendo al tema hombres, hubo momentos en que realmente me dió rabia. En cómo todos dicen la misma estupidez. Como pueden compararnos y ser con tan poco tacto como ellos. No es que todas las mujeres seamos así como yo, pero hay muy pocas realmente que se podría decir que tienen su lado masculino desarrollado.
Si, me snetí como Debbie... Pero creo que tengo mucha mas decencia. No me hubiera ido, ni haberle hecho caso, ni enojado cuando Ian se iba por la banda. En vez de elegir a ella y a su hija.

Esto me da a entender que ellos, ustedes hombres, nunca nos entenderán realmente. Lo que las mujeres pueden llegar a sentir no está a su alcance. Lo que podemos aguantar, ni siquiera lo observar y lo ven en menos, o simplemente no lo ven. Pero son grandes sacrificios... y por amor.

Volviendo al tema fotografía... Pero que bien hecho estaba siempre.

"Hate", creo que eso es lo que mas sentía Ian hacia el mundo.

-.En un Resbalín.-

2008-04-22T19:28:00.000-07:00

Me siento mal amigos, mal.. pésimo. Esto llega mas allá de lo que creía capaz.

Estaba bien en el día de hoy. De todo corazón. Ya había pasado... Pasado todo. En poco tiempo, sí, pero era cosa de tiempo para que eso se produjera con mayor intensidad.

La intensidad de pena por otra persona, por cómo es.

La decepción, porque una vez mas me defraudó con sus palabras con poco tacto que saca, y por el hecho de que jura que soy tan imbécil como para creerle que lo que hace, lo hace por mí.

Por que me considera una estúpida a la cuál le podía sacar provecho, y lo vió así y así lo hizo. Se aprovechó de lo que se llama amor. De lo que le entregué y le podía entregar y jugó con eso. Porque el no tiene aunque jura que sí.

Siento aún eso. Vergüenza ajena, por haber conocido una persona así... Que me decepcionó una y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra vez así a un número de veces bastante grande.

Pero hoy algo se incluyó, que no lo esperaba porque no quería y esperaba verlo nunca. Ese sentimiento fue de tristeza por mí. Pena y rabia porque desperdicié 6 meses y un poco más. Intentando serle bienestar a una persona, pero no sirvió de nada por que en vez de yo intentarlo ayudar, ésa se ocupó de mí para su bienestar.

"Me rodea y no quiero que me rodee mas", esa frase... Como la quiero!! ¿Por qué?

"Y que se vaya con ella", Yo feliz, pero también ¿Por qué me tengo que enterar, por qué el verla?.

No es agradable ver como alguien te mete el dedo en la boca. Cómo te la metió y está ahí siempre una u otra cosa para recordártelo. Sobretodo en éstos momentos... ¿No podía esperar un poco mas de tiempo?.

Quizás esto es para que sea todo de un viaje, el desencanto. El desencanto de que al final si habías terminado algo, era por una razón y en 2 segundos se te da vuelco, y ahora con mayor razón acabas por la decepción.

Decepción... Como unas simples palabras pueden ya acabar todo ¿no?. Las últimas palabras que era para acabar definitivamente todo contacto, existencia, lazo que se tenía... Inclusive el cariño.

El cariño por mí volvió y con creces. Ahora siento pena por mí porque lastimaron a mi persona. Mi amado yo. ¿Esta era la forma de hacerlo? Creo que no. Merecía otra cosa. Estoy segura de eso... 100%. No he hecho mal a nadie.

¿Por que los que hacen cosas malas le dan cosas buenas en la vida y a una no?. No es una envidia es, definitivamente, una injusticia.

Una injusticia que yo tenga que sufrir, cuando por allá a lo lejos se está alegrando cada vez mas, y es mas alegre y tiene una vida con un camino semi-realizado.

Es injusto que yo piense en esto, y yo me encuentre con sorpresas de alegrías de una persona que me causa lástima, no lo merecía definitivamente. Pero hay que ser fuerte como siempre, no terminar loca como otras personas; ya que, con mi desquiciamiento de mi vida ya es suficiente. Soy feliz con tal de no volver a ver, por mucho tiempo mas cuando sea algo totalmente ajeno, que ya ni vergüenza me cause por que es para mi un desconocido.

Y si decido borrar absolutamente todo, eso quiero porque de nada me sirve recordar el mas daño que cariño falso me entregó (Y ojo... Un cariño falso... ¿Para qué te sirve?), momentos en los que quizás en quién estaba pensando. Momentos en los que yo pensaba una cosa y en realidad ocurrían otras.

Siempre he dejado claro que odio, detesto: La falsedad - La mentira - La cobardía.

Si alguien tiene esos 3 factores y reprimí mi odio a aquello 6 meses... ¿Cómo me puede responder así?. No simplemente llegó el punto que ya no lo pude esconder. No lo pude guardar y ahí resaltó lo que yo nunca tengo. EL ODIO.

Sí.... odio, vergüenza ajena, lástima y ... Hasta el momento no he pensado en qué otra cosa puede ser.

Me siento en un resbalín, en donde todo se me mueve. Donde hay curvas que no quiero simplemente pasar, pero como voy en picada abajo tengo que aguantármelas.

Porque no quiero sentir esto, porque me hace sentir no yo. Me hace sentir que mi cuerpo se le está metiendo un líquido oscuro... Oscuro y pesado. Y además odio el hecho de que esto me supere, que me saque de mis casillas y de que no pueda tener mi prioridad como la quiero tener. Porque esto me agarra, porque esto es sentimental y porque hace mil millones de minutos atrás que me controlan los sentimientos mas que mi razonamiento. ¿Por qué no puedo ser una persona como tú?. Que todos me detesten, pero se hagan los sínicos, porque estoy ahí que mas se puede hacer. Que en realidad, todos me encuentren una mala persona porque se nota de la distancia, que vean que agradable, no soy y que mi risa es falsa y todos la escuchan y se le levantan los pelos de espanto. Que vean que soy insoportablemente ladilla, que me hagan creer que son mis amigos pero que en el fondo no meten las manos al fuego por mi.

Que no me interese nadie, mas que los que realmente me interesan, pero que pueda hacer creer a los que realmente sólo me sirven con fines de mi satisfacción, que los quiero?.

¿De qué me sirve no ser así, si al final se me paga de la peor forma?... Son injusticias de la vida que tendré que pagar por alguna extraña razón. Lo peor es que estoy cambiando hacia mis adentros. Estoy sintiendo el odio real. Ése odio que si pudiera podría cortar un miembro importante de aquella persona y no sentirme, ni culpable ni triste.

¿Cómo cresta te las arreglaste para esto? ¿ Para que en 2 minutos todo cambiara de tal forma?

Ojalá que en el destino te de la pagada, por lo que haz hecho. Por hacer que se me pudra una ínfima parte de mí y por pudrir 6 meses de mi vida.

¿Venganza? Creo que no es venganza. Es el dolor de mi alma, el odio y todo lo demás.

Lo peor es que debes tener la conciencia tan tranquila.

Espero de corazón que esto se me pase. No serás mas tema mío porque ya no puedes hacerlo para algo bueno. No serás mas parte de mí y dejo esto como registro. Para que con el tiempo pueda leerlo de nuevo y reírme de todo lo que me pasó. Porque saqué cosas buenas ( Bueno si he sacado algo es valorar cómo soy realmente... esos que pocos han visto y que llego a límites que pocos hacen por amor ). Podré reírme de que conocí alguien tan vano, que me hacía siempre creer que era buena, interesante y real, a pesar de todo. Y de que... Con la media piedra que tropecé.

Esa pared que se intentó de destruir volvió de un tamaño descomunal y que dudo que se pueda romper alguna vez mas. No hay forma de comunicación, sobretodo porque hasta mi mail te odia y te bloqueó para que no llegaran los mensajes. Claro, si mi mail soy yo. Termino mi fotolog para empezar otro. Te elimino de mi celular, elimino papeles, elimino el oso, elimino las fotos que te tomé (Si creo que esa era mi función, para eso querías que estuviera ahí, para fotografiarte). En fin esa pared incrementó de aquí a la luna ( Esa era orginalmente una frase romántica.... pero todo se puede invertir).

-.Sentimientos Encontrados.-

2008-04-22T19:16:00.000-07:00

Malditos Bunkers, es cosa de que me entere en este día de hoy que estaba tan feliz, de algo desafortunado al respecto y sale este tema. Se me ocurre ponerlo en mi Reproductor de WIndows Media.

¿Cómo se te ocurre aparecer en este momento? , Justo ahora, ¿no podías esperar una semana más, cuando podía estar mas estable emocionalmente?

Escribo estas palabras llorando. Llorando porque hay frases que realmente me plasman a mi en estos momentos. Segundos antes de ver lo que yo no no NO quería ver. Que quería evitar de todas las maneras, las formas posibles.

Prefería "Ahora que no estás" Que tiene una gota, gota de odio, de resentimiento... De verdad, de la amarga verdad y de descargo.

Llueve Sobre la Ciudad

Voy caminando sin saber, nada de tí,

Ni siquiera el agua que rodea mis pies, puedo sentir.

Lo intento cada vez mejor, y no estaré satisfecho

Hasta olvidarme al fin de ti, como soñé.

Tengo tantas cosas que decir que no puedo recordar

Pienso que es muy tarde para mí

Pienso que es momento de olvidarme ya de tí.

Llueve sobre la ciudad

Porque te fuiste ya

No queda nada más.

Llueve sobre la ciudad
Porque te fuiste ya
No queda nada más.

Voy caminando sin saber

Nada de mí

Porque todo lo que siempre quise ser

Ya no lo fuí

La muerte es mi felicidad,

Lo se muy bien

Hoy voy a considerarlo una vez más,

Y más que ayer

Tanto tiempo he malgastado aquí

Sin tener nada que hacer

Si tu me devuelves lo que dí

Ya no habrá que preocuparse para ser feliz

Llueve sobre la ciudad

Porque te fuiste

Ya no queda nada más

Llueve sobre la ciudad

Y te perdiste

Junto a mi felicidad

Tengo tantas cosas que decir

Tantas que ya me olvide

Te lo he dicho una y otra vez

Creo que es momento de olvidarme y no volver

Llueve sobre la ciudadporque te fuiste

Ya no queda nada más

Llueve sobre la ciudad

Y te perdiste junto a mi felicidad

LLueve sobre la ciudad

Ya no queda nada más

Llueve sobre la ciudad

Ya no queda nada y tu no estás

-.Está Listo Mi Cuchillo.-

2008-04-18T13:48:00.000-07:00

Escucho la música a través de mis sueños y a través de mi vida.

Escucho y recuerdo miles de millones de acciones pasadas.

¿No te pasa a ti también?

Tan apegados a este arte.

Tan amantes, que podemos llegar incluso a acostarnos con la música.

Sin vida no hay música y sin música no hay vida para nosotros.

¿Por qué nos parecemos tanto pero somos tan distintos?

¿Por que somos dependientes de ella?

Ella, como mi amante, mi maldito amante, que la amo pero que muchas veces me hace llorar, me hace recordar, me marca en algunos casos los peores momentos de mi vida.

¿Por qué me hiciste esto música?

¿Y por qué todo me recuerda a ti?

¿Por qué la pasión se transforma en algo tan vital, pero al mismo tiempo te está cortando el cuello lenta y minuciosamente?

Así son los amores malditos, mas si te recuerdan a otros amores malditos, que de nada sirven recordarlos... Porque nunca sucederá nada.

Te extraño, te quiero, te admiro... Y tú ni lo sospechas.

¿Cuándo pasará algo bueno al respecto?

Tu y yo sólos. Sólo una persona...

Nuestras vidas se separaron, en algún minuto de nuestra vida.

Pero sé que estás mejor así, yo por eso nada hago...

Nada hago más que estar con mi amante la música.

Que me entiende, aunque me quiera matar. Es una muerte satisfactoria, placentera.

Incluso me hace reir, aunque mas me hace llorar.

-.Look the Ground.-

2008-04-18T13:39:00.000-07:00

Mira hacia un costado, que hay mucha mas gente.

¿Mas gente? jah!, tu hace mucho tiempo ya que sabes eso y por lo mismo miras hacia tus lados.

Y qué manera de observar ¿no?.

Mira hacia un costado, si, pero no miras de frente.

El precipicio te espera...

¿Cuántas veces has mirado realmente bien las cosas?.

Haces interpretaciones de lo que tus ojos hacen y las cambias todos los días según tu conveniencia...

¿No hay palabras, no hay actos, que te hagan decidir por siempre una sola?

Un destino un camino entre tantos caminos. Optar al menos uno, que sea por siempre ése.

Eso ya no es problema de nadie mas que tuyo.

Mira mejor entonces, al suelo. En donde sólo te verás a ti mismo y el pedazo de nada en la que estás pisando.

-.Put My Heart In The Right Place.-

2008-04-18T10:56:00.000-07:00

Personificate como alguien que quisieras

¿Quien serías?

Yo no sería nadie, porque si me personifico esa persona ya no existiría.

No tendría del por qué luchar.

Tu siempre querrás matar a esos alguien con tal de parecerte.

Crees que sabes, que los conoces, pero en realidad no lo es.

Tienen una vida, una vida que uno nunca imagina.

¿Tu te has percatado que tengo yo también una vida y que ni tu te imaginas?

Tú crees que conoces todo de mi y que con eso puedes hacer lo que quieras.

Quizás sí, pero no tienes ni idea que al hacerlo tu te convertiste también en mi víctima por que también tuviste que confesar.

Ahora lo sé. Sé cuando puedo o no creerte, cuando puedo confiar en ti.

Yo ahora, puedo hacerme otra persona... Me puedo personificar en mi persona creada, que no existe y tú nunca lo verás y creeras que esa, esa soy yo.

Pues, date cuenta que te tengo una pistola en tu sien, y que la puedo gatillar en cualquier momento.

Si quiero acabo todo, y terminarás acabado tú.

Y yo podré eliminar mi personificación y seguir como soy....la Sara.

-.Bang Bang! He Is Dead.-

2008-04-18T10:47:00.000-07:00

¿Viste que de nada sirve lo que haces?

Eso es porque te estás muriendo a tus adentros, y ni te das cuentas como intentas seguir vivo.

Pero eso, ya eres un ser inherte en este mundo, sólo tienes que percatarte de aquello y asumirlo.

Siempre intentando lo mismo, ¿Qué no te das cuenta?. Nunca te funciona y nunca te funcionó, ni te funcionará.

Todo ya está como tu, igual de muerto. Y entre medio de eso estoy yo, que no sé aún si estoy agonizando o estoy reviviendo.

Nunca sé nada.

Eso es mejor algunas veces, que saberlo todo.

Porque si lo sabes, entonces tienes que enfrentarte a eso, y si no lo sabes no tienes por qué.

Yo sólo sé que me tengo que enfrentar a ti,dead man, y que no ha sido nada fácil, pero lentamente te veo mas asumido... Te estás rindiendo.

-.El Clima No Es Como Tu Crees.-

2008-04-17T21:02:00.001-07:00

Y si todo fuera tan cierto como dices... ¿ Por qué no ha pasado todo lo que pronosticabas?

¿Por qué sucedió exactamente lo contrario?

Creo que ni tú te creías tus palabras; Las decías para los demás pero no para ti.

Pues ya no me importa.

No me importa porque NO TIENE QUE IMPORTARME.

La ley del mas fuerte sigue y estoy a punto de morir por ser la débil, pero nadie sabe que yo sobreviviré y estaré bien y feliz. Y resultará que tan de lo que todos veían en mi, no era cierto.

Tus pronosticos están mal. Cambia de estrategia.

-.3 Estaciones.-

2008-04-17T20:03:00.000-07:00

Han pasado más de 3 estaciones y nada ha cambiado.

Todo es como el verano... Seco no hay nada más que el sol que quema.

Quema , te asfixia y te seca.

Secuestras todo lo que hay en mí y me dejas así, sin nada mas que esta sensación de que nada hiciste con lo mío. Lo mal-nipulaste solo para tu beneficio sin pensar en cómo quedé y en cómo quedo hasta el día de hoy.

Brmc Back.-

2008-04-14T19:19:00.000-07:00

Estoy maravillada.

Maravillada que mis sueños se cumplan.

Que mi vida no es tan mala como la pensé.

Que soy a pesar de todo feliz.

Cortenme una mano pero puedo decir "Conocí a Brmc y Nick Jago me dió su baqueta"

Esas melodías que tocaron aquella noche en la Trastienda. Me llenaban el pecho de felicidad, de impacto por que en vivo, su música es mucho mas potente... Mas fuerte, es como lo que tanto esperaba y que ahora llegó.

Practicamente Nick Jago no se percató de nadie mas que de mi y de Camila para entregar su baqueta. ¿Cómo es posible que haya pasado eso, justo entre cientos de fans Argentinos, se la haya dado auna chilena que viajó solo para verlos que además es su integrante favorito?. Yo aún creo que la magia existe, y que alguien hizo una brujería de las buenas para que me sucediera aquel acontecimiento.

En Quilmes Rock, no muchos lo conocían....Tranquilos, aunque muchos fueron por ellos, mas que por las otras bandas. Pude escuchar nuevamente de sus exquisitas melodías, ritmos, voces y sentimientos.

Pude apreciar que de verdad nos tomaron en consideración y tocaron Rise Or Fall (tema que yo quería en particular!!!)

Creo que mi sueño, se cumplió... Unos de los tantos. Realmente me siento afortunada.

Me lo merezco por haber soportado tantas cosas malas que me han sucedido en este último tiempo. Creo que el Karma existe. Pero creo que como vió que yo mal no hacía me entregó bienestar con creces. Aunque tengo miedo... ¿Qué vendrá ahora?

-.En un viaje de ensueños.-

2008-04-01T21:47:00.000-07:00

Se entiende como viaje cuando uno se va de un lugar ya sea para siempre o de forma esporádica y se va a otro.

Como seres humanos que somos, nos movemos y hacemos viajes todos los días. En metro, en bus, en microbus; etc.

Hoy me voy de viaje, en dirección a Buenos Aires.- Argentina. No llevo nada de dinero, pero estoy segura que la pasaré muy bien. Estoy segura que el simple hecho de estar allá y ver a Brmc, salvará todo.

Espero poder hacer mas de un viaje y hacer lo que nos enseñaron en Lenguaje... el transportarse a otro nivel, para darse cuenta lo que pasa y ver dentro de uno.

Llevo un cuaderno esperanzada en que lo ocuparé y lo llenaré de palabras. Quizás haga cuentos, quizás haga cartas, quizás haga un diario. Eso llevaré mi diario y un cuaderno. Llevo 3 pares de pilas recargables y muchos cds a mi disposición. También está ahí mi entusiasmo y mis energías para, aparte de ver a Brmc, ver esto nuevo, que se llama Buenos Aires.

Black Rebel Motorcycle Club:

Simplemente los adoro, me alegra verlos... pero mas me alegra el hecho de que lo logre gracias a las Rebels, MIS Rebels. Esas chicas vestidas de negro con algún otro color, todas simpáticas y bellas dispuestas a pasarla bien y a reirse. A escucharse y apoyarse. Esas Rebels... Que de Rebeldes tienen el espíritu.

Que la música me una con la gente, esa gente que adoro después del poco tiempo. No tiene límites es un agradecimiento constante. Hacia mi gente y hacia la música...en este caso particular a Brmc.

Ahora pienso, mientras escucho Berlin. En toooda la gente que tengo que pensar mientras los escucho. Con esa canción mas de 3 perosnas me pidieron que pensara en ella.

No tengo mucho que escribir, siento que no puedo expresar nada en estos momentos y que los nervios me ganan. Que estoy muy apretada, y que cuando vuelva quizás afloje y pueda hablar mas sobretodo lo que me sucede.....

.-Suicídate-.

2008-03-26T20:41:00.000-07:00

¿Y qué pasa si te digo que te amo?

¿Que no te conozco casi nada, pero aún así lograste robarme el corazón, que tan dañado está y estaba?

¿Qué dirías tú?

...Obviamente que tienes problemas y que no puedes estar conmigo.

Porque en realidad, si te conozco y mucho.

Pero... Si me sorprendieras, ¡Sería tan feliz!.

Sería feliz con el sólo hecho de verte de nuevo conmigo al lado, tomados de la mano como ése día que salimos. ¿Te acuerdas?.

Y que me dijiste al oido "Eres Especial Sara, te quiero demasiado" y te miré y después de un rato de seguir caminando yo fuí hacia tu oreja y te dije " ¡Yo también te quiero demsiado! Y te hechaba de menos... Tenemos que vernos 5 veces por semana como mínimo" y tu "ocho horas por día mínimo" y yo te dije "No, diez mejor" y tu " Trato Hecho".

Y esa sonrisa que siempre tienes... Esa es la que arregla todo...

La tuya y la de nadie más.

¿Seamos sólo tú y yo?

Vamos a ver Tv Cable y a ver dvds de música, y tu vas a decir "Que es bueno este tema" te voy a responder con una sonrisa porque opinaré lo mismo que tú.

¿Seamos sólo tú y yo?

Vamos a cocinar nuestra comida y escribo "Nuestra" porque la haremos sólo para nosotros 2. Le pondremos toques únicos y especiales... Ingredientes secretos que sólo tu y yo sabemos.

¿Seamos sólo tú y yo?

Cuando estés triste me dirás por msn "No estoy bien mi niñita hermoza" y yo te diré "¿Quieres que te vaya a ver para que conversemos?" y tu me dirás "No, es mucho problema... Yo vivo lejos y no te quiero molestar" y yo "Nah, iré y conversamos y te llevo un chocolatito =)" y tu todo contento por eso porque sentirás que alguien te apoya en cualquier momento.

Hablaremos horas de horas de la vida que nos rodea.

¿Seamos sólo tú y yo?

Te saco fotos, cada vez que puedo porque simplemente me encantas y tu me responderás intentando de robarme la cámara y sacando imágenes. Donde me veré horrible pero no importa porque todas las encontrarás bonitas.

¿Seamos sólo tú y yo?

Que cuando estemos en la cama durmiremos juntos, cuando haga frío para que nos compartamos calorcito con el plumón y una estufita al lado. Viendo tele y después ...Simplemente quedándonos dormidos, pensando "Que hermnozo día".

¿Seamos sólo tú y yo?

Cuando nos abrazemos, cuando nos besemos... Que sea con real amor y cariño y nos traspasemos esa misma sensación de estar completos.

¿Seamos sólo tú y yo?

Caminemos por un Parque. El Parque de la Reina... Escuchando por audífonos "Love Is Not a Competition (But Im Winning)" de Kaiser Chiefs, sientiendo que cada segundo esto entre nosotros, crece más y más.

¿Seamos sólo tú y yo?

Que salgamos con la familia y la pelemos de lo lindo. Que nos riamos con ella y que sintamos que realmente somos los 2 parte de ella. Parte de ambos lados.

¿Seamos sólo tú y yo?

Donde serás mi inspirador y cada vez que lo necesite te pida a ti que seas mi modelo oficial, y tu aceptarás feliz diciendo "pero si yo no tengo nada de especial" y yo te diré "Si que lo tienes amor"

¿Seamos sólo tu y yo?

Que nuestros temas nunca se vuelvan aburridos y que no hablemos siempre de lo mismo. Que cada día sea distinto y no una repitencia.

.... Que lindo es imaginarse todo eso, porque simplemente te conozco. Pero tengo la fé que ése día llegará y yo estaré ahí para ti amor.

Tengo la fé de que me dirás que si, cuando me atreva a decirte esos sentimientos escondidos que tengo por ti.

"Sara yo también te amo", como respuesta y no un "Te quiero" vacío, con llenas de escusas... Como sé que me darás.

Tengo tanta mala suerte que de seguro nunca llegarás.

Fuck love..

Caution! Im Agressor

2008-03-26T15:30:00.000-07:00

Me he dado cuenta que soy una persona que tiene un poco de sínica.Sí, sínica en el sentido que todos me ven y la primera impresión es de que soy fría y de que soy como una chica ruda... Pero después de una simple charla, se dan cuenta de cómo soy.

No me considero una persona muy tierna, pero tampoco fría. Entro en la conversación e intento de simpatizar, tirando sarcásmos (No sé cómo pero da resultados positivos increíblemente) y la gente se ríe. Quizás de una barrera llegan a otra, ya que, piensan que soy la niña más feliz del mundo.... Y dudo que sea así.

La cosa, es que en realidad me da miedo, nervios...Temo ( y bastante) cuando quiero a alguien, porque de ahí es muy difícil sacarla de mi corazón y de mi mente. De ahí se quedan, cuando le veo sus propias gracias personales. Pero cuando suceden, ya estoy frita. Los adoro con toda mi alma y les muestro cómo soy.

Quizás es ahí cuando creen que soy débil, porque está considerado que uno es débil, cuando es buena persona, tierna, cariñosa y preocupada por el otro... En estos días que cada vez somos más animalitos y cada vez es más fácil para uno desprenderse de lo que es el cuerpo y el alma.

Creo que mi familia hizo que creciera así ya que todos los integrantes (Vega y Bravo) son de esa forma... Creo. Quizás haya una que otra excepción, pero no es lo común. (AL hablar de familia digo parientes cercanos como padre, madre y hermano )
En fin... He ahí que todos me vean como ruda, pero me consideran después una dulzura o ... Al menos buena persona ( No sé si seré uno o lo otro... Pero es verdad que intento de dar lo mejor de mi existencia para que se traspase a la otra persona).

Y hace poco estaba pensando... En cómo para algunas personas es tan fácil eso que escribí antes, de desprenderse de cuerpo y de alma, para dar paso a ser mas animalitos. El no-compromiso con lo que es sentir (de sentimientos reales, de corazón) y dar paso a lo que es el tacto y no estar interesado en que quizás como persona ya es bien feo dejar de lado tu alma, para darle paso... Como si dice vulgarmente a la "calentura". Que no te importe que quizás la persona vale hongo, que está podrido por dentro y que quizás pueda llegar a ser un psicopata sexual, porque tenías que "desahogarte"....

Y me pregunto por qué demonios soy tan a la antigua, de que el amor, de que los sentimientos, de que una persona que te valore, de 2 personas se quieran y den todo por el otro, y de que si es necesario son capaces de matarse para que el otro esté bien. Si nunca va a suceder eso...Ya no existe eso en esta era. O al menos, nadie para mí que sea así. O por lo menos... No lo que yo pensaba, no lo que yo creía. O por lo menos... Sí existen, pero... La vida es dura. Y no están con una porque hay otras chicas mejores. O que están con peores, pero no les interesa; porque a fin de cuentas no son lo que yo creía.

-.Resbalón en la Sombra de Otoño.-

2008-03-22T20:06:00.000-07:00

Podría Dormir por días

Pero me gusta el Sol cuando

Puedo oír otro sonido

Es una larga bajada

Mantiene mi cabeza arriba!

No buscaré más, que llegue solo.

Si quieres venir bien si no, bien también.Tengo otras cosas en mi mente, y quiero que se me llene el espacio con esas.

No es necesario que estés ahí de forma gratuita, sin que hagas nada por mi. No es equitativo y me niego a darte lo que no te mereces.

Por lo mismo estoy tranquila, si llega bien si no, no. Ya no seré la "Cieguita". Ya no lo seré mas, selección con pinza dicen por ahí. Si tu no existes, entonces cosas solo para desahogarme. Ese mínimo de espacio que ocuparás en mi mente estará ocupada con solo para despejarme cuando quieras crecer, te invertiré el papel.

Prefiero estar sola, que así como lo estuve por largo tiempo. Así es pues amor... Dudo mucho de usted. De que en realidad exista, y que en realidad puede ser muy bueno pero si las cosas no funcionan puede ser eso el amor, lo peor del mundo. Se te puede invertir el papel en un dos por tres. Puedes hacer heridas, incluso llegar a matar.... Qué de lindo tiene eso?.

El hecho de que mueras no es lindo. Quizás en algunas cosas como "Romeo y Julieta", la muerte por un amor que padres no dejaban cursar, se puede ver algo triste pero maravilloso.Pero no en muchos casos las cosas terminan así... tan bonitas.

Estoy ahora, metida en un mundo Vines, en un mundo de ensueños.

En ese valle de visiones que esperaba ser visto, yo lo encontré...Vi mi sombra de otoño y mi verdad como la noche, ya me enteré de ella.

Mis días ganadores que se fueron, alguna que otra vez, vuelven para decirme que sí se puede. Me voy en mi nave espacial a aquel lugar de ensueño que está a solo 14 años de distancia.

Y que cuando pienso en alguna solución para lo otro... Algo me para y me dice "Sara, ya no. No lo hagas porque sabes cómo terminarás". Es cuando yo digo "Tienes razón, no tengo que pensar mas así"

...Gracias Sara subconciente, porque intentas desesperadamente ayudar a la Sara de cuerpo.

Nunca podrás ocultar tu mirada fija de Oro.

2008-03-21T14:14:00.000-07:00

Me recuerda a muchas cosas.
La primera vez que puedo decir, que terminé en una noche, muy feliz.
Que pude dormir tranquilamente en un bus.
Que bailé como loca Black Rebel Motorcycle Club y que podía gritar por que salía Nick Jago en una pantallita media gigantesca.
Cuando estabamos en la tarimita sentados todos y alguien pro ahí dijo "Mira este video es muy bueno" y obedientemente me quedé mirando el video. Acto seguido "Me recuerda a The Verve..." y el me dijo "Si algo tiene, se parecen...Pero miralo bien". Y lo vi y si tiene ese algo de caminar y que lo graben casi todo el video sin cortes, y esa caminata que hay entre Ian Brown y Richard Ashcroft que se parece.
Esta canción después de ese 14 de Julio en Valparaiso volvió a sonar y lo volví a escuchar pensando "Pero qué buen tema y video que es". Y si, lo verifiqué.
Admito que de Ian Brown no sé mucho y menos, la importancia que ha tenido para nuestro mundo musical... Pero ...Amo Golden Gaze.
Me hace recordar haberme puesto un sombrerito estilo Paul Banks.
Me hace recordar haber visto por ahí un reloj estilo Paul Banks.
Recuerdo de una amiga que me dice a mi y a María "Oye me voy con ellos, yo mañana regreso sola a Santiago" y nos matamos de la risa.
En mi memoria viene, esos tragos y esas risas....

Me recuerda a personas a gente y a esos momentos y muchos otros. En donde dije "Guau, esto si que es genial, estar aquí conocer a la gente así y que sea tan amigable, que ni te conoce y hacen gestos que ni mis mejores amigos tendrian"

Y déjame decirte que simplemente no podrás ocultar tu mirada fija de oro...Tenlo claro.
Tu lado brillante, siempre se verá aunque me lo quieras ocutlar. Simplemente se te nota a primera vista. Aunque me lo quieres ocultar y lo quieras ocultar a todos... Nosotros lo notamos.

Golden Gaze.- Ian Brown

Through the haze and the smoke in the room
I caught your golden gaze
I knew these were better days
With the rays of the sun through the roof
I caught your golden gaze
Knew these were better days
Your golden gaze
Star spangled shades shade your eyes
But you could never hide your golden gaze
Your golden gaze
Red summers skies bright your smile
And never could hide your golden gaze
Your golden gaze
Your golden gaze
Your golden gaze
Your golden gaze
In the dawn of the morning rain
I caught your golden gaze
Your golden gaze
Through the haze and the smoke in the room
I caught your golden gaze
I knew these were better days
Your golden gaze
Your golden gaze
Your golden gaze

Pareces Otro

2008-03-16T13:51:00.000-07:00

Ahora que no estás.- Los Bunkers

Ahora que no estas
y no puedo dormir
y tomo mas pastillas
para sobrevivir
Ahora que te miro
y que pareces otra
entiendo las palabras
que caen de tu boca
ahora es evidente
que tu duermes con otro
y no era tan dificil como me dijiste ayer

Vete muy lejos,
muy lejos de este mundo
aunque sea demasiado tarde para ti
no me dejes aqui
Lo poco y nada que nos queda
quedate lejos
tan lejos de mi mente
donde no mires de frente a nadie como yo
no me dejes aqui esperando
como si fuera cosa facil para mi.

Ahora que no estas
y no puedo dormir
y se que no bastaba
mi alma para ti
ahora que no importa
que yo me venga abajo
y todas las razones
se caen a pedazos
ahora que estoy solo
y muero por mi cuenta
entiendo las palabras que escupiste sobre mi

Vete muy lejos
muy lejos de este mundo
aunque sea demasiado tarde para mi
no me dejes aqui
Lo poco y nada que nos queda
quedate lejos
tan lejos de mi mente
donde no mires de frente a nadie como yo
no dejes aqui esperando
como si fuera cosa facil para mi.-

El Bruno en los principios, me dijo "Deberías escuchar esta canción, es como lo que deberías hacer en tu vida". La escuché aquel día en su casa. Esos días que me quedé como 5 noches en su hogar, un refugio, para un supuesto "estar mejor" (Que nunca pasó).

Desde esa noche, que no la escuchaba hasta el día de hoy que le pregunté "¿Cómo se llamaba esa canción de los Bunker que deberia dedicarla Bruno?" ""Ahora que no estás, se llama".

La baje por Soulseek. Y eso... Bunker deberías estar feliz, primero Francisca Valenzuela y ahora Los Bunkers. Comentando y escribiendo sobre ellos ¿Qué te parece?.

Es una muy bella canción y la encuentro rockera. Unas de las pocas que rescato de este grupo chileno. Aparte que la batería y el guitarreo, la melodía está muy bueno.

-.Mirando Atrás.-

2008-03-13T20:09:00.001-07:00

Hoy como que en unos momentos de ocio (Ya que no me queda otra) recordé estos últimos meses atrás, en donde esperaba definitivamente una felicidad, que por alguna u otra razón nunca llegó. El culpable? Nadie, mas que la vida misma.

Son cosas que pasan... Si estás excelente, algo malo te va a suceder. Nada es por siempre.

Y recordaba... Tantas eran mis ganas de estar bien... Es extraño. Sólo quería poder estar feliz y no me importaba el costo. Si para ser feliz, me tenía que cortar un brazo, lo hubiera hecho sin pensarla dos veces.

La vida y este último tiempo, me enseñó a ser dura, no querer la felicidad a toda costa, si no tener que ver bien la situación. Ser fría y ya no creer tanto en las palabras si no en los actos. Y que si después de un tiempo no pasó nada, no hay vuelta atrás, ni segunda... Menos terceras oportunidades, simplemente no pasó.

Prefiero no sentir felicidad, pero estar estable, que arriesgarme y quedar mal.

Así, la Sara que lo piensa todo... Y que ahora actuará según cómo le convenga. Esto a excepción de la familia y de mis verdaderos amigos, que no se aprovechan, que no hacen daño que solamente me ayudan, porque son como mis pequeños ángeles vivientes que tengo a mis costados. Siempre están ahí y hacen cosas inimaginables por mi ser.

En Búsqueda de un Trabajo.

2008-03-12T09:40:00.001-07:00

Quien lo iva a pensar...

Que estaria preocupada, por no conseguir uno.

Que...QUIERO TRABAJAR!.

Estoy a punto de llorar, pensando en que no iré a ver a Black Rebel Motorcycle Club a Argentina. Es que simplemente...NO PUEDO NO IR.

Y la cafeteria, no me han llamado...A medida que pasa el tiempo es menos dinero y menos posibilidades de ir.

Hoy voy a Atento Chile! de teñida formal (Que horror...Pero todo sea por ir). Y ojala que me digan "Mañana ven a trabajar con nosotros".

Gracias Maria, por obligarnos caminar miles de cuadras para dejar curriculum en Atento Chile.

Estoy nerviosa, pero ya nada me importa.

Siento que no hay mas motivacion en mi vida, mas que ver a Black Rebel Motorcycle Club.

Después de eso puedo morir si quieren, fisica o mentalmente... Da igual.

No sé si entre a mi instituto (de hecho mi papa pagará en Abril y mis clases comienza el 24 de este mes...Eso me dara posiblidades de trabajar hasta fin de mes?, De no ir y no corra asistencia?) Y lo único que quiero es no sentirme mal al respecto.

Algunas veces pienso, en cómo se me ocurre meterme a una carrera tan cara. Que quizas después ni consiga trabajo de fotografa. (Mal futuro, pero muchos estan así en estos momentos)

Ya ni sueño con que venga The Vines a Buenos Aires, a pesar de que Craig haya dicho "Queremos ir a distintos lugares, nos aburrio ir siempre a los mismos escenarios, queremos ver otros distintos". Ojalá que sea cierto...

En fin, no sueño con que eso pase. Por lo que, con que venga Brmc esta bien-. Ahora si no voy, me mato. Es que no se si pueden lograr a entenderme.

Estan al lado y no poder ir a verlos... Que esten al lado y cuando supuestamente hace 3 años (creo) ivan a venir yo estaba ansiosa esperando, cuando eran viles rumores... Pero ahora es cierto, van a estar ahi y si no voy me perdere uno de los shows de mi vida!. No es del año...no, de mi vida. De los que siempre quise ver.

¿Alguien me entendera?

Quiero trabajo ahora ya y que paguen cada quincena...Que se yo.

Bob Dylan

2008-03-11T22:15:00.000-07:00

Bob Dylan, simplemente genial.
No puedo expresar muchas palabras aún. Sólo puedo decir, que fué una experiencia de otro mundo y entre más la pienso, más sentido tiene para mi el haber ido.
El tipo es ES-PEC-TA-CU-LAR . Así de simple.
A sus 66 años, no descanza.. 2 horas de show. Tocando el órgano. Cantando, y dando un poco de de Bob Dylan al público como mi padre, que lo esperó exactamente 10 años desde la última vez que vino a Chile.
Un tipo en que nada importa, él no importa, si no lo que es su música que todos lo escuchemos a el y sus sonidos. Él y su banda. Que no nos interese si está mas viejo, que si fué a un hotel lujoso...Nada de eso. Que nos preocupemos solo por oirlo.
Muchos nos encargamos de eso, el público era tranquilo pero alegre y entusiasta. Sólo que no era para saltar... Era para hacerle caso al rey del Folk, Country, Rock & Roll y Blues.

-.Editando Mi Vida.-

2008-03-11T12:43:00.001-07:00

"Aprovecha Sara, que en estos ultimos dias que te quedan, no tienes reglas para la edicion..Puedes hacerlo a tu antojo"

Esas son mis palabras, y me dije "por qué no hacerlo también a mi vida?"

Editar consiste en cambiar, cortar, combinar, mezclar. De tal forma que uno quede conforme.

Por qué cresta no lo he hecho? Al parecer las cosas en vida son un poco mas difíciles.

Quisiera complicarme menos mi existencia. Tener menos contrastes, cortar cortar y cortar cosas que me rodean innecesarias asi de raiz... Y no dejarlos ahi "Por si acaso", o porque simplemente tengo sentimientos hacia eso.

Quisiera que lo que todos me dicen "Eliminalo de una" pudiera ser asi de facil, y seguir con mi vida sin pensarla 2 veces mas.

Eliminar los elementos indeseados, y dejarlo asi mas libre viendo el objeto con el fondo, sin tener que estar mirando 2 horas para que se entienda mi idea principal.

Mezclar contrastes, pero no tener cientos de gamas, viendo cuál será el mejor.

Solo sé que ya nada es lo mismo. Al igual que una foto cuando uno la edita... Se transforma en otra cosa.

Y en lo que se convirtió simplemente, ya me desagrada.

Asi que... Haciendo intentos desesperados de editar mi vida.

Las canciones en fotografia.

2008-03-09T21:37:00.000-07:00

Un proyecto que quiero hacer de hace un tiempo, creo que empezare con canciones de grupos chilenos.
De ahi pasare a lo internacional.
Necesito, a alguien que me quiera ayudar para esto pues, necesito de un modelo. Ojala me pueda conseguir de alguien, que le interese.
Pues seria una forma de historia-fotografica-musical.
La idea mia, es que a traves de la fotografia se pueda expresar la cancion de una forma narrativa.
Preocupandome claro de lo que es foto.

Aqui les dejo las liricas, que en gran parte me llegan a la vida.... La tuve que escribir yo, porque las liricas no las encontre en la web.

Alamedas.- Dejaste Aquí

Hay que asumir a veces en la vida

Perderlo todo

De una vez

Asi esta escrito en aquellos libros

...En esos libros

De niñez

Nadie podra cambiar mi forma de pensar

Ni de sentir

Lo que siento

Nadie ocupara ese lugar

Que dejaste aqui

Dejandome a mi

Hay que perder amigos alguna vez

Mirar las cosas

En perspectiva

Toda esa gente sigue con su rutina

Detengo el tiempo con mis pies

Y nadie podra cambiar mi forma de pensar

O de sentir

Lo que estoy sintiendo

Nadie llenara este lugar

Que dejaste aqui

Dejandome a mi

Volver a jugar con primos en familia

Es lo mejor

Que puedo hacer

Asi se aprende del destino

Detengo el tiempo con los pies

Y nadie cambiara mi forma de soñar

O de sentir lo que estoy sintiendo

Nadie podra cambiar mi forma de pensar

O de vivir

Lo que estoy viviendo

Nadie ocupara este lugar

Que dejaste aqui dejandome a mi

Nadie podra cambiar mi forma de soñar

De sonreir como estoy sonriendo.

...Como estoy sonriendo.

Solar.- Por Costumbre

Ha pasado el tiempo

Y no sabes a quien mirar

Quien te pueda ayudar

Perdiste todo

Cuando pudiste abrazar

Y no hay mas

En tus manos

Las cenizas de un sabor

Que no volveras a probar

Perdiste todo

Cuando pudiste abrazar

Y no hay mas

Mirate al espejo

Sienteme bien

Limpiate esa cara

Pasalo bien

Solar .- Sábado

El Sábado

Permanece

Simplemente

¿En qué estas tu?

Ha llegado el momento

Decirte la verdad será mejor

Sin ella se esconde algo bueno

Cuando creces en mi corazón

Desprendo de calendario

Mil pasado

¿Y en qué estas tu?

Ha llegado el momento

Decirte la verdad sera mejor

Sin ella se esconde algo bueno

Cuando creces en mi corazón

Ha llegado el momento

Cuando creces en mi corazón
Ha llegado el momento

Decirte la verdad sera mejor
Sin ella se esconde algo bueno

Cuando creces en mi corazón

Ha llegado el momento

Decirte la verdad sera mejor
Sin ella se esconde algo bueno

Cuando creces en mi corazón

Ha llegado el momento

Decirte la verdad sera mejor
Sin ella se esconde algo bueno

Cuando creces en mi corazón

Solar .- Todos Están Locos

Todos están locos

Nadie sabe nada
Si es que alguien sabe

Ese alguien ya no es nada

Oh...

Cientos están locos

Es tan simple la mirada
Un golpe de las sombras

De los muertos bajo el agua

Oh...

Todos están locos

Nadie sabe nada

Y si es que alguien sabe

Ese alguien ya no es nada

Oh...

Cientos están locos

Es tan simple la mirada

Un golpe de las sombras

De los muertos bajo el agua

Oh...

Todo esto es como

Un destino sin plegaria
Un acto represalia

De los muertos bajo el agua

Oh...

Un destino

Un acto respresalia

Todos muertos bajo el agua

Y Que Se Casen En Las Vegas

2008-03-09T19:44:00.000-07:00

No conozco mucho acerca de la vida de Francisca Valenzuela, mas que el hecho de que cuando era pequeña escribia cuentos, que los guitarreos de su disco son por unos de los Bunkers, y que muchas de sus canciones son de cuando era pequeña ( 12 años? ) Y son como de toda una grande.

Camila debe estar feliz, nuevamente estoy comentando de ella (Esperabas antes el momento que escribiera de ella en mi fotolog y lo hice, ahora estoy en mi blogger).

El punto es que la cancion Las Vegas, realmente me llena mucho por le hecho que me identifico completamente con ella de una forma extraña.

Dias para qué mas extraños, con identificaciones raras... Todos andamos extraños o es sólo el ambiente?. No se han pasado cosas que honestamente no me lo esperaba.

Pero como una amiga mía resumió muy bien de mi, pienso mucho en todo lo que sucede, en todo lo que pasa y de algo pequeño lo agrando y me quedo pensando al respecto... Algo que quizás no tiene ninguna importancia. Y de tanto tenerlo en mi mente, de alguna forma lo tranformo, lo muto a algo nada que ver. O no lo dejo pasar, así de simple.

Quizás esto no es más que simple habladurias y que para nadie le importe nada. Y que lo que haya pasado simplemente, pasó sin tener algún sentido, mas que sólo pasar el momento.

Las cosas nunca acaban.......

En fin, Francisca Valenzuela...

Escribe mucho sobre hombres, y sobre el abandono.

No sé si la ha pasado muy bien o no en su existencia, pero de todo se aprende por lo que se puede observar. Ella aprendió a hacer líricas y a hacer música a través de ellos.

-.Nunca.-

2008-03-02T09:34:00.000-08:00

Nunca te molestare. Nunca mas te prometere. Nunca te siguire. Nunca te molestare

No dire una palabra de nuevo. Avanzare hacia atrás por el bien

Me mudare lejos de aquí. No quiero tener miedo del miedo. No pensar que puse en esto.
Y yo siempre supe que se podria venir. Las cosas nunca han sido tan elevadas.
Yo nunca he tenido un fracasado suspenso

Tu sabes que tienes la razon

Estoy tan alarmada y por dentro calmada.No es mas largo lo que tengo que esconder.
Estan hablando acerca de otra persona.Lo picante pronto comienza a derretirse
Nada realmente le molesta a el. El solo quiere amarse a si mismo.

Dolor. Tu sabes que tienes la razon

La Vida entre la Lluvia.

2008-03-01T19:46:00.000-08:00

Junto con el eterno resplandor, que esta en el corazon de Adriana, ella se dirige a la calle de su casa.
Mientras estaba a punto de llegar a su hogar, que seguramente estaba caliente con la estufa que su papa habia puesto (ya que habia un frio terrible, junto con gotas de lluvia), ella pensaba en los sucesos.

Pensaba en que algo malo hizo, pero ese algo ya no se puede arreglar. Que realmente nunca fue su intencion hacerlo... Solo queria hacer las cosas bien. Queria hacerlas con todas sus ganas, con todo ese resplandor que la caracteriza.

Llego a su casa y de forma casi inconciente... Saca su llave, y abre el candado de la reja. Estaba empapada y con los huesos entumecidos, pero aquello no le importaba en esos momentos, de hecho ni siquiera sentia el frio, ni la humedad.... Solo sentia la humedad de sus ojos.

Al entrar ya a la casa, noto el frio que tenia y lo mojada que estaba, pues estaba la casa caliente con la estufa.

Se saco los zapatos, la parka y los dejo en un costado. Como recien habia llegado del Instituto, tenia mucha hambre, y el padre le habia dejado el plato de Adriana en la cocina, para llegar y comer. Nada sorprendida vio que habia arroz (Pues, siempre comian arroz con algo) y pescado frito y ensalada de tomate con lechuga.

Asi pues puso este almuerzo en una bandeja, y subio a su habitacion. Su pieza, no era mas que una tipica pieza de niña de 19 años. Era de color verde, y tenia en casi toda la habitacion plagada de imagenes de bandas que le gustaban.
Se sento en su cama y prendio la tele, sin ponerle mucha atencion a decir verdad, y empezo a hacer zapping... Ella solo pensaba...Pensaba mientras comia, en que diablos estaba haciendo de su vida, y si lo que hacia estaba bien.

Sin que se diera cuenta, puso fin a toda la situacion. A toda relacion, ni siquiera podia haber amistad. Ya que, hirio a esa persona. La hirio de tal forma, que este no la queria ver, no queria hablar mas del asunto... Pero aun asi, se contactaban de otras formas, se hablaban por telefono.

Adriana levanta la cabeza y sale de sus pensamientos...Ve por la ventana rayos... Y luego escucho los truenos...Una tormenta se venia. Era ese ambiente, el ambiente preciso para entrar a lo que ella diria "Una Crisis De la Vida". Pero no, a ella le encantaba ese ambiente. La lluvia, el frio, las ojas que dejo otoño secas, que al pisarlas suenan. La gente vestida mayoritariamente de negro. Paraguas de colores... En fin. Se dispuso entonces de abrir la ventana y subirse en ella mirando todo el espectaculo...Mientras se mojaba.

Ahi viendo pensaba, en que podia hacer para solucionarlo... No la encontraba. Asi de simple, pero creia que si buscaba, no en su corazon si no mas bien, en su cabeza podria encontrarla. Despues de un largo rato (Ella no se percato que nuevamente estaba empapada y que paso mas de 2 horas ahi sentada) se dio cuenta de la verdad. No habia solucion, si no mas bien tiempo. Y que el tiempo diria las cosas.
Quizas, nunca mas se vean como realmente se veian antes. Lo mas probable, es que se miren y cada uno piense cosas distintas del otro. Y que nunca se van hablar como antes, con esa honestidad, con esa confianza, con esa cercania. Quizas ya ni se hablen. Pero ella sabia, que con o sin ser asi, tenia que seguir su vida. No podia estancarse en aquel momento, solo tenia que dejar que le tiempo pasara, y que ella olvidara.
Olvidara el daño que hizo, el daño que le hicieron. a lo mejor no iva a recordar, muchos momentos tristes, pero nunca olvidaria buenos. Que siempre los tuvo presente. Pero era el momento, que fueran para el futuro mas momentos buenos, que malos, que tragicos.
El tiempo, iva a decidir que iva a pasar. Si no tenia que olvidar nada, pues todo se arreglo. O que quizas esta le daba otra vida, una vuelta distinta.

Adriana, pensaba aquello... No le gustaba mucho dejar esto en manos del tiempo. Queria poder arreglarlo ella misma, pero sabia que no estaba ya, al alcance de sus manos.

Volvio a comer en su cama, sin antes cambiarse, pues se puso el pijama. Se acosto y vio en la Television del cable, un video. Era de una banda chilena, como de su pais. No alcanzo a ver el nombre, pero vio una imagen en grande de Bob Dylan, y una chica sacando este poster.
Se quedo observando y escuchando la cancion... Era simplemente maravillosa. Quedaba a la perfeccion con el momento, con su angustia, con su pena... Con su vida.
Vio que el video trataba de una chica que se cambia de casa. Y que al final esta era feliz.

Asi Adriana dijo:

- Ojala que algun dia pueda ser feliz, no hacer ni que me hagan tanto daño. Y si tengo que esperar para eso, pues lo tendre que hacer. Si tengo que cambiarme de casa...De ambiente, lo hare.

Atmos Mind .- Sara Vega.

Mi Amigo Maxi

2008-02-28T20:22:00.000-08:00

(Foto corrida, pero que se le va hacer...Maximilian no tiene buen pulso)

Salgo mas que de miedo en la foto... Esos dientes tan pequeños. Anyway. La importancia aqui es otra. Es que salgo con mi amigo menor, Maxi.

Si este espacio te lo dedico a ti amigo. No se por que.

Quizas es porque hoy me di cuenta, que eres una gran persona conmigo.

Gracias por preocuparte por mi, por escucharme... Por todo eso.

Por decirme boluda y por aconsejarme.

Y tu hoy lograste sacarme una sonrisa. Esa sonrisa, que fue real. Entre tantas muecas falsas que hice en el dia de hoy intentando ocultar mi tristeza.

Tu siempre supiste que no soy una niña muy alegre.. Menos ahora, pero que siempre habia que seguir adelante. Tu siempre me lo decias ...

"Che nena, la vida sigue, tenes que subir ese animo"

Ahora que te conoci en vivo y en directo, eres igual de distorcionado que lo que creia por messenger, pero eres igual de gracioso, criticon y buen amigo . Yo tambien lo sere y creo serlo

...O lo intento, porque veo que eres una persona que vale la pena y que quiero tenerla al lado mio como amiga, por siempre.

Hoy dia tambien me lo dijiste y yo te lo dije de vuelta...Y ahora te lo escribo aqui (que espero que nunca se borre este bloque). Te quiero mucho, y cuando te vayas te hechare mucho de menos.

Volveras en 3 años mas...U ojala en fiestas patrias que yo se que serias tan pero tan feliz, comiendo anticuchos, sopaipillas, empanadas... Tomando chicha.

Seria como "El Paraiso Perdido de Maxi".

Hoy converse con mi familia acerca de irme a vivir a Buenos Aires, pensando que me ivan a decir "Que tonteria Sara", pero impreisonantemente no, encontraron que tenia coherencia. Y que viendo y viendo, tenias razon... Con el dinero que mi papa gasta en mi solo en universidad..Me alcanzaria para vivir alla y estudiar fotografia.

Asi pues... No se quizas en un futuro, de verdad piense irme a vivir a Argentina, como tu me lo propusiste. Quizas cuando termine mi carrera y vaya a empezar la otra, la haga alla.

Y asi, podemos ser vecinos-amigos. Onda nos vemos todos los dias y vamos a fiestas y nos contamos nuestros problemas.

Al final no me leyeron las cartas, porque llegue muy tarde... Pero no me importa. Porque viendo como fue el dia de hoy vi que era mas importante estar contigo, que me escuchas y me pegas en la cabeza, y me dices "che" y me cuentas algunas de tus historias.

Me di cuenta que este chateo de 3 largos años valio la pena.

Porque esa persona que me apoyaba en la distancia. Esa persona que yo le conozco muchas cosas y me conoce a mi tambien, tantas cosas... Porblemas desde la infancia que tuve...

Porfin la pude ver y pude sentir el apoyo en vivo.

I See The Road Is Long

2008-02-28T20:06:00.000-08:00

Como que esta traduccion a mi manera me identifica en estos momentos notablemente.

El animo, los tambores.. todo... Por eso aconsejo que la escuchen.

Mas conocida como "Howl" de Black Rebel Motorcycle Club.

Robert aqui habla sobre un amor.

No se como lo hacen ellos para expresar tan bien el dolor, el amor... en fin el sentimiento que quieren expresar. Tan facilmente ... la escriben y ya esta. No hay nada mas que agregar porque esta todo claro...

Si creo que eso es lo mas valorable de Peter y Robert (que son los creadores de las canciones)

Que pueden ser palabras simples, pero que sin duda te llegan.

Aparte de los ritmos, que van al compas de lo que quiere decir.

En fin... Que lastima que lo mas probable es que no vaya a verlos.

Aullido.

Desde que te conozco has tratado de ser frio y de no mostraste.

Nunca te he dado razones para que dudes de mi, pero por lo que veo igual lo haces.

Te lo he dado todo, y tu ni siquiera lo has visto...

Todo te lo he dado, todo lo que esta dentro de mi...

Ahora se que mis ojos tienen que estar cerrados en esta vida, contigo.

Parece que todas las cosas que te digo, que te expreso no te interesan en lo mas minimo.

Aunque debo admitir, que se que estas muy confundido y tienes miedo a querer.

Solo quiero decirte que si hubiera una seguridad,

me valdria de eso; para que asi en el mañana esto no se termine.

No se por que esto continua asi....

No quiero estar triste.

Se que el camino es duro y largo.

Lo se.

Pero no quiero esperarte en silencio.

But Aint No Easy Way

2008-02-28T12:06:00.000-08:00

He revisado este mes y me han pasado tantas cosas...

Perdon por haber escrito lo que escribi.

Necesitaba tiempo... Y necesitaba....Ya filo.

Una fecha como hoy, el año pasado...Tenia mi fotolog :

http://www.fotolog.com/atmosnegative/23165869

En donde tenia mas que mas, nada.

No hablaba mucho, porque no tenia mucho que contar y encontraba raro eso de las fotos en Negativos que al ponerlas en positivo salieron en positivo y las de negativo en negativo... Era basico... Muy basico pero me encantaba aquello.

No cuesta nada derrepente asombrarse de la cosas de la vida.

En donde la vida, no me venia ni me llevaba. Solo me deprimia por estar sola, aunque acompañada por amistades, pero sola.

Hoy me siento igual, pero de otra forma.

Pero me aburri que todos vean como enemigo al que no es. En fin...

No me queda mucho por escribir, mas que me gustaria estar en la punta de un cerro y poder gritar. O desquitarme mas que mas. Ya nada me da alegria.

Todo lo que hago lo hago mal, es una cosa increible. Creo hacerlas bien, pero no. Intento hacerlas bien pero no... Todo lo hago mal. Y aqui ni las intenciones cuentan.

Lo unico bueno, es que me alegra que me acerque mas a mis amigos, por una razon que yo creia la correcta:

http://www.fotolog.com/brunete_18/31280623

Bruno: Gracias por tu Post. Gracias por haberme entendido, aunque fui ruda, asi fue como me entendieron. Y ademas tu me exigiste serlo...Aunque no queria porque tu no te mereces nada.

http://www.fotolog.com/kami_bunker/25495630

Bunker, dejame decirte, que aunque se lo que piensas en el fondo (y con la que creia que tenia menos chance de darle a entender el asunto) me sorprendiste. Gracias por todo... Esto nunca lo olvidare. Nunca... Y entiendo que seas mi amiga, que nunca se enamoro...Pero aun asi me entendiste ahora...

Natalia:

Bueno no tienes fotolog tuyo XD. Pero ..A ya te dije todo. Tambien gracias por intentar de comprenderme, porque viste al menos algo de coherencia en lo que te decia, y entendiste mi punto de vista. Porque me dijiste "Abrete de corazon, di todo" Y asi lo hice.

http://www.fotolog.com/fluorecentsmoke

Gabbers:Estabas con Bunker, mientras hablabamos. No se mucho que pensaras tu..Lo mismo que la Bunker sospecho. Gracias por todo.

http://www.fotolog.com/davidwatts

Telemito:Tu mail...Fueron muy lindas aquellas palabras corazon, y gracias. Gracias por ser tambien MI amigo. Por ayudarme e intentar de entender (Aunque no pude..Creo hasta el dia de hoy.)

http://www.fotolog.com/listen__to_music

Mas conocida como Coni: Tu tambien, aunque tus dudas te defrauden con tus palabras que tiras como hechos. Te defraudan frente a mi, y si... Se que sientes lo mismo que hace mucho tiempo atras (1 año??). Bueno, no se. Tu me ayudas de igual forma. Tienes una mision conmigo...Ojala puedas cumplirla (Aunque asi como voy.. XD). Gracias por intentar de escucharme y entenderme a pesar de todo. Y por habernos conocido como nos conocimos, que no haya significado guerra inminente.

.....Y asi puedo concluir con ellos, porque son los unicos que se han enterado..o no se. Les ha llegado y que me han comprendido de cierta forma. Gracias amigos los valoro mucho.
Solo queda esperar el futuro? Que todo se calme? O ya no importa quizas que se calme todo?.Uuuh preguntas profundas^^....Espero tenerle respuestas positivas.

Ah..Confirmado. el 22 de Marzo me pagan 7 mil pesos por las encuestas..

En Resumen: No podre pagarme ni la entrada mas barata para Interpol. :/ No dios mio, era lo que me faltaba.-

Se acuerdan, cuando yo hacia cosas por la vida?. Si no hacia nada en especial, pero hacia cosas... Como quiero hacer eso mañana.

Karin Karin!! Vamos mañana a sacar fotos? Y no se asi estamos con la Angelica y estamos las 3 despechadas sacando fotos? XD. Por la ciudad y no se seria lindo nu crees??? Y vamos para tu casa (jujuju) Y ahi arreglo con photoshop las fotos, ya que mi pc no funciona.

Y de ahi Maxi!! Juntemonos antes de que te vayas?? Y ahi hablamos de la vida y seria como una despedida =( Pero Bueno Maxi, te esperare en los proximos 3 años que vengas men. Seremos mas grandes... Yo estare estudiando otra cosa.. Por que habre salido de Fotografa Profesiona. y entrare a, diseño... O Artes. Algo asi...Algo que tenga que ver con las artes, para tener mas con que hacer mi vida. Y vamos a hablar y tu me vas a invitar a Buenos Aires y me vas a decir "Aqui en CHile , no tenes ningun futuro nena... Mejor venite a Argentina en donde te espera un real futuro".

Bruno!! Bruno, vayamonos a la mierda? XD O a tu casa a no hacer nada mas que estar hechados y hablar horas de horas... O vamos a ver a nuestros ex compañeros del colegio Chile. Hagamos una reunion y veamos todos los cambios que hay. Y nos burlamos de la Daniela, porque se embriaga y hace el medio show y habla como real ebria.

Telemito!! Ven a mi casa con la Iara..O solo? Asi hablamos de la vida, y secuestras cds, vas ahi intercambiandolos... Como siempre lendo! B) Y dices "Es que este wn es la raja" Y yo te digo "No se corazon"....

Dejar Claro:

2008-02-27T08:51:00.001-08:00

Uno: que si me comporte y me comporto asi, es porque despues de 3 meses de aguantar tanta mierda tirada por varias personas, me llene de eso y simplemente se rebalso. Porque todos la tiran asi como asi, pero a mi se me queda en la memoria y todos insisten en tirarla.... No puedo tener siempre el control sobre ella. Y porque, me aburri que se enojaran conmigo. Me hace sentir pesimo. Quizas, buena persona no soy, pero no es para que me lo refrieguen en la cara.

Dos: Natalia, lamento que hayas tenido tu que soportar todo esto. Se que leiste el mail que te mande. Que bueno, porque honestamente necesitaba que lo leyeras. Te quiero mucho y lo lamento de verdad todo. Ya te escribi todo en el mail...No se que puedo escribirte demas aca..Aparte de unas disculpas. Tu has sido una de las pocas, que mas que llegar y decir cosas, escucha. Quizas por eso la agarre contigo? No lo se... No se como estallo asi como asi. O si, lo se..Pero no deberia haber sido contra tuyo.

Tres: Estoy enojada, enojada, porque no supe y no se hacer las cosas bien.

Siempre intente de hacerlo, pero nunca pude.

Enojada conmigo misma, por que nunca me di a entender como queria. Porque hice que mis personas queridas se enojaran y se aburrieran de mi.

Por que soy un fiasco de persona, pero nadie lo ve. Porque cuando me conocia supuestamente, hay alguien mas que me conoce mejor, pero no lo toma en cuenta. Simplemente termina todo.

Cuatro: Estoy colapsada y les pido a todos tiempo. Eso es todo. Porque cuando les pedi tiempo a todos, solo esperaba el apoyo de esto, de una persona... Pero no llego simplemente, se alejo.

Quizas el lo ve de otra forma, de verlo como solucion para que no sufra mas. Pero les juro, que no fue asi y que fue para peor. Te lo juro... El alejarse en vez de ayudarme no sirve de nada. Y si, te lo digo a ti...Tu sabes. No sirve de nada que te alejes de mi cuando lo que menos queria era eso, y queria un poco de apoyo. Cuando mande a la cresta a todos, era por eso... Para poder respirar y hacer las cosas bien, al lado tuyo. Pero veo que nadie lo vio asi. Por eso... Mis disculpas.

Cinco: Quiero matar al computador, no verlo mas, y asi no meterme mas a internet (que por lo demas es lo unico que se puede hacer porque algo sucedio con Windows).

Adios y Mas ...Adios?

2008-02-26T18:58:00.000-08:00

Sin saber que cresta hacer, sus consejos ya no me valen nada.

Porque nunca intentaron de verme como realmente era.

Y quizas sea medio mensajes de suicidos o incomprensibles mis palabras, pero no, no es asi la cosa. El asunto es otro.

El asunto es que estoy re-mal, y nadie puede ver eso. Estoy re-mal y me dejan sola. Y los que no me dejan sola, solo se les puede atinar a decirme "Eres una buena persona Sara, no vale la pena que estes sufriendo por el". Pues nunca intentaron de ver lo que yo veia, cuando yo lo unico que hacia era ver como ustedes, para entenderlos y de ahi darles mi apoyo... mi consejo.

Me recriminaron y solo porque se que me querian y me quieren mucho. Solo les pido que me vean como soy, realmente. Como nadie puede entender eso??? Son palabras simples pero complejas de entender al parecer. Solo esperaba unas palabras "Pucha Sara, comprendo por lo que estas pasando...Haz lo que tu corazon te diga y si la cagaste... Bueno para eso estoy, porque eres mi amiga". Nadie me dijo eso solo vieron lo malo, que al parecer tapo lo que siempre intente de decir bueno.

No reto ni recrimino a nadie, mas que mas son mis amistades y las quiero. Pero me largo y me quedo sola ahora, solamente sola. Porque ya la embarre y no me queda mas que pedirles : disculpas.

Es como la cancion Animal de La Ley.... "Solamente solo, persisto en este amar". Al parecer eso es lo que me paso a mi.

Quiero desaparecer...Como esa cancion de Radiohead (Viendo ademas que tengo una polera de ella en mi foto) "Im Not Here, This Is Not Happenning....Im Not Here, Im Not Here Oooooh....Ooooh" (How to Dessapear Completely..Creo que asi se escribe la cancion..Bajensela..Es como para cortarse las venas, del disco

"Kid A")

Esperando...

2008-02-22T16:38:00.000-08:00

Esperando algo que, dudo que suceda.

Aunque no deberia esperarlo, si no deberia solamente ser de forma sorpresiva.

En todo caso, como o sin que suceda... El resultado final es positivo.

Asi que de cierta forma estoy alegre por eso...

Aunque me entere de cosas y mas cosas. Y cada vez duelen mas y mas.

De verdad espero ese cambio, el cambio que haga la gran diferencia.

Si no llega, podre seguir mi vida tranquila... Como la quiero hacer.

Pero mas que MI vida, me preocupa algo mas. Ojala que todo haya sido para mejor.

Ojala el rencor el odio, y todo lo malo se borre, no exista. Porque yo no puedo, pero se que los demas si la pueden tener. Y eso es lo que hace que el mundo sea asi.

Tan hipocrita, que todos se llenen de caretas... Y al final no se ven esos seres buenos que solian ser, o que pocas personas pudieron apreciar en su momento.

Igual quiero que suceda, porque ciertamente es muy doloroso el ver que no paso nada.

We're going to the City

2008-02-22T12:46:00.000-08:00

Siempre hablo de mis sentimientos, o de la musica en general, y lo que genera en mi ser.

Pues bien, hoy cambiare un poco el topico y hablare en donde precisamente vivo.

En la ciudad llamada Santiago , que se ubica en el pais Chile.

¿Que puedo opinar al respecto?, Pues bien... Tiene muchos contrastes. Puedes ver cosas tan distintas (De hecho creo que es uno de los paises, en donde se nota mas las diferencias de clases sociales...Quizas por eso los contrastes).

No se si es una ciudad de mi gusto... De hecho dudo que me guste totalmente, siempre le encuentro cosas malas para criticar.
Pero no es un horrible lugar para vivir. Y tiene cosas interesantes y divertidas.

Aparte, de los miles de recuerdos que en el fondo, siempre se generan en algun lugar.

Como olvidar la calle Lo-Encalada, donde vivia antes (desde que naci hasta los 15 años de edad aprox.) ;etc (si sigo con los recuerdos pueden a llegar a ser casi infinitos).

Hay calles muy hermozas y caminables. De hecho encuentro bastante bonita la calle que esta en la esquina de mi casa, Puccara. Las casas son bonitas, bien arregladas y tienen ese pastito que me hace pensar que Australia es asi.
Si, me gustaria mucho mas vivir en Australia (... O sea, Sydney) , creo que es mas bello (Aparte de que esten The Vines ahi.) Tiene mas areas verdes, es mas limpio y todo...

Pero bueno no me quejo tanto. Hay lados que les veo tantos defectos,como las construcciones de nuestro alrededor, que si lo veo, me maravillo al respecto y al fin y al cabo termina gustandome.

Ese gusto, por la no-perfeccion que tiene nuestra capital de Chile.

Este "hoyo" en donde hay smog, sobretodo en invierno. Donde si miras desde el cerro San Cristobal, o desde el mismo Cerro Santa Lucia, te puedes percatar que tiene miles de edificios, y sigue creciendo... Construyendo edificios en donde cada vez son mas altos.

El centro, en donde no hay mas que una Avenida bastante "Grande" llamada Alameda. Y de ahi empiezan otras calles mas pequeñas. En donde hay... Cada cosa interesante, cada tienda, cada historia....cada vida.

En donde hay mas ancianos que jovenes, y siempre andan por alrededor de nuestra ciudad, terriblemente solos... Sentados en alguna plazuela, o parque sin mas que hacer que estar ahi..Sentados, observando su alrededor, pensando quizas... en su pasado.

Esta ciudad, en que si suben el precio del pan... Nadie se queja y sigue comprando pan aunque este $1.000 (chilenos) el Kilo.

En la que si alguien se cae, o se desmaya... Todos van a intentar de ayudar, para que esta se levante y este mejor.

En fin... En esta ciudad vivo, en la que hay millones de contrastes.

En la Noche.

2008-02-20T10:21:00.000-08:00

Alamedas - Precipicio

Y se acabo todo... Its Over.

Se sabe toda la verdad (creo), en donde yo (no se por que!!) quede lamentablemente como la victima. Si fui la segunda opcion siempre, ¿pero me hace parecer la victima?.

Me engañe y asi me engañaron.

..¿Que tan especial puedo ser? ...

¿Se han fijado cuando uno escucha una cancion y te imaginas como un video clip de tu vida?, ¿con sucesos, con tu pasado, presente, o futuro?.

Ayer estaba escuchando la banda chilena, que es en estos momentos una de mis favoritas... Alamedas.

No se si la ubican. Bueno, el asunto es que era de noche (o madrugada, tipo 3:30 am), y mas confundida no podia estar.

Pero al escuchar la cancion "Dejaste Aqui", repetitivas veces (del disco Precipicio), pude imaginarme mi video clip de mi vida... Es una mezcla entre pasado y futuro.

Me imaginaba cuando camino en el metro (O subte como dice Maxi). Cuando hago combinacion con linea 1 (De la linea 4 a la 1) y en ese camino hay mucha gente... Son como una masa y yo, escuchando musica. Mi musica. Me hace sentir diferente que no soy parte de esa gente, esa masa que va hacia los vagones. Soy una persona con otro sentido de ser.

Tambien me imaginaba en mi departamente (Bien parecido al del video por lo demas) Sentada sola en el balcon, pensando en que tan vida es la vida, y que tan merte es la muerte.

Mi departamento con olor a encierro ( porque no le entra luz) mezclado con olor a incienso de frambueza, y con pintura... Porque recien habia pintado las paredes, de color rojo, verde, blanco, azul y amarillo intenso.

Plasmada en ese pensamiento cambio de cd, y escucho Solar (El cantante es el mismo que Alamedas). Ese cd que me enorgullece tenerlo original... "Sentido Comun"... Escucho el track numero 10 " Todos Estan Locos ". Ese temita que me rodeaba en mi cabecilla hace 3 años atras... y que vuelve a mi, con una intensidad gigantesca.

Ahi pense... " ¿Estoy retrocediendo a lo de antes?" y mi respuesta es si.

A sentirme como en esa epoca en donde lo unico que sentia era dolor y no sabia como pararlo y solo queria olvidar, pero no podia... Asi de simple. Lo tuve que soportar, e intentar sacar algo, algo de la vida que tiene mas muerte, que vida .

Pero como lo hice antes, lo hare hoy. Pase la prueba... A mi ritmo, pero la pase. Asi lo hare hoy... De nuevo.

Cambio de disco a otra de la misma banda Solar, y escucho la cancion por la cual le pusieron el disco el nombre... "Sabado". Es tan contradictorio a los demas, pero una mala mezcla no es...

Ha llegado el momento
Decirte la verdad sera mejor
Sin ella se esconde algo bueno
Cuando creces en mi corazon
... Algo de sarcasmo para mi, no esta mal. Sobre todo si la lanzo hacia mi persona. Lastima que no paso. De sabado paso a Domingo y a destruccion.
Pero no quiero que esten conmigo, por lastima. Que aparte de ser patetico, no tiene sentido, ni razon de ser. Y no quiero dar pena y creo que no me merezco que me traten como si yo estoy sola, triste y abandonada.
Siempre he estado sola y siempre lo estare. Porque si algo me ha enseñado la vida es que en el fondo, todos estamos solos de cierta manera. Y tener mas cosas, mas amigos, mas personas viviendo a tu alrededor a tu lado, no hace la diferencia.